lo que el viento...

Se va, se va, se fue
Con el anhelo dirigido hacia ti
yo estaba solo en un rincón del café
cuando de pronto oí unas alas batir,
como si un peso comenzara a ceder,
se va,
se va,
se fue...
Tal vez fue algo de la puesta de sol,
o algún efecto secundario del té,
pero lo cierto es que la pena voló
y no importó ya ni siquiera porqué,
se va,
se va,
se fue...

Algunas veces, mejor no preguntar,
por una vez que algo sale bien,
si todo empieza y todo tiene un final
hay que pensar que la tristeza también
se va,
se va,
se fue...

(ssshhhh... para vos, Pibito)

ardientes

Ay qué calentito que tengo el cuerpo, estoy que ardo, mamita, cuánto deseo, cuánta pasión, qué hermosos destellos luminosos fulgurantes estertóricos extasiados, ay ay ay! que calor abrasador que me invade... snif snif... ¡¡qué olor a quemado!! Ay ay ay! ay la puta madre que me estoy chamuscando, aaayyy! Agua aguaaaa aguuuaaaaayyyyyy....



Así es, amigos/as, este año como en los anteriores desde que tengo uso (¿?) de razón (¿?) no pienso perderme la fogata de San Pedro y San Pablo, que tantos años organizó la Escuela de Arte Municipal (La Musto, qué tanto) allá en mi rioba en el corazón de Saladillo. Nos pasábamos semanas enteras armando muñecos gigantes de papel, y colgábamos de ellos todo lo malo: almanaques viejos, fotos de suegras, de ex novios, medias medallitas, contratos de alquiler, impuestos vencidos, poemitas malparidos, facturas del telo, discos de drexler, y todas otras que cosas que dan chuchis mala espina nostalgia cosa fea.
Y el 29 de junio al atardecer, el carnaval se armaba en la puerta de la Musto calle cortada: muñecos gigantes empalados, muñecos más chicos, murga, gritos exorcizantes, son de tambores, ritual pagano y caminábamos escasas cuadras hasta el Parque Sur, más exactamente en Av. Argentina y Andes, y ahí al lado del arroyo Saladillo, amontonábamos los bichos y trastos y recuerdos y todos gritábamos de euforia antes las primeras llamaradas que se devoraban monstruomorfoseaban derretían deformaban los pobres muñecos mensajeros de tanta mala onda. Un poco de pena daba, uno ya se encariñaba de tanto empapelar y plasticolear al muñeco, pero bué, el resultado era mucho mejor de lo esperado. Mucho mejor que andar llorando en las fuentecitas tirando monedas al agua ("quiero olvidarme de fulanito", "quiero dejar de usar este collar isabelino", "quiero aflojarme el bozal"), porque el poder del fuego es mucho más eficaz: fulanito se retuerce entre las llamas, reboleás el collar isabelino a la mierda y decís que no vas a dejar que nadie más en tu vida te meta un velador por el orto, ahí mismo te sacás el bozal cual acto libertario y entrás a aullar y ladrar feliz a la luna y al fuego irradiante (y tarasconeás al vecino, ya que estás).
Y eso, eso voy a hacer este año nuevamente. Así que los que se portaron malitos conmigo, andensén con el matafuegos cerquita por las dudas, los que se portaron re bien conmigo no tienen nada que temer, obvio.

Este año la cita es el viernes 29 de junio a las 18 hs en el Monumento concentrando muñecos, y las 19 hs. comienza la Fogata frente al galpón 17. (seh, seh, maldito año electoral, la municipalidad capitaliza hasta las fiestas barriales)

(Esto no es vudú. Pero qué ganitas eeeehh...)

ácidas semanas

¡¡Buenísima semana a todo el mundo y cuerdas planetarias en sintonía!!
Heme aquí de nuevo, acidulada psicodélica en trance, entrando como una ondulante serpiente encantada a una semana más de vida peridural de espuelas bajo la cama (y no son botas, eh). "Nada en este mundo es real", aclaro por las dudas, es como una sensación certera que me recorre del pescuezo a lo que queda de mundo sinestésico en el que me sumerjo los fines de semana confines del mundo, donde te huelo te toco te saboreo irreal en los colores de papilas dilatadas.

Apaga tu mente, relájate y flota corriente abajo
No es morir, no es morir
Abandona todo pensamiento, entrégate al vacío
Es brillo, es brillo
Para que puedas ver el sentido del interior
Es ser, es ser
Que amor es todo y amor somos todos
Es saber, es saber
Que la ignorancia y el odio se ocupan de llorar a los muertos
Es creer, es creer
Pero escucha el color de tus sueños
No es vivir, no es vivir
O juega el juego de la existencia hasta el fin
Del principio, del principio…

(Y mañana nunca se sabe, está claro)

Clickea acá, sí, acá acá acá, que el colectivo no llega tan lejos!!
Y acá, acá tambien, sí!
Y si la vas a hacer, hacela bien. Este pibe es fantástico.


(y no voy a morirme de esto, está claro)
(insistimos con el manualcito de hermenéutica? nah, mejor no se tomen la molestia)

metasauria

¿Cuando escribís?
-todo el tiempo en la cabeza. Y en mi casa.
¿y cómo escribís?
-tengo una idea en bruto. La miro, la miro desde otro ángulo, la retuerzo, le busco la vuelta, no siempre se la encuentro. Insisto. Hermenéutica hermética de mi idea, la despedazo, la reconstruyo de las cenizas. Y la posteo. No siempre me sale.
¿por qué escribís?
-porque sublimo. porque es mi acto creativo solitario poderoso. porque hago catarsis. porque juego. porque quiero, porque puedo.
¿por qué escribis así?
-porque me mando la parte. Y por una cierta apuesta estética que intento...
¿escribís lo que sentís?
-pocas veces y a veces sí: soy lo que escribo, soy cómo lo escribo. El diario de mi vida personal no es el blog, ese es Héctor.
¿para quién escribís?
-para mí, acto masturbativo absoluto. Para cualquiera con capacidad de decodificación, que no es poca cosa.

(Regalo manualcito usado de hermenéutica neurótica obsesiva. Tengo de sobra)

huesito

Y dice así:

Revuelvo en la basura en el tacho de basura con los restos de comida del asado por el día del p.... día del p.... día del padre, che, que no me sale, y del cumpleaños ¡del cumpleaños! (de mi abuelita!) del domingo, y manoteo un hueso, le limpio un poco la lechuga y le desenrosco el hilo de un chorizo por piedad nomás y ya estamos, es el principio del fin: "Poooqui, Poqui, Poqui Poqui!!" y ahí viene el bicho traicionero siempre gruñiendo mala onda, de andar dando tarascones a la mano que le da de morfar y le acaricia el pelaje, ahí viene el bicho, meneando la cola como un bicho medio estúpido que no entiende nada en su elemental ser y no, juro no le puse ni veneno ni vidrio molido, el plan es mucho más fácil: abro la puerta de calle al ritmo de "Poooqui, Poqui, Poqui Poqui!!" y sin más arrojo bien lejos bien lejos el hueso a la calle. Y el bicho, que es estúpido y tiene hambre, quién no, pero que se conforma con las sobras con los huesos y yo ya no, ni en pedo una sobra, el bicho escaldado farragoso entra como un caballo, o mejor, sale como un perro con la cola entre las patas pero con hambre, por la puerta a la calle a llorar a la calle, la fría calle. Y ahí le doy el portonazo y le pongo doble llave, minga vas a volver, por perro traicionero por mal perro por perro sucio deshonesto, ni aunque llores ni ladres en la puerta pulgoso y sarnoso rogando un papel de diario donde dormir (que ladre y que llore: opciones poco creíbles ya que el bicho tarado pocas veces entiende lo que pasa a su alrededor, y eso que dice ser un buen perdicero... jajaja! por diooos y ni se da cuenta de la oportunidad de la mina increible que se pierde por perro boludo, que se joda!). Y yo cierro con llave y cuando el bicho no se da cuenta pongo los botellenos con agua para que ni mee cerca ni marque territorio, que ya bastantes cagadas se mandó en este territorio dolido, que se vaya revolver algún basurero si le pega el hambre. "Mirá, te juro que me duele más a mí que a vos..." Tripa corazón, ay ay ay qué dolorcito, pero no queda otra. Cucha perro, juira perro!

no sé lo que quiero, pero lo quiero ya!

¿De qué estás hablando, Sauria?
Ta bien, seamos sensatos: ansiedad de que? eeehhh? Todos entendemos: una persona está ansiosa cuando sabe que va a pasarle algo, por ejemplo, cuando está por entrar a rendir un examen, cuando está por encontrarse con alguien, cuando tiene que presentarse a un trabajo, cuando está por emprender un viaje. Ahí es lógico tener ansiedad. Pero pensemos un poco mejor: en las vidas maravillosas increíbles fabulosas (fabuleras) como la mía, siempre siempre me está por pasar algo, porque ¡¡siempre nos pasa algo, no?!! todos los dias nos pasan cosas: hago el desayuno, espero el colectivo, trabajo, miro la tele, estoy con amigos, siempre me pasan cosas rutinarias y triviales como a todo el mundo y no por eso todos andamos ansiosos por la vida porque ¡¡la hora de la cena está por llegar, me quiero morir!! ¡¡ay, ya empieza Tinelli, me da taquicardia!! o ¡¡ahí viene mi vecino Pepito de hacer los mandados, me estoy mareando mucho, aaayyy!!. O sea, está copado cuando uno guarda los momentos de ansiedad para eventos importantes, atípicos, que merezcan cierto grado de alerta o de emoción, no? porque sino la permanencia en sobriedad crisis de abstinencia se vuelve bastante insoportable de sobrellevar! como estoy yo de insoportable de un tiempo a esta parte. La sensación de "no sé lo que quiero pero lo quiero ya" y que voy a morirme saltar bajo un tren ahogarme en la cama explotar mi cabeza si no lo tengo ya ya ya, es bastaaaante complicadita para poder vivir como persona normal que no se queda tildada mirando al sudeste, no?

A ver Sauria, demuestre lo que piensa
¡más bien, tengo miles de pruebas!
Tengo un acelere imposible de parar, de un dolor muscular me voy a la guardia pensando que voy a morir de peritonitis, me acuesto y no puedo dormir, tengo escalofríos en las piernas, siempre frío, no duermo, me mareo y me da nauseas, va a nacer, el alien inminentemente va a nacer! el agua para el té no se calienta lo suficientemente rápido, la planta de tomates apenas si tiró los primeros brotes y me muero de hambre (juan se fue a barcelona y dice que no sabe cuando vuelve!), te quiero conocer ya ya ya ya y quiero todo, necesito pasar este examen este karma ya mismo ahora, que sea como sea pero matame, matame ya sin dolor! Procesos, procesos, basta de procesos, quiero estar bien, ya, ahora mismo, y si esto dura para siempre? si estoy asi para siempre? (no, ni ahí, Sauria, sos joven, tenés tiempo, date tiempo para todo lo que se te cante que el tiempo es traicionero pero te sobra)

TOC TOC TOC
No, no golpeo la puerta de nada, no, trastorno obsesivo compulsivo, todo ya, las pestañas en la ventana de mi navegador surcan el infinito, correos, blogs, textos, laburo, masturbación intelectual, tengo banda ancha, les dije? tengo banda ancha porque el aire es gratis y algun pelandrún generoso dejó la red abierta y me meto como carroñera a morfar del ancho de banda ajena. Me llegó un mail? de quién será? tuyo? tuyo? cuántas visitas hoy? con qué palabras claves? le doy a los lectores todo lo que necesitan? mierda, hace 20 minutos que no reviso el correo. ¿dejé el gas abierto? ¿me estoy ahogando, no me sube el agua al tanque? ¿cerré con llave? ¿qué? ¿era hoy esa presentación tan importante? mil veces mierda!! Qué? tu cumple? por diooos se me pasó mientras miraba la maldita nube que no se iba que no mutaba de forma a la forma que yo quería. Maldita nube, habría que limpiar el cielo de una vez para siempre.

Entretenete un poco, nena!
La película ya empezó? já, malditos yanquis, ya sé como termina. Dale, dale, besala, dale. Atráaaas! atrás de la puerta, pero dale apuñalala de una vez, por dios, matense todos juntos. No viene la versión abreviada? mejor llamo a Paquita por telefono "hola Paquita, como va? nada, estoy viendo una peli... che, te quería comentar: ponele que me estalle la cabeza, mi amigo juampi tiene copia de las llaves, sabes? te aviso por las dudas..." no viene la versión abreviada de la peli donde mueren todos los protagonistas juntos de una vez? mierda mierda. Zaping, para qué si ya sé como termina? Narda al volante, cocinaaa, dale cocinaaa por dios, que tanto marruecos que tanta cosas raras, poné esa cacho de carne al asador ya!

Vamos al campo a descansar, no tengo nada nada nada que jalar
Trajiste el mate? caliente? frío? pido más agua, esta galleta es un asco por dios, voy a vomitar? a donde? al monumento? de nuevo? me lo conozco de memoria, y después del monumento qué? si está en el mismo maldito lugar de siempre, qué monumento más lento, no era que las placas tectónicas nos desplazaban? y? para cuando? el pasto? cada cuánto pasarán la cortadora de cesped? puedo manejar una? cuando volvemos? cuando nos vamos? a donde vamos? qué? recién llegamos? no me jodas...

La chica que colgó los guantes
Hola, Ale, querida, cómo va? yo, como el orto, el efecto del clonazepán me dura poco, cuchá Ale, cuando nos vemos? qué? boluda, no jodás, turno para dentro de un mes? en un mes me colgué mil veces de las paredes, me morfé 85 picaportes, hice 22 crisis de pánico de las cuales me morí 4. Sí, nena, respiro profundo, creés necesario un pulmotor? sabes donde alquilan? aceptan obra social? Che, no, yo nada más quería curarme la neurosis obsesiva y dejar de tener los ataques de pánico, te parece complicado? boluda, una neurosis obsesiva, nada mas, qué te hace?! bueno, sí, ta bien, me busco otra psicóloga, ya que insistís. Las mesetas son buenas a veces? esto no es una meseta, nena, esto es caída libre, cierro los ojos, aprieto los dientes. Ajá, listo, busco en la lista de los 1.200 prestadores de mi obra social algun otro psico que me quiera que me ame que me salve que me acepte tal cual soy. Ay.

Enroscada
Qué? creen que mi discurso es enroscado? porque me leen? já! y no saben lo que es escribirlo, malditos lectores, yo hago hermenéutica de mi propio discurso o se piensan que acá sobran o faltan comas porque soy tarada? Ah... bueno.... y al que no le gusta que se vaya. No, no, que no se vaya, no me gusta que nadie se vaya, ay, que me da miedo, mejor quédense todos y haganme el aguante. Seh. Así es vivir con terror a las inminencias, sepanlón...

(ah, y me olvidaba, así y todo sigo sin fumar, qué tul?)
(y por suerte hoy es el día más corto del año! feliz primaverainvierno!)

mala mulher!

De cómo vino una mañana este pibito a rescatarme! Revolviendo discos olvidados lo encontré a él, único y maravilloso Caetano que sabe llamar las cosas por su nombre: play y a sambaaaarr, que parece que el veranito volvió a mi depto!


Obvio, se lo dedico a mi amiga la Flaca, argentina perdida de amor en Rio, que la re re re amo!
La letra furiosa acá.

Este disco fue regalo de mi amiguito Diagus, antes de partir para siempre (con una novia re celosa!)
"Harpia, aranha/Sabedoria de rapina e de enredar, de enredar/Perua, piranha /Minha energia é que mantém você suspensa no ar/Pra rua! se manda/Sai do meu sangue, sanguessuga que só sabe sugar/Pirata, malandra/Me deixa gozar, me deixa gozar, me deixa gozar, me deixa gozar!" (aaaayyyyyyy!!!)

alienitis

me revisó la doctora me metió los dedos re re re re profundo en la panza inflá desinflá duele sí duele no, sacudí la pata, mirá para arriba, respira profundo, bla bla bla para decirme finalmente que no tengo nada, que es muscular o un posible tumor alienígena que me está creciendo por inseminación mutante, que esté atenta que me revise cada tanto el costillar a ver si no veo nada que se mueva o gruña por dentro, ni hablar que pueden aparecer esas uñitas que desgarran y finalmente el bicho "nace" pero que me quede tranquila que voy a morir indignamente pero sin dolor, que es lo importante. Y que por suerte no era apendicitis ni ninguna inmundicia de esa, porque me dijo, no hay nada peor que se te pudran las tripas o que tengas cosas muertas por dentro, eso es un verdadero garron. Que por ahí es más copado que nazca un alien antes que pudrirte una parte muerta aunque sea el apéndice.

Igual, gracias a todos los amigos/as que se preocuparon por mi salud, a los chicos y chicas de flickr que me dieron papita hervida hoy mientras todos morfaban asado y pescado a 4 manos sin dejarse perturbar por mi abundante babeo al respecto y a Homo Ludens que escuchó atentamente las instrucciones en caso de que yo muriera, testé y él tomo nota como corresponde, los tés de rosa mosqueta quedan de herencia para baños de inmersión de mis gatas, eh. Una gente divina, che! Juanito el alien y yo les agradecemos enormemente.

doblar la apuesta

Esa era la idea, y lo dificil que se hace mantenerse sobria y más con el fantasmita del Poqui que me está acompañando en este fin de semana sin traiciones, pero que cuesta cuesta arriba. Que luego de algunas pieles de iguanas y desvaríos y meterme en la cama a tiritar no de frío, no de frío, a tiritar de escalofríos de no meter los dedos en el telefono en la compu de pretender doblar la apuesta de no meter los dedos en ninguna boca salada de no no no, de nada que no me haga bien, nada que no me haga bien ¡no pido tanto che! Y el Poqui y su mirada tentadora y la chica que vino hace poco que recibió la inesperada visita de la que se había ido, que vino a reclamar no sé qué, a ver si puede conciliar aunque sea un mensaje de texto, porque estas cosas son así, y la que soy y la que seré, y el que es él y el que él será y y el quién será, ¿quién será? que me mata de ansiedad que me acelera que no me deja dormir ni respirar ni comer, que me enrosca enrosca en cada uno de los pensamientos en cada una de las múltiples opciones disparadas al infinito adentro de mi cabeza. Y toda la gente que se juntó rejuntó entre mis cuatro paredes sin respiro sin tiempo a nada, de todos los procesos juntos de todas las cosas bien sostenidas pero que pesan y doblando la apuesta, doblando la apuesta, ni un dedo, ni un dedo en el teclado en el telefono en la boca. Doblo la apuesta de ser feliz, eso es todo, me merezco un poco más de felicidad.

el Poqui

Aguante el bretón español traicionero!!!
Voy a pasar un fin de semana con el Poqui, acá está, este es:


El Poqui, amigos/as, me morfó un cacho de pantorrilla hace unos años. De ahí se me atrofió la pierna, aunque mi madre sostiene que no, que la pantorrilla se hundió porque yo ya me había hecho señorita y cambia la forma del cuerpo, de las piernas también. Pero para mí, fue el Poqui, que no me vengan con cuentos chinos. Tengo un enorme agujerazo blanco en la pantorrilla del lado de adentro que me da mucho mucho pudor mostrar. La marca del Poqui, herida infecta que me cosieron en el hospital Saenz Peña y después me dijeron que las heridas de animales no se cosen porque se infectan, vaya si lo sabré, cómo supuré pus y basura por semanas.
El Poqui era un breton español re re re traicionero, de esos que muerden la mano del que le da de comer. Un dia persiguió a mi prima Ayelén por todo el patio de la casa, mordiéndole el cuerpo, los brazos, rompiéndole la ropa, otra vez lo agarró al vecino Juan Manuel y le mordió las sienes, como si fuera un cocodrilo, toda la cabecita del Juanma en sus fauces, la marca de los colmillos en cada sien. Yo un día le acariciaba la cabeza (ya lo dije, soy una optimista a pesar a todos los pronósticos) sentada en un puf, y el bicho empezó a gruñir y yo nada "mi aura de bondad con los animales redimirá al puto animal y me amará for ever", pero no, el Poqui no entendía de telekinesis ni de auras y arremetió contra mi cara y lo empujé y puse las patas, y ahí se prendió de la derecha y la samarrió de lo lindo. Vino mi tía Adriana y lo agarró de las patas de atrás y lo arrancó de mi pata y lo estrelló contra una pared en el envión, el perro se fue y mis primos lloraban y todos lloraban y yo nada, no sentía nada de la adrenalina que tenía y veía toda mi pata chorreada de sangre y -cosa curiosa- el hueco que deja la carne arrancada da como una impresión de tela de toalla roja re re linda, tela de toalla esa que tiene como pelitos gruesos, como celulitas movedizas, que se yo, eso recuerdo...
El Poqui era un maldito. Pasa que tenía una existencia feliz en la casa de mis tíos con comida, mimos, cucha, libros (no, libros no) todo, de todo tenía el perro, hasta que un día, en una navidad, se asustó con los cohetes y petardos y se saltó el tapial. Y se fue, quién sabe dónde cuernos estuvo el perro de mierda. Después un día lo encontraron, re re re lejos lo encontraron, pero el perro ya no era el mismo, se ve que nunca más volvió a reconocer su casa, ni sus amos, ni su amor cánido amor. Y se volvió así de malo, andá a saber las cosas que le enseñaron en la calle, al Poqui.
La cuestión -la cuestión- que el Poqui había estado mucho tiempo con otros perros sucios e inmundos y que le hicieron cosas horribles y se volvió así tan malo, y todos dudaban si el perro tenía rabia, asi que todas y cada una de sus víctimas pasamos por el Carrasco a inyectarnos, a ver, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, sí! 8 pichicatas antirrábicas por las dudas no andar moqueando y gruñiendo después. 8 pichicatas y cómo nos abrochó el perro por el abandono petárdico, saltador de tapiales, bicho de mierda.

El Poqui volvió, hoy volvió, vino a saldar su karma, o bien a continuar con el mío. Si yo me había curado, mierda, no lo asesiné, el perro creo que se fue al campo a seguir mordiendo animales, al menos eso nos dijeron, pero yo no le hice nada, capaz que debería haberlo ahorcado para cerrar el karma pero, ya lo dije, soy optimista frente a todos los pronósticos. Y ahora volvió, capaz que ahora volvió el fantasmita del Poqui, un poco más bueno, porque los dientes ahora se le esfuman en el gruñido porque es un fantasma, obvio.

Bueno, este fin de semana lo paso con el Poqui en casa, qué tanto.
Qué? Acaso no puedo tener una maldita mascota virtual? ah, bueno...

Me levanto y tirito de frío el agua se hierve los vidrios empañados, camino y me atropello las cosas me tuerzo las patas, no encuentro las fichas, los libros, miro la calle para el otro lado, equivoco la llave, no puedo contar ni hasta 5, no me doy cuenta de que todavía llevo puesto el gorro los guantes, pierdo el celu, como una tarta fria abollada dentro del tupper, "veo que tus labios se mueven pero no sé de lo que estás hablando!", veo, veo, veo un poquito y me cruzo de vereda al sol, un poquito de sol, veo un poquito de sol que amaga y se va, que tienta a seguir. Me imagino Amelie perdida jugando a las escondidas a los tropiezos del destino en la gélida Rosario de casas antiguas de calles anchas de ventanas con malvones que miran al norte.

Este finde prometo tomarme hasta la última gota de piel de iguana sobre la faz de la Tierra Luna. He dicho.

autocomplaciente malcriada

estoy absolutamente sorprendida maravillada curiosa motivada tranquila musicada y casi sin poder escribirlo de autocomplacida malcriada y descubriendo en 1, 2, 3, mil, millones de segundos en progresión esta alineación de planetas sobre mi cabeza.

sorprendida maravillada curiosa, de mí.

sueño stereo

Mi hermana la Coque saca números y yo saco letras, somos tan diferentes! Mi hermana la Coque saca números pero se esmera en el sms: "perdoná que te moleste a esta hora pero después me olvido, sabés donde venden las entradas para Soda?" y yo saco números: 1 de la mañana, apenas si 6 horas intranquilas de sueño, ggggrrrr. "En Amadeus, Córdoba y Corrientes". Y saco números: "antes de comprar, decime cuánto cuestan, capaz que...", "Dale, te aviso".
Veo a la Coque en su moto bufanda al viento. 2 horas de cola en la galería donde en alguna revolución rosarina mataron a alguien, y sale triunfante. Los números le cierran, como siempre (y a mí nunca!) y entonces, y entonces me llama y me dice "pendeja (y eso que es más chica), qué tenés que hacer el 19 de octubre? acá tenés una entrada para ver a Soda". ¡¡Y yo no puedo más de la felicidad!!! ¡¡¡Tengo entrada!!!

Nunca vi a Soda en vivo, ella sí, en el Último Concierto, en donde se compró una camiseta Adidas alusiva y la Silvia un día se la metió en el lavarropas con unas medias rojas que desteñían (la Silvia suele hacer esas cosas). Nunca me declaré fan de Soda, pero conozco de memoria todos sus discos, quién no. Me gusta Cerati, es sabido, y confío absolutamente en la ceratización de Soda, jamás podrían tocar como en los 80, supongo.

Un ejemplo de la ceratización de Soda Stereo en esta infernal versión de "En la ciudad de la furia".

La cuestión, gente, que ¡¡me voy a River a verlos!! ¿quién se engancha? De acá a octubre hay tanto tiempo para soñaaaar con ese recital!!!

Y por último: mi hermana la Coque que me cuida y me samarrea y me hace masajes descontracturantes es GROSA, muy grosa!! Ya quisieran tenerla de hermana, já!

Tonolec, ave hipnótica

Hace poco los ví en Canal A y pegué un papelito en mi heladera con esta nueva palabra: Tonolec, pensando en conseguir algo más de ellos. Y ahora me avisa un amigo que el próximo viernes 22/06 a las 21 hs. están en La Comedia ($15 la entrada), y allí estaré para seguir descubriendo esta maravillosa música étnica mezclada con estética electrónica que reproduce canciones populares de la etnia Qom (Tobas). Una extraña combinación, sin dudas, pero que suena muy muy bien, se las recomiendo!

"Diego es la parte tecnológica, cerebral, loopeada, y yo soy la parte visceral, la que investiga el lenguaje toba del grupo y el costado acústico de las canciones. Es una mezcla de dos culturas, la misma fusión toba-electrónica que se da en nuestra música." Las palabras son de Charo Bogarín, tataranieta de caciques guaraníes, cantante y letrista del grupo electrónico-toba Tonolec que, junto al programador Diego Pérez, creó una sorprendente fusión de ritmos de los pueblos originarios del Chaco con máquinas y samplers. (La Nación)

Tonolec, que en qom denomina al caburé, un ave de canto hipnótico del monte chaqueño, es una banda integrada por Charo Bogaric (voz y charango), Diego Pérez (en guitarra, samplers, teclados y secuencias), Dario Gómez (charango, guitarra, flauta y coros), Lucas Helguero (percusión y coros) y Pablo Dov (en batería y coros).


Links
En este sitio pueden escuchar algo de la música que hacen.
Y aquí el sitio oficial
Y aquí una buena nota de Indymedia.

cigüeñales

Bienvenida la gente linda, pequeña y sana!! al mundo virtual pero más más más que nada al mundo real!

Estoy re re re contenta con las noticias de las últimas horas: que Vera Finkelstein y su Doctorcito Love ya tienen descendencia propia!! Qué buenísimo, Vera, que se lo tenían bien guardadito al hermoso secretazo!!

Yyyyyy, también un abrazo enoooorme a la Eli y a la Gaby, las guzanas, que después de tanta tanta tanta cartita a París y visita al médico, finalmente ya hicieron su encargue!!

Muchas muchas felicidades a las felices madres y al papito Dr. Love (lo de papito es sin segundas intenciones, Vera, eh!)

Oooooobvio: muy recomendables los blogs con los detalles y el día a día de las madres primerizas!

domingo juan

Me desperté en zona sur, como tantas otras veces, cama improvisada en el piso y eso que nunca me quejé, y lo acompañé a mi papá a lavar el auto, por ahí por Necochea y Uriburu, donde lavan los autos sólos los guapos y la gente linda como mi viejo que va del Horacio y su mujer, cliente exclusivo.



Después fuimos a la panadería, por esas cosas empalagosas que jamás como, esos merengues de un lado, y del otro, y en el medio mucho dulce de leche o mucha crema con una guinda final, y yo que miro asqueada al momento del postre, pero no me quejo, mi papá me compra algo para mí exclusivamente, nena malcriada, lo admito. El placer más grande es llegar a casa con el paquete y mostrarle a mis hermanos: "¿lo ves? es mío, papá me lo compró para mí". Y empezamos a pelearnos, como corresponde ante severa provocación a los hermanos que se precien de tal.



Y aunque se quejaba que el auto está limpio que se llena de tierra, que lo pone en venta esta semana y así y todo le insistí y nos fuimos a Pueblo Ester al vivero del japonesito ese que vamos todos los años, todos los años desde hace años, una de las mejores mejores planificaciones de mañanas de domingos de los meses sin "r", los meses donde se transplantan y crecen y se arman los maceteros y el patio en la casa de mis viejos y donde yo armo mi balcón, pequeño balcón cantero con lo que pueda crecer en el inhóspito clima céntrico tapado de smog y con mucho/nada de sol.

Y me compré unos malvones re lindos, rojos y fuccias y unos pensamientos azules y amarillos para gusto de mi papá que es de Central que me lleva de paseo los domingos a la mañana. Qué nena malcriada, así da gusto.

la vie en Rose

A veces, me gusta mi casa. En determinada hora de la tarde, cuando entra el sol. Entre las 3 y las 4, para ser exactos. A veces me gusta mi casa 1 hora, y en el resto sigo conteniendo la respiración, porque a veces el aire está muy contaminado, pero ahora que ya no fumo, capaz que...




Capaz que me mude, de pronto me mude. Es una posibilidad cada vez más presente.

buenos aires

Y la chica se fue y se llevó los cigarrillos. Se los llevó al tacho de basura, con los 3 o 4 dentro del paquete, a la bolsa, al tacho, junto con otras mugres que invadían la casa que no se limpiaba hasta reconocer su propio olor, y del tacho de basura al contenedor azul en la puerta del edificio.

Pero bué, tantos nuevos aires, fríos aires, recital de Cerati y algunas cositas atoradas en la garganta que cof cof, cosas atoradas que las estamos disolviendo con amor y cariño, con la piba que volvió que me quiere mucho y que está haciendo un buen trabajo, pero así y todo, me engripé, qué va a ser.

Mi cuerpecito sabe que hay restos molestos de porquerías adentro de los bronquios que pitaron pitaron pitaron, 1, 2, 3, 5, 1000 malditos angustiantes cigarrillos nicotínicos sucios, angustiante autoflagelo de 6 meses interminables contados en cada lindero, en cada hebra (anoche soñé con Vallejo!), tan estímulo condicionado del dolor que no puedo ni olerlos y que todavía algo en los bronquios, en el catarro que me despierta a la noche, que la chica que volvió y me sacó la angustia, la fóbica espera en la cama en la casa y que me está dando tiempo para curarme. Y que me sacó la fóbica espera la fóbica angustia de la enfermedad, porque esta enfermedad no es como las otras que tuve, esta enfermedad limpia, expulsa, exonera, ¡¡buenos aires!! Esta enfermedad me promete renovado aire, la chica nueva me da tiempo para curarme y todo.

Y los sueños... la chica nueva me hace recordar los sueños que necesito tanto recordar, que hacía tanto que la cabeza tapada que la noche oscura apretada cerrando fuerte los ojos y no recordar nada al día siguiente, ahora recuerdo los sueños. Ayer soñé con mi abuelo, mi abuelo con dos diamantes pequeños bajo los ojos, mi abuelo muerto jubilado del frigorífrico swift en el sur de zona sur con sus manos tan ásperas tan grandes de obrero, con diamantes en los ojos que me regalaba y me decía algo pausado, pausado silencio como todo él. Y anoche, anoche antes de la tos soñé que alguien me regalaba en una publicidad en una letra chica, en la letra chica contractual promoción válida sin obligación de compra de una publicidad, me regalaba un poema de Cesar Vallejo.

objetos encontrados

Y de pronto, hoy pasé frente al espejo y casi casi que me ví.
Que me vi como tal cual como me recuerdo.
Y cerré los ojos y mantuve la imagen en mi cabeza. Y ahora la sigo construyendo, la retengo y no la dejo escapar y me sigo reconociendo, tal cual me conozco. Esa creo que soy yo, sí, sí, soy yo...

Algún día tenía que volver, la piba, no? Dónde habrá estado perdida todo este tiempo? Mejor no le pregunto nada, ni la torturo, ni la angustio ¡pobrecita!, todavía tiene unas terribles magulladuras en las rodillas, ay! hasta que se cure no le pregunto más nada, o mejor, empezamos de nuevo, tiramos para adelante, sin reconres, sin miedo porque estamos juntas. La perdono (¡cómo no la voy a perdonar!?) y que se cure, y que duerma en mi cama todas las noches y amanezca conmigo todos los días. ¡Me extrañaba tanto!

preságico Cerati

Cerati entra en escena con Artefacto preságico:

[Dame algo dulce nena
me suelo volver amargo
quiero tenerte así por horas y horas
No es una charla de computadora
es un presagio más feliz]

Groso, muy, mucho. Nuestro anfitrión en un momento nos advirtió que se le iba la lengua, y entonces la pasó lentamente por el micrófono, poniendo cúlmine punto climáxico al recital más seductor que vi de este tipo. Se sentía en el aire, ululante aire cálido serpentínico en trance. Muy seductor con el público, la gente no dejó de moverse lento y pegado, lento y con los ojos cerrados. Y muy solitaria, acariando el humo alrededor con las manos.

[Mundos imaginarios
están flotando en el aire
pasan por nuestros cuerpos
ecos de mil radares
¿Cuánto te afectan?
Nadie lo sabe]

Mundos imaginarios, casi 2 horas y media sin parar sin repetir y soplando al oído, en mística absoluta con la gente que bailaba tranqui extasiada, y él encantador de contorsionadas figuras en humo y fuera de foco. Nadie lo sabe, sólo nos dejamos llevar por las oleadas electromagnéticas luminosas.

[Ningún engaño te hace feliz.
Es un presagio más feliz.]

Sí, sí, ya lo sé, estoy trabajando al respecto, gracias.

[Esto no es un invento
para pasar el rato
no hay ningún artefacto
que sea visionario]

Un artefacto como la TV que anuncia que vuelve Soda Stereo y en la cola de 3 cuadras se murmura por lo bajo, pero el visionario es Gustavo que nos juega la seducción de Soda muriéndose de sed, nos deja con ganas de mucho más que un té para tres y derrama la lluvia, y la gente finalmente sale flotando y pierde el foco tras el humo, como siempre que él nos toca.



El tiempo pasa, nos vamos poniendo tecnos.
Buenísimo encontrarse con viejos amigos de zona sur. "Te acordás cuando íbamos a ver a Fito, a Baglietto, a Charly..? Éramos tan hippies!"

-¿Leo, quién es tu amiga?
-la Pepi, boludo...
-Uh... mirala a la Pepi....

Inaugurando el Metropolitano
Un muy buen lugar, mucho espacio, increíble sistema de sonido, mucha gente que pudo bailar a pesar de estar lleno. Calculamos como 4000 personas, capaz.

Upload: "Y al día siguiente..."
Al día siguiente me duele todo el cuerpo, los pies, la garganta, pero no puedo dejar de bailar, ¡no puedo dejar de bailar! en la calle en el trabajo en mi casa. "La gente dice que tú y yo estamos locos, Lucas". Sí, sí, siiiiiiiiiiiii! re re re loca!! (la bipolaridad al palo, eh! por suerte esta vez me toca de la parte buena de la bipo!)

el Héctor

• La gente que me conoce de lejos, cree que soy mala onda
• La gente un poco más cercana, sabe que soy mala onda y neurótica
• La gente que me conoce más más más de cerca sabe que soy re re re intolerante y mala onda. Y neurótica.
• La gente que me conoce re re re re cerca de adentro al fondo a la derecha de las neuronas, sabe que soy una loca de mierda neurótica obsesiva. Pero buena onda, eeeh, cómo los engañé a todos los anteriores!

En esta última posición de conocimiento sáurico se encuentra mi amigo el Héctor, que desde hace meses que me tiene la vela, velón, cirio, antorcha (él dice, humilde, apenas si velita de cumpleaños, que no me haga ilusiones, snif). El Héctor lleva un registro diario de mi vida, o sea, yo no tengo un diario, y en blog no publico todo, se imaginan!!! No tengo un diario, lo tengo al Héctor, que me hace de hinchada de clementes sin manos animado por cuerdecitas invisibles borombonbón borombonbón! El Héctor es una masa y lo amo con toda el alma. Un pibazo. Lástima que sea casado, ja-ja-ja mirá, ¡mirá cómo te miro! mirá como te calé, querido, vade retro satán. Qué va a ser, nadie es perfecto.

Le dije al Héctor: viste que los hombres siempre dicen que no entienden a las mujeres, lo que quieren, lo que piensan, que somos complicadas, jodidas, vuelteras, etc.? Bueno, el Héctor es poseedor del conocimiento inacabado de esta belleza escultural que les escribe, o sea yo, el Héctor tiene mi vida interior en bellísimos tomos ilustrados de la A a la Z ocupando el recinto sagrado de varios estantes ¡muchos estantes! en las paredes inmaculadas en las ultratumbas de un lugar re secreto que no les voy a decir, obvio. Pidanle recomendaciones a él, cualquier cosa, tiene la posta. Él que todo lo sabe! Todo sobre mí, que soy una mujer, que no intento para nada levantar las banderas de la representatividad sobre mi género, pero bué, para muestra sirve un botón, eso dicen.
Espero que al Héctor le sirva la experiencia catártica como me sirve a mí. Espero que aprenda mucho, no, no, no me agradezcas, Héctor, vos sabés que yo lo hago de onda, jajajaja! Un ídolo el pibe. Un ídolo. Eso. Que no pase el Héctor indavertido, que bien que me sostiene los pelos todos los días frente al inodoro y me alcanza la toalla para limpiar los restos de bilis, puaj. Gracias amigo!

(el Héctor prefiere mantener su identidad en secreto por cuestiones patanísticas del público que me acompaña, asi que en realidad, Héctor no se llama Héctor, se llama Sergio M. Acosta)


Tomos y tomos y tomos con mis boludeces. A este pibe hay que canonizarlo, he dicho.

definitivamente

¡¡mañana voy a ver a Cerati!!
Ay cómo duele la entrada, mierda! pero Cerati vale la pena, y más si sumamos que jamás le compré un disco, lo mío es pura piratería.
Defintivamente, una buena canción:


Y más!
Definitivamente estoy dispuesta a crecer y darle pal frenchi. Juas, y no me para nadie, me conozco!
Definitivamente estoy dispuesta a desaprender las inutilidades, a disfrutar de la vida, a descomprimir la cabeza, a ser un poco más feliz
Definitivamente, el resto me chupa un ovario (obvio!)
Definitivamente dejé de fumar (bué, escondí el paquete en un cajón, pero siento en el fondo de mi almiiiita que ya no necesito fumar más)
Y definitivamente mañana a la noche voy a entrar en trance eléctrico y bailar hasta morir!
Y nada, definitivamente "Adios", el video de Cerati.
Besos a todos/as! los/as re quiero!!

(resaqueada de la última vez que Cerati me hizo una resonancia magnética)

¡¡no te escucho!!

Pero ponééééé play y escuchá esto:


¡¡no escucho nada!!
Será por eso el terrible estado optimista que me aqueja! que me aqueja? nuuhhhh! que me pone muchas pilas!!
Y bué, ya que vengo atormentando a mis lectores desde hace rato con mi malísima onda, quiero que sepan que hoy me siento re re re re bien optimista energética y solitaria. Y que tengo muchos planes de bueya sola que bien...
Y que no escucho nada porque me "hice" de un repro de mp3 que llevo puesto al palo en mis des-anesteciados oídos. Y que solo me voy a sacar para ir a escuchar a Cerati este jueves. Eso.
Y que marmotié todo el finde en zona sur en la casa de mis viejos, de mis amigos/as y que estuve viendo cine, teatro, circo, pintando, cocinando y freezando y cosas que hacemos las chicas buenas y hacendosas para seguir siendo chicas buenas y ascendosas.

Y que hoy fue muy gracioso ver cómo mi compañera la Loren movía los labios y me decía algo y yo no escuchaba debido al aparato insertado cerca de la zona cerebral estratégica. Después se enculó, obvio, y la tuve que samarrear un rato para que me perdone la impertinencia. Y encima me mandó (sí, me mandonea!) al kiosko a comprar vainillas (somos adictas a las vainillas!) y justo justo ¡¡JUSTO!! vino el pibe ese del que me enamoré en el capítulo pasado a devolver "el libro" y lo atendió ella. ¡¡¡Me lo antendió ella, pueden creer!!?? Lo estuve esperando toda la mañana con mi mejor cara de jacinta pichimahuida y lo atendió ella!! No importa, despues me estuvo dando letra para que le escriba un mail, y después me preguntaba por qué me reía sola.
Cosas que pasan cuando me pongo sorda, mirá que bien. Por algo ¡¡POR ALGO!! estuve haciendo el curso de lengua de señas todo el año pasado. Já.

emperrado y bonsaiado

Nada, que me encantó el blog de perrodegerli, un verdadero hallazgo! En especial los photoshopeados como el que me afano más abajo, y más más más más en especial este post que me hizo acordar a cuando yo era chiquitita chiquitita mucho más que ahora.



Blogs en el recuerdo
No nos olvidemos de Bonsai Gigante y el pibe más groso del Photoshop (de Luxe, del Ascenso): Erasmo, que gracias a él y su fuente inspiradora yo decidí ponerme este humilde blog hace como 3 años atrás, que no le llega ni a los talones, obvio.
Clásico NELM invernal de Erasmo:



(ah, todas las noches rezo: amor, dinero, salud, y que Erasmo vuelva a postear!!)

(Lectores/as, es hora de que conozcamos a otras personas, eeeh... yo no estoy preparada para estas relaciones tan comprometidas, snif)

los ovarios llenos

Hoy estuve toda la mañana hecha un ovillo sobre el calefactor de 8.000 calorías tiritando en la biblioteca, en actividad cerebral alfa interrumpida ocasionalmente para revolearle algún libro a algún estúpido estudiante despabilado en viernes. Maldito frío. Maldito cuerpo destemplado sin sangre ni pigmentos. Maldito trabajo de mañana de invierno en donde no quiero -no quiero- salir de la cama...
A la tarde me fui transformando en las mujeres de esa publicidad de ibuprofeno fem (como si las drogas entendieran de géneros), esas mujeres que le dan palizas a los autos, que agarran dedos de maridos con las puertas, que revuelven furiosas una oficina o un probador de ropa hasta ingerir la milagrosa pastilla que "nos salva a todos"... pero no, yo sin pastillas a la vista sigo mal balanceada de química interna. En mi laburo de la tarde tuve que desarmar 37 veces la impresora con los atasques de papel, y a lo último empujaba el tonner con pequeñas pataditas karatecas. Luego fue el turno de la abrochadora y doscientosmil papeles duros indomables que no me van a ganar, por más que doble todas las patas de los puntos ganchos, agarré guita y me fui al centro a dar por terminada la guerra con el maldito aparato: compré una abrichadora nueva de ganchos de bronce de 2 mm de grosor, y corránse del camino si no quieren que les encaje un ganchazo en la frente. Así abrochando el toro por las astas. Hasta los ovarios me tienen, sepanlón...
Y en la breve caminata hasta mi casa me imaginé boxeando unas cuantas caras de pelotudos y pelotudas que se me cruzaron en el camino, ni hablar de los grupetes de felices adolescentes que no sé qué tanto festejan, ya se van a avivar de que la vida es un grandísimo sorete, ya les va a tocar...
Mirando vidrieras, sin embargo, vi algunas cosas grosas que despertaron mi furiosa admiración. Cosas que quisiera tener entre manos para desarmarlas a tarascones, qué felicidad. Como una loca desquiciada a la voz de "groso!" me paré ante:
- Una publicidad de Puma con un puma, qué más, hecho de retazos de pelotas de cuero. Otra que patadas le daría, por tan hermoso animal. Vidriera de Sport 78.
- Un dinosaurio parado sobre su caja, enorme, plástico, articulado, en la vidriera de Tomy de Córdoba y Sarmiento
- Un vestido de los años 20 en la vidriera de Eiffel, Mina maniquí descabezada y exangüe chupada por mil dráculas. Groso. Muy.
- Lo más groso: vidriera de los coreanos de Córdoba y Laprida. Un perro longilineo dorado de yeso mal pintado con un hermoso moño de cinta argentina en el cuello, resabios del 25 de mayo, capaz. Eso es groso. Furioso y groso perro tercermundista de la decadente peatonal Córdoba.

A la gente que anda comprando pelotudeces de principio de mes: tengan proyectos personales si quieren sentirse satisfechos en la vida, qué vacío de todo, dios mio, tanta estupidez, como si unas botitas de Batistela o un librito fetiche de Ross pudieran evitar que a la noche se revuelquen insomnes en sus camas. Eso.