trailer 1

Nuestra heroína está extenuada por sus obligaciones laborales, corre por pasillos y oficinas llevando carpetas importantísimas, estampa su rúbrica autorizada en papeles membretados, hace grandes transacciones bancarias, sube a un remis, viaja apresurada, ultima los detalles de su próximo vuelo a Caracas. Deja tras de sí una estela de perfume importado y el brillo de su pashmina de hilos de seda.

Nuestra heroína entra en los túneles infectos del hospital, con casco y guantes y botas especialmente preparados contra el ataque de alimañas. Debe realizar las investigaciones forenses arqueólogicas en el depósito de libros que fue saqueado, reconocer el cadáver de lo que quedó, descubrir pirámides de ediciones antiguas, escarbar en las profundidades del conocimiento humano. Acarrea cajas, acumula libros, desempolva cajones. Tira pastillas de gamexane para ahuyentar a los alacranes y ratas, se cubre la cara y vuelve a la peligrosa jungla dispuesta a arriesgar su vida.

Nuestra heroína se sube a una combi multicolor rumbo al cesped del estadio de River, donde mañana regresa Soda Stereo después de 10 años. Viaja con amigos y poco equipaje, porro, fogón y pogo loco, cantando y bailando suelta de ropas, gran Woodstock del año 2000.

Nuestra heroína pasa el fin de semana en Buenos Aires, paseando en la moto de su enamorado, dispuesta a sesiones fotográficas y firma de autógrafos, a desplegar su brillo y su calidez pre-electoral en la gran ciudad luz.

Todos la aman, obvio, no?



(hasta la vuelta, fans!)
(seh, soy insoportable, pero bué, ya deberían estar acostumbrados!)

15+15+1

sí, sí, mañana es el gran día, y que? qué?! se piensan que porque soy Sauria y tengo como mil millones de años ya superé el temita menor este de andar cumpliendo años, la perplejidad ante la puta re puta hojita del calendario que gira y gira que siempre llega indiscutiblemente al 14 de agosto de dosmil pa'arriba? eh? (mi viejo me consuela: si no cumplieras más años signficaría que estás muerta, qué vivo!). Y la verdad que poco me importa cumplir 31 o 79, si no puedo resolver ni un cuarto de las cosas que quiero resolver. La edad es lo de menos. La estupidez humana (y la propia más aún) es el eje transversal de un frondoooso prontuario que arrastro cual condena, a detallar:

• 31 años, sí, lo dije y qué? Soltera, masomenos enterita, 4 canas, algunos tratamientos de conducto, algunos kilos de más. Me sobra culo, sí, qué es tan grave? tengo 31 años, tamos? no 15. Y a los 15 también me sobraba culo. No hay forma en que no me sobre culo. No, no pienso hacerme una cirugia. Gracias.
  
• "yo a tu edad tenía 3 hijos": Sí, y yo tengo una gata y no sé qué más hacer para sacarmela de encima y qué? Odio que me despierte a la noche y llevarla al veterinario. Se imaginan que no me veo amamantando cada 3 horas ni haciendo cola en el pediatra con todos esos mocosos escandalosos e hiperkinéticos, no?
  
• "yo a tu edad estaba recibido": Esteeee... y bueno! a mí hace años que me faltan 7 materias, pero no pierdo las esperanzas. Igual, para seguir cagándome de hambre, pero titulada, qué más da! si al fin y al cabo sería "profesora de Letras", no ingeniera civil ni abogada. Malditos especuladores de vida titulada y rentada! Qué?! profesora de Letras, por gusto y amor al arte, nada más!
• "yo a tu edad estaba pagando las cuotas de la casita de zona oeste". Ah, si? mirá que bien! y yo tengo dos trabajos y de pedo llego a fin de mes, cuando no, paso rasante por la casa de mis viejos y me cargo unos paquetes de fideos. Casa de qué? ni para perrera "Boby" decente junto unos mangos!
• "nena, qué mal andás vestida eh... ya sos una chica grande". eeeehh... me pongo lo que tengo sano y limpio. Acaso necesito más que eso? No, no me maquillo. No, no uso anillos ni boludeces colgando. Perfume de Avon de las revistitas que traen todo el tiempo a la biblioteca. Sí, soy empleada pública y que? tengo una remera que dice "I love Gasalla", es tan grave? ah bueno...
  
• "todavía no sabés qué querés hacer de la vida": eeehh... qué? acaso una no puede tener dudas? eh? la vida es lo que hago mientras va pasando la vida, qué se yo. No me vengan con pretensiones de "las cosas para siempre" porque ya está probado que no es asi, vidas eran las de antes, ahora duran lo que el modelo económico, social, cultural y de género nos permite. Já.
• "Sauria, que linda tu tacita...": te gusta? Compré dos antes de juntarme, una anaranjada para mí, otra violeta para Homero. Cuando separamos los bienes, yo me quedé con una, él con la otra. Sí, de una taza, de eso estamos hablando. Las putas tazas son nuevas, tienen 2 años. Sí, un año y medio duré "juntada" y qué? es tan grave? (ex) Suegra del orto, veeeeees por qué no me casé con tu hijo?? Abuelas: veeeennn que fue mejor no andar teniendo hijos eeeh? ah bueno...
• Y la lista sigue pero ya me calenté, qué tanto...
  

Sí, digamos que las fechas de cumpleaños me pegan con alguna violencita, pero no desde ahora, sino desde siempre. La semana que cumplí los 15 estuve en cama alucinando de fiebre y con las "placas" en la garganta que se transformaron paulatinamente en aftas en la boca. Sí, aftas, como las vacas que tienen aftosa. Y bajé muchos kilos, sólo comía pus. Sí, 15 años, odio los cumpleaños, no es obvio? De grandecita, ya van varios años que termino con un decadrón en el culo (sí, sí, hay lugar de sobra, la concha de tu madre) por crisis alérgicas y demases. Pero este año es diferente. Porque este año voy a encerrarme sola en mi casa a esperar las 12 de la noche mientras miro a Capusotto. Sola, sí, y qué? Vivo sola. Estoy todos los malditos días de mi vida sola y qué? ah bueno. Digo, me pongo a ver a Capusotto con la gata en la falda y tomarme un vino re pulenta que compré para tal ocasión. Mañana voy a laburar como cualquier día del año y a la noche me voy a la casa de mis viejos que me van a cocinar o algo de eso, mi abuela ya me llamó que me hizo un torta de cumple, excelente. Pastel de carne, eso pedí, ya que me dan la posibilidad de saltear mi dieta del panchito/tarta/empanada, pido pastel de carne. Con aceitunas y pasas de uva y merengue arriba, sí, como son verdaderamente estas cosas, por favor. Y me dejo mimar unos... 15 minutos, capaz.


"qué mirada sugerente sauria cumpleañera, eh...": te soplo la vela, papito? qué? no trajiste globitos? ah, cómo me cagás eh!

Y este el cuarto cumple que festejo en el blog, manga de imberbes! que se piensan que porque escriben un blog son estrellas de cine? yo hace como 4 años que le doy masa a este y nada, nada de nada! El blog sólo sirve pa' levantar, que se sepa!! 2004, 2005, 2006.

los ovarios llenos

Hoy estuve toda la mañana hecha un ovillo sobre el calefactor de 8.000 calorías tiritando en la biblioteca, en actividad cerebral alfa interrumpida ocasionalmente para revolearle algún libro a algún estúpido estudiante despabilado en viernes. Maldito frío. Maldito cuerpo destemplado sin sangre ni pigmentos. Maldito trabajo de mañana de invierno en donde no quiero -no quiero- salir de la cama...
A la tarde me fui transformando en las mujeres de esa publicidad de ibuprofeno fem (como si las drogas entendieran de géneros), esas mujeres que le dan palizas a los autos, que agarran dedos de maridos con las puertas, que revuelven furiosas una oficina o un probador de ropa hasta ingerir la milagrosa pastilla que "nos salva a todos"... pero no, yo sin pastillas a la vista sigo mal balanceada de química interna. En mi laburo de la tarde tuve que desarmar 37 veces la impresora con los atasques de papel, y a lo último empujaba el tonner con pequeñas pataditas karatecas. Luego fue el turno de la abrochadora y doscientosmil papeles duros indomables que no me van a ganar, por más que doble todas las patas de los puntos ganchos, agarré guita y me fui al centro a dar por terminada la guerra con el maldito aparato: compré una abrichadora nueva de ganchos de bronce de 2 mm de grosor, y corránse del camino si no quieren que les encaje un ganchazo en la frente. Así abrochando el toro por las astas. Hasta los ovarios me tienen, sepanlón...
Y en la breve caminata hasta mi casa me imaginé boxeando unas cuantas caras de pelotudos y pelotudas que se me cruzaron en el camino, ni hablar de los grupetes de felices adolescentes que no sé qué tanto festejan, ya se van a avivar de que la vida es un grandísimo sorete, ya les va a tocar...
Mirando vidrieras, sin embargo, vi algunas cosas grosas que despertaron mi furiosa admiración. Cosas que quisiera tener entre manos para desarmarlas a tarascones, qué felicidad. Como una loca desquiciada a la voz de "groso!" me paré ante:
- Una publicidad de Puma con un puma, qué más, hecho de retazos de pelotas de cuero. Otra que patadas le daría, por tan hermoso animal. Vidriera de Sport 78.
- Un dinosaurio parado sobre su caja, enorme, plástico, articulado, en la vidriera de Tomy de Córdoba y Sarmiento
- Un vestido de los años 20 en la vidriera de Eiffel, Mina maniquí descabezada y exangüe chupada por mil dráculas. Groso. Muy.
- Lo más groso: vidriera de los coreanos de Córdoba y Laprida. Un perro longilineo dorado de yeso mal pintado con un hermoso moño de cinta argentina en el cuello, resabios del 25 de mayo, capaz. Eso es groso. Furioso y groso perro tercermundista de la decadente peatonal Córdoba.

A la gente que anda comprando pelotudeces de principio de mes: tengan proyectos personales si quieren sentirse satisfechos en la vida, qué vacío de todo, dios mio, tanta estupidez, como si unas botitas de Batistela o un librito fetiche de Ross pudieran evitar que a la noche se revuelquen insomnes en sus camas. Eso.

revisación médica

-Rex, Sauria...
-Sí, soy yo
-Adelante
-Hola, qué tal, vine porque...
-Abra la boca. Cierre. Respire. Mueva la pata. Deme el brazo. Listo, fuera
-pero yo...
-Fuera, dije! El que sigue!

Y asi me pasé esta mañana por casi 3 horas en la revisación médica ocupacional que estoy debiendo desde hace unos meses. Como una gran bolsa de papas inerte corriendo en una cinta transportadora, me pasearon por el clínico (el tatuaje es un "problema de la piel" para su estúpido cuestionario), la cardióloga (pensé que iba a electrocutarme, pero sólo me hizo el electrocardiograma más veloz sobre la faz del planeta), la fonoaudióloga (audiometría, levantá la pata cuando escuchés "pip"), la bioquímica (pinche, sangre, muestra de orina), el radiólogo (mirá para arriba, mirá para abajo, quieta no respires, respirá).

Para cuando llegó el turno del psicólogo yo ya tenía una furia incontenible del manoseo acontecido. Pensé que no iba a zafar, tentada a arremeter con el atroz discurso: "para quéééé! para qué tanto lío por este trabajo de mierda, no me tocan más un pelo, si el riesgo laboral más grande que corro es que me se caiga el puto libro de Medicina Interna de 4 toneladas y media en la nuca y me muera para siempre! otra que terribles músculos voy a desarrollar de tanto acarrear esas basuras de cientificos locos, no sé a quién se le puede ocurrir estudiar tremendas estupideces intrascendentes de la vida microscópica y yoooo, yo no hago más que facilitarle el material que fagocitarán con revulsivo placer de bacterias, parásitos y deformidades genéticas que eso es lo que soooonnnn!!!" Pero no, finalmente nada de eso pasó. Respiré hondo, me mordí la lengua y le conté al psicólogo acerca de mi maravillosa increíble vida feliz idílica utópica deseando que se avivara, que se avivaraaaaaaa por favoooorr! que por una cama y un plato de sopa en el Suipacha soy capaz que cometer casi cualquier atrocidad.

APTA. Eso. Me dijeron que soy apta para ser empleada del Estado. Mirá qué linda jodita.... Laputamadrequelosremilparió!!!!



Escuchen esta: le digo a mi compañera la Loren a punto de jubilarse, nomás para pelear: "Callate, Loren, vos me tenés envidia porque yo soy una nena todavia!" y ella que es rápida para los mandados me responde: "aaah siiii, te tengo una enviiiiiidia.... si todavía te faltan como 30 años acá adentro!!"

montevideanas 1

¿¿A qué no saben lo que me pasó en Montevideo??
Resulta que recién llegada mal dormida despeinada ojerosa al evento en cuestión, me entero de que estoy en un panel y que encima, tengo 10 minutos para exponer "mi experiencia" al respecto (estamos hablando de trabajo??!!). Ay. Machete, temblor de patas, tar-tar-tar-mu-mu-deo, pero finalmente tomé coraje, subí al auditorio, y abrí la bocota. Qué tanto, a la Sauria le da la cara para todo.

Acá un breve link al respecto, ay qué quemo!

cansancio nao tem fim!!

Sí, sí, ya volví de Montevideo, no me perdí en el intento, sobreviví al avión, tengo miles de fotos y cosas estupendas para contar pero... pero.... ¡¡¡estoy muy cansanda!!! Aun no pude dormir de corrido como hubiera querido, mi gata está enferma y molesta mucho, el otro gato que vive en mi calle también está loco y molesta bastante a la noche, tengo mucho trabajo atrasado porque estuve en estado vegetativo hasta ¡mayo! y ahora me encuentro en una situación crítica, sumando además algunos problemitas técnicos en la casa, calentando agua en una olla para poder bañarme y tirando "la cadena" con un balde... uf... Sin contar otros tipos de problemitas crónicos que me afectan como: poca capacidad de sinapsis neuronal, vértigo e irritabilidad, crisis existencial "quién soy, dónde estoy, adónde voy", estreñimiento y contractura cervical...
Apenas duerma como es debido y me reponga, me inspiro y pongo algo de Montevideo ¡¡hay mucho!!



Mientras tanto, no se pierdan el fantástico increible maravilloso relato de mi amigo Gen71 sobre la piña que se dio con la motoneta. Muy cínico de nuestra parte: ¡¡para llorar de la risa!! ay! besitos pobrecito sana sana colita de rana!!

periodísticas surtidas

(cómo vienen de surtidas las cosas últimamente, eh)

El arte llega al diario.
Ya era hora de que los periodistas de La Capital dejaran de charlatanear a la gente y por fin pusieran algo de asombroso entre sus páginas. Y acontenció el milagro, el domingo pasado y en medio de la era rosárica mosquitera, fue cuando de pronto algun genio artístico decidió plasmar entre los rodillos el mal que nos acosa: el dengue. Pongamos que el dengue, o cualquier otro bicho con pico y pala de los que ronda por acá. Y al mejor estilo vallejiano se incrustró entre las páginas una fiel representación de la realidad, un elemento extraño al discurso, un montaje premeditado, la lengua periodística como entidad material expresiva por sí misma. Se puede, sí que se puede, al fin y al cabo, todo es literatura, gracias a dios.


(como verán el mosquito es pura tinta, nada de restos de bichos por ahi, eh)

El artista se va de la radio.
Lágrimas de desconsuelo vertían hoy en la radio, y en la biblioteca donde escuchamos la radio, con la retirada del señor conductor Carlos Bermejo a mejor vida. Digo, mejor vida, a otro laburo, a otra función adentro de la radio quizás, donde rogará le permitan ponerse las plumas que tando añora de sus épocas de "De 12 a 14" o donde sepa conseguir el maravilloso glamour de la entrega de premios Magazine. Mis compañeras indignadísimas, sostienen a Charly como a su ídolo mentor, las mañanas ya no serán lo mismo sin él, él que desinteresadamente intercedió por el arreglo de las cloacas del FONAVI donde vivía una de las chicas, y cuyo gesto solidario le mereció al señor Charly un kilo de masas in situ, que pin que pan, que Charly se va, se va, se fue...
Lo confieso, en otras épocas ya muy lejanas, antes de ser la Sauria que todos conocen, tuves unas escapaditas al mundo internético bajo el pseudónimo Carla Bermeja (con el anhelo de emular las inteligentes críticas de cine que nos brindaba este señor en su espacio de espectáculos en TV). Sin dudas, un honor demasiado alto para tan irreverente Carla, que no le llega a los talones ni ahí.

El arte de escribir en los barrios.
Saber escribir una nota periodística, una crónica, una noticia, no es un privilegio de intelectuales, justos y verídicos mercaderes de opinión pública al mejor postor. No. La comunicación es un derecho, todos y todas tenemos algo qué decir y cuántos más seamos los que hablamos y transmitimos y publicamos y nos estatuímos con suejtos de un discurso coherente social, más democrática y justa será nuestra sociedad. Esto pensamos en la orga donde trabajo, por eso, este fin de semana estaremos laburando con miembros de organizaciones sociales en un taller de comunicación popular, que nos llena de polenta y energías porque, además de sostener y afirmar nuestras convicciones, fue necesario duplicar el cupo de inscriptos/as por la enorme demanda que tuvimos. Y esto es lo que realmente importa. Qué tanto bla bla bla...

Sparkling 3, agua que no has de beber...

Finalmente, esta mañana volvió nuestro tan esperado ansiado pedazo de lomo vikingo técnico de Sparkling por tercera vez en la semana. Sí, 3 veces en la semana ya es todo un exceso para mí, se imaginan que mi sonrisa de oreja a oreja reluciendo mis hermosos dientes de coneja era imposible de ocultar, y más cuando La Loren, para hacerme la pata, se arrojó entre unos estantes de libros viejos y aburridos, como para salirse de circulación. Se hace dificil mantener una conversación en esas condiciones, y más si ambos estamos observando algo tan pelotudo como un dispenser de agua, como si eso mereciera algun tipo de conclusión o maravillamiento.
"Si sigue andando mal, me avisan y me encargo personalmente de arreglar este tema eh", me dice el tipo con la profesionalidad que lo caracteriza (mentira!!! el tipo está conmigo, estoy segura!) (si no fuera taaan cagona lo invitaría a salir, pero no sé cómo se hace!) yo le respondo: "Y... nos tendrían que enviar bidones nuevos..." "Listo, el martes o miércoles me encargo de traerte los bidones" "bueno, gracias, eh", todo muy serio, muy formal....
La Loren, que es bicha bicha casamentera, viendo la franca decadencia del diálogo, sale de su guarida y dice "Che, no vienen dispenser más chicos como para mesadas" y el tipo le da la explicación del catálogo disponible. Y entablamos una mini conversación sobre las propiedades del agua envasada, porque está probado que en los edificios jamás limpian los tanques y la gente se muere de revulsivas triquinosis, y si viviéramos en Japón peor aún porque hay niños ahogados en los tanques, que todo lo pudren y por las canillas salen pelos y uñas, como lo muetran todas las películas y documentales al respecto. En fin, el tipo se fue con el dispenser viejo chorreante a cuestas. Era lógico, lo hartamos, él, arreglador de Sparkling, nosotras bibliotecarias, no puede salir nada bueno de esa combinación tan aburrida... snif...

La Loren sostiene: el tipo está con vos, nena, te hubieras animado a algún párrafo aunque sea. Y bueno, no me sale, Loren, ver ese pedazo de lomo escultural me cohíbe, entendés?! no estoy acostumbrada a que la gracia divina sea tan generosa conmigo, por dioooss! (ay, me da escalofríiiitos de solo pensar! jaja!)
Entonces agrega: "Los hombres son así, mamita, siempre marcando el territorio, qué cosa increíble..." y se pone a patinar sobre el trapo de piso, secando la estela de líquido chorreante (que no era mi baba justamente) que el tipo dejó a su paso.

(La Loren usa guardapolvito de maestra de jardín de infantes, qué linda... ¡me cuida a mí!)
(La Loren me re quiere, eh, miren que lindo post)
(bueno, basta de flores, qué tanto...)

bibliotecas surtidas

-Ofrecele algo al señor, nena- me dice mi compañera La Loren, ante mi mandíbula desencajada boquiabierta lenguafuera efecto de la visión sobre el escultural lomo del técnico de Sparkling, por dios. Estuvimos 20 días berrincheando que no andaba el aparato, que se chorreaba el agua, que saltaba la térmica. Mis furibundas compañeras sin poder hacerse un moscaccino o capucchino o cualquier otro tipo de infusión chocolatosa. Y de pronto llega el tipo y no hago más que orbitarle alrededor a ver dónde va ese cuchuflo, qué cosa interesante, ah y eso conecta el agua? mirá vos... y eso para qué sirve...? (la abstinencia me ha quemado alguna neurona, lo admito). El arreglador de Sparkling, que bien podría ser jugador de futbol americano o bien podría haber sido vikingo en otra vida, demostró sus habilidades reparadorísticas pero no... enchufa con suavidad y ooobvio, yo sabía: amigo, me hiciste saltar la térmica de toda la biblioteca! El tipo aceptó su derrota: contra la serpentina no hay nada que hacer, que viene mañana y que cambia todo el equipo. Eficiencia que le dicen, así da gusto.

La Loren insiste: "Es buena esta piba, eh" le dice a cada hombrecito más o menos en edad de merecer que viene a la biblioteca. A los chicos del centro de estudiantes ya los tiene avisados: "Esta piba es una grosa, en serio..." Alma de casamentera tiene La Loren. Una ídola.

El pibe del centro de estudiantes
Viene a supervisar la nueva biblioteca subterranea que remontó y pregunta por los libros viejos que quedaron en la mudanza de los 90 (desactualizados e inútiles) porque quiere recuperarlos para los estudiantes, y pide las tesinas para consultar en sala (que son nuestra debilidad por lo inclasificables e inordenables), las hojea y las devuelve. Y exige listados de libros de una donación del exterior y pregunta por la seguridad de las instalaciones eléctricas y los techos que se llueven. Obviamente mis compañeras lo odian, es demasiado metiche.
Hoy vi como le decía a los albañiles que suspendieron sus tareas para descansar: "qué esperamos para arreglar los techos, eh? si tenemos las chapas, tenemos gente laburante, que falta eh? díganme en qué los ayudo..." y los tipos lo miraban sorprendido (sí, seguramente también lo odian)
Sin dudas, a mi me re re re re gusta el chico del centro de estudiantes, a pesar de su ingenuidad a prueba de empleados públicos. Capaz que algún dia hasta le acepte un mate en la mesita de la entrada.

30 años no es nada
En la biblioteca el tiempo se detiene, se amontona, se superpone. Mis compañeras son compañeras entre sí desde hace 30 años, vieron como se ennoviaban, se casaban, nacían sus hijos, enviudaban, se divorciaban... toda una vida. Y hoy por hoy, todas se pelean, todas se odian, la polución del papel ha hecho estragos en sus relaciones, sin dudas. Esta mañana llegó a la Biblioteca "la revendedora de Avon" y me trajo mi crema facial antiedad, antiarrugas. Esta mismísima noche la empiezo a usar, snif...

biblioteca subterránea remonta

(remontando el barrilete de piedra, premisa de estos dias)

Era muy común que avisara a mis compañeras del laburo de la mañana: "chicas, me voy a la superficie a fumar un pucho", mientras me calzaba mi escafandra e iba ascendiendo los niveles de despresurización a riesgo de desvanecerme por variaciones de oxígeno en sangre. Y una vez en la superficie, corriendo la maleza y gatos enfermos (anque algún conejillo de indias también), lograba hacer pie en algun desvencijado banco de plaza y finalmente, encender mi taaaan necesario pucho luego de tan larga osadía.

Sin dudas, trabajar en un sótano es deprimente, y eso que yo soy una bicha de poca luz y poca vida silvestre, pero de ahí a irse al extremo de un sótano, es demasiado. En especial, en esta tambaleante etapa de mi vida que estoy transitando: en un sótano es imposible conseguir un balcón desde el cual poder suicidarse como dios manda.


(recorrido de museo: cabina de mando central de la underbiblioteca en el arcaico sótano)

¡¡Ví la luz!!
No, no me augurien bondades en vano, hace rato que no veo ni rayos ni centellas, ni menos fuegos artificiales. Me refiero a otra luz, para ser exactos, la luz del sol veraniego rosarino. Porque finalmente la underbiblioteca está saliendo a flote luego de una semana de mudanza, y unos días más que nos quedan acomodando libros. Sí, claro, como yo no tenía otra cosa que hacer en la vida, me anoté solidariamente para colaborar en la mudanza bibliotecológica de doscientosmil libros que me cargué sobre el lomo y apilé en suelos, sillas y/u otros montículos preexistentes. Ah, penitente sauria, de acá al látigo de siete puntas hay tan poca distancia...
Pero no, no me quejo, este lugar es, sin dudas, hermoso, luminoso y colorido, y me imagino leyendo "El Atlas de Protozoarios con Ilustraciones a Color" sentada en un banquito en el patio, me imagino llevando algunas plantas, alimentando algún que otro gato vecino, pispeando a los estudiantes buenosmozos, conversando amenamente con mis compañeras que no se pelean entre ellas (ja!)

La nueva biblioteca es algo así:

digo algo asi porque faltan los estantes, los mostradores, las compus, y la luz eléctrica también, ni hablar de internet. Pero no perdemos las esperanzas de que la tecnología vital nos llegue de repente un día de estos...

Y aquí el patiecito tan monono que les conté antes:


Y aquí, ya que estamos, el blog de La Loren, mi compañera de laburo recién casoriada, que promete jubilarse dentro de poco y que por eso se anima a decir las cosas que yo no quisiera decir de acá a algunos años más, mmbuuuaaaa!!!

piel de iguana

Y finalmente el mamerto del plomero vino a las 8 y media de la mañana, apenas 2 horas después de que me desmayara boquiabierta lenguafuera en la cama. Salimos con amigos, y luego de un par de "piel de iguana" (es mi trago favorito, qué obviedad) estuve bailando sin parar toda la noche en trance muy copado pero tengo vagos recuerdos de cómo llegué a casa. Cuando vino el plomero no sólo estaba durmiendo, sino que todavía estaba en pedo, ay ay aaaayyyyyyy!! y, para decirlo de una manera "fina", estuve desalcoholizándome como hasta las 3 de la tarde, aaaaayyyyyy!!!

Lo peor: sin querer, obvio, patié (de patear) el marco de una puerta (maldita puerta que se corre de escuadra) y me parece que me quebré un dedo o algo que me duele mucho y está hinchadito, pero ni en pedo voy al médico, seguro que esto no se arregla más que con cirugía, mi suerte está echada (echada, durmiendo, pereció por el calor). Ufa.


Algo asi con variantes interpretativas
Licor de Kiwi: 2/10
Vodka: 3/10
Piña Colada: 1/10
Gaseosa Lima Limón

La primera vez que probé "piel de iguana" fue en Pichincha (oh casualidad) en un boliche llamado Maui o algo asi (Miau?) en un cumple felinesco al que asistí como colada con mi amigo el Lobo, creo que escribí algo al respecto para Yendo sobre ese cumple. Sí. Acá está la máquina del tiempo fragmentado propio de las pieles de iguana que se secan, resecan y caen y vuelven a crecer (o no? no pasa eso con la piel de las iguanas? o era la cola solamente? en fin, lagartos). El primer sorbo de piel de iguana me impactó, bebida rasposa, seca, un toque ácido, por un momento tuve la sensación de pasar mi lengua sobre el lomo verdil de uno de estos pequeños saurios y me reí mucho de mi loca imaginación (ya estaba en pedo, obvio). Esa noche logré salir incólume de Pichincha, otras no, pero son otras historias.



Luego, afirmo y sostengo: mi vida no es mi vida, no!!!!
Estoy esperando que se me pase el síndrome del bolicherismo, mi estómago y mi cabeza no dan para más. Yo, al contrario de lo que muchos puedan pensar, me pasé toda la adolescencia leyendo, jugando cadáveres exquisitos, haciendo velas, pintando cajitas. Siempre fui bastante caserita, oyendo un disco o la TV, sobre la mesa de la cocina desplegando artilugios plásticos sublimantes. Hoy por hoy quisiera encontrar un motivo para quedarme tranqui en mi casa que no devenga inminentemente en deseos suicidarios. Eso.

Y aviso: mañana empiezo con mi jornada de laburo a full. No es justo, ¡no es justo!. Estuve castigándome todo enero, necesitaría unas vacaciones de las vacaciones, un periodo de adaptación al menos!

Y aviso: esta semana basta de alcohol. Se acabó.

Y aviso: espero con ansias el 6 de marzo que vuelve de Francia mi amigo el Manu! Otra vez a reconstruir ese acento galleguizado que se le pega por juntarse con sus amigos catalanes. A argentinizar se ha dicho.

Y aviso: en las vacaciones de invierno me voy a tomar el último tren a Tucumán, asi que amigos y amigas tucumanos vayan sabiendo que al menos una colchonetita van a tener que conseguirme. Guillo, DarkEdu, familia del Monosabio, Amasua (tucumano también?), Ckozus, Calíope, resto del fans club homérico..... eso, vayan sabiendo...

cuando empiezan las vacaciones?

¿Cuánto tiempo dura el impulso compulso, inercial, de click click click a la bandeja de entrada del correo, esperando algun mail importante, urgente, necesario, que jamás llega, en período de vacaciones? ¿acaso, porque estamos de vacaciones (pautadas, avisadas) ya nadie más nos necesita, nos escribe? ¿tan prescindibles somos? ¿acaso también merma el spam en enero, los bots se toman su tiempo libre? ¿cuánto tiempo pasa hasta que corremos la obse de lugar y damos lugar a las verdaderas "vacaciones"?
Amigos/as, uds. son nerds como yo, no se hagan los superados, bien que los veo en la localidad balnearia desesperados por encontrar un cyber, eh...

adoquines y deseos

(texto perteneciente de la revista "El Angel de Lata", editorial "Los vuelos rasantes del angel delator" de noviembre de 2006)

Vertical y filosa, la vidriera es la guillotina de las tentaciones. Sólo pueden atravesarla sin riesgo y con relativo éxito, las miradas, el dinero, las tarjetas de crédito y los adoquines. Y tal vez los deseos. Porque el deseo aferra lo que quiere antes que la mano, y una vez que lo aferra no lo suelta y se pone a convencer a la mano que vaya a buscar lo que parece suyo pero no es suyo. Si lo miro fijo me lo veo puesto, si me lo veo puesto me parece mío y cuando es mío desaparecen todas las vidrieras del mundo. Pero no siempre el deseo convence a la mano y por lo tanto, tampoco desaparecen todas las vidrieras del mundo, solo tal vez. Un tal vez que depende del empeño de la mirada, de la vileza del metal, de la solvencia del crédito o de la bravura de los adoquines.

Muy mal bicho el que inventó las vidrieras. Porque hay que ser mal bicho para dejar pasar a los ojos y no dejar pasar a la gente. Uno va de lo más conforme por ahí con lo puesto y de golpe, detrás del hielo invisible de los vidrios, nos chista el calorcito que despide la tentación de algo que quiere tener el que tiene, y algo menos que no tiene el que no tiene.

Todo parece indicar que entre el desprevenido deseante y el objeto deseado no hay más que un paso, pero no, primero están los vidrios de las vidrieras, como un tajo azul en la sangre roja avisando que mantengamos una prudencial distancia. ¿O me vas a decir que nunca te acercaste tanto para ver mejor el objeto deseado que te terminaste comiendo la vidriera con la frente? Ahí es cuando aprendemos que el vidrio no se rompe si no lo rompe uno, y siempre después de que las vidrieras nos hayan hecho añicos el cristal de los deseos.

Las vidrieras del tercer mundo son las ventanas del primero. De aquel lado están los deseos cumplidos, las Nike Rival Shox Leather, los Lee Bootcut Original, las Barbies Gerl Fashion Fiver, las hamburguesas dobles de Mac Donald's y la madre que los parió. De este lado, los deseos propiamente dichos (o sea, lo que aun no están cumplidos), la paciencia de los pies descalzos, la esperanza del pantalón emparchado, las manos vacías de las muñecas mancas, la moneda ausente, el pan de ayer, el hambre para mañana, la ñata contra el vidrio y la pura calle.

Las vidrieras tendrían que ser de agua, de agua colgada para poder pasar, mojado aunque sea, pero poder pasar. Que al pobre se le moje la ropa y al rico las tarjetas de crédito y a ver quién paga más efectivo. O que los deseos sean adoquines, y a ver quién desea más fuerte. O que las vidrieras estén siempre empañadas para que, al menos, el que no quiera ver que no vea, y el que quiera ver que tenga que pasar la mano por el vidrio para desempañar la realidad y, al mismo tiempo, palpar el límite entre el puedo y el no puedo, entre el Christian Dior cash y la mortadela fiada, entre la vidriera y vos.


(las ilustraciones son de El Tomi)

(texto especial para estas épocas voraces navideñas que corren...)

el día más largo del año!

Y no, mamita, ya no estás en edad de venir a trabajar etilizada y resacosa, sin nisiquiera poder abrir los ojos lo suficiente como para que no te pregunten a cada rato "no dormiste anoche, nena?"... o sea, si te clavaste algunos tintillos "de la casa" y unos vasos de cerveza más hasta pasada la 1 de la mañana, y te tenés que levantar a las 6 y media como todos los días, es ooobvio que aún no llegaste a drenar el alcohol en sangre, lo cual causa:

• Cierta imposibilidad para distinguir el 122 (tenía el sol de frente, che) (está bien, me tomo el próximo)
• Cierta dificultad motriz para marcar la tarjeta de entrada (maldito sistema de medición y pesaje del tiempo capitalista)
• Cierta sedimentación pizzosa/etílica en alguna parte del esófago que sube y baja, sube y baja... ("quién se engancha con un tinto?" y yo manita arriba sin dudar: "no oses ponerle hielo, sacrílego!")
• Cierta descoordinación neuronal para comprender cabalmente de qué cuernos me están hablando hace como una hora que bla bla bla (paren de aturdirme, por diooooss! de qué hablaaann!!!)

Y si así arrancamos el día más largo del año, no quiero ni imaginarme en qué estado llego a la noche, una vez más mi averiado instinto de supervivencia se pone a prueba, y ya van...

Diciembre previo a las fiestas es así. Así ni más ni menos. Los cierres, las despedidas, las evaluaciones, los reencuentros, brindemos de acá, brindemos de allá, la despiadada barriga cerveceril comienza a asomar, los ojos colorados, los revoltijeos estomacales, las almohadas pegadas, el calor abrumador, la siestita boquiabierta lenguafuera en el colectivo, en el baño del laburo, tras bambalinas, desmayos repentinos frente a la computadora, acomodá la cabeza contra la pared y cerrá los ojos quince minutitos nomás...

Nada más cierta, para estos días, la afirmación de la sabia canción popular: "Sauria no estaba muerta, estaba de parranda..."

PD: dedico a Beto mi más sentido pésame por el inicio del despiadado verano rosarino. ¡Fuerza amigo! ¡Nada más nos esperan 3 o 4 meses en las puertas de infierno, pero pasa, se termina algún día, te lo prometo!

Máximo Nesta

Máximo Nesta es un pibito que tuve la suerte de conocer este último invierno, como participante de unos de los talleres que dimos en la orga donde trabajo. Máximo Nesta es, muy a pesar suyo, un pibe con una lucidez increíble, un personaje con todas las letras, que pinta donde duerme, duerme donde pinta, que viaja a “dedo”, que viaja con lo puesto, y que vive reclamando unas merecidas vacaciones como derecho inalienable de su condición humana.
Entonces, les dejo un link a “El aglomeramiento del sinsentido. Oscilaciones” (suceptibles pelotudoideos, abstenerse), el blog de Máximo Nesta, que para mi sorpresa (más allá del taller) sigue siendo alimentado, golpeado, embebido y derruído al mejor estilo Bukowski que tanto entiende a los Máximos Nestas perdidos por ahí...

Sitio del taller “Tallerines al Webo”, realizado por los/as participantes, con algunos trabajos, con algunas entrevistas, con algunas cositas más sobre el grupo.

forma de linyera

De pronto lo supe: mis deseos tienen forma de linyera. Pero no de cualquier linyera, no, sino del linyera que está en la esquina todas las mañanas a las 7 y media de la mañana, cuando, con los ojos aún lagañosos varios seres (in)humanos nos paramos a esperar el colectivo.

El martes me dice: "ay, nena, dale que llegas tarde, te van a retar..."
El miércoles me dice: "ay, la chica tiene que ir a trabajar..."
Hoy me dice: "y bueno, hay que pagar impuestos, alquiler..."
Como la voz de la consciencia que me carcome y me conflictua y cuestiona a la sociedad de la que yo formo parte pero no él, mandatos sociales que se oponen a mis instintos naturales y me exprimen hasta sacarme la última gota...

Y yo, entre estupefacta y sonriente, me saco el sombrero ante el primer linyera con filosofía y por elección que mis ojos han visto...

agragragradecimientos

En este humilde acto quiero agradecer públicamente a dos personas en particular (nadie se sienta ofendido/a de no verse nombrado en esta breve pero intensa lista) que este año me dieron una mano (mano, no manoseada!) enooorme, en diferentes ámbitos, en diferentes tiempos pero con maravillosos efectos especiales:

1º a Santiago. Mi ídolo máximo del Nodo después de Pipo (tengo que admitirlo). Santiago hizo algo por mí muy muy muy groso y aun no se lo he agradecido lo suficiente. Santiago vino a la casa del nodo el 19 de agosto a las 10 de la mañana y se fue a las 3 de la tarde, y en esas arduas horas de trabajo utilizó astutamente sus conocimientos electrónicos, computadóricos, luminísticos y cableadísticos para acondicionar la "pista de baile" de mi cumple de 30 años. Instaló los spot, las luces audioritmicas, la maquina de humo, la computadora, los equipos de musica, el winamp con los mezcladores de música, cableó todo, emprolijó todo, todos bailamos gracias a SU mano benefactora. Y encima se perdió la fiesta porque tenia que viajar, fin de semana largo... Y tooodos los días pienso: le voy a comprar un regalo a Santiago. Unos vinos buenos. Una remera pulenta, un CD original... y continuo: cuando cobre mis trabajos para la municipalidad. Y hace 3 meses que no me pagan y ando juntando las monedas perdidas adentro de los cajones para zafar el día. Pero es una promesa, lo 1º que haré con esos sueldos es comprarle un regalo al Santi (y saldar deudas monetarias con otras personas, snif)

2º al Lobo. El lobo siempre está aunque no lo veamos. El Lobo me dibuja saurios muy a menudo. De hecho, la iconografía sáurica le pertenece. Desde saurias en cucharas de sopa hasta saurias teletubies. Además, debo admitirlo, el nombre de este blog se lo debo al Lobo. Y algunos primeros posts inspiradores los escribió él. Pero ahora debo agradecer al Lobo el hecho de haberme dado una grandísima mano en mi primer laburo "en blanco" desde diciembre del 2001, donde me pusieron una patada en el tuje de la administración de coca cola. El Lobo confió en mi, ta bien que me vio laburando en el tema hasta quemarme las pestañas, hasta chamuscarme el cerebro. Pero insistió, insistió e insistió que aquí estoy: "asalariada" con todas las de la ley. Y eso es groso! (eso sí, somos compañeros de trabajo con el Lobo ahora...) (Lobo, prometo no acogotarte tan pronto, amigo, te debo una, jeje)



(Vera! maestra, sensei, ídola! estoy emocionada! tengo mi propio inferno aligheriano!!)

el banco, sus ideologías y las amas de casa

Esta mañana estuve haciendo unos trámites en el Banco Municipal por un tema de organización social donde laburo. Al momento de completar formularios, me detengo en "ocupación" porque, primero, debería iniciarse una nueva categoría para contemplar mi variada "ocupación", segundo porque nada de lo que diga puede fundamentarse con "papeles" (ni aportes, ni obra social, ni recibo de sueldo, ni perro que me ladre) y en el banco hinchan mucho con los "papelitos", ya sabrán...

Entonces, le comento a la empleada: "qué pongo? porque trabajo en negro" (sshh... es más, trabajo en negro para la municipalidad también...), entonces la chica me dice "Y... ponele 'ama de casa", denotación que me molesta sobremanera, primero porque NO soy ama de casa, segundo, porque ese término es, al menos, sospechoso (¿existe la categoría "amo de casa" o sólo le pondrán "desocupado" a los hombres?).

La empleada (habrá visto mi cara?) agrega: "también podés 'desocupada' sino..." palabra que tampoco me convence porque, definitivamente, NO soy desocupada. Me decido: "está bien, prefiero 'ama de casa" solidarizándome con las amas de casa que no andan abriendo cuentas en el banco. Listo, finiquitado. Cargadas de compañeros "eh, sacale una fotocopia para Homero, que lo vea, que lo vea!" (GGRRRRR)

Seguimos: casillero de abajo "en caso de no realizar aportes, justifique el porqué" (o algo así), la chica me dicta "porque no desarrolla actividad económica" y acá le revolea la frutilla a la torta, una sabrosa frutilla jugosa. Y yo ya estaba jugada, a no ser que complete el maldito formulario que ya me estaba cuestionando demasiado sobre mi vida e idologías con un "bajo protesta".


(así que para el Banco las "amas de casa" no desarrollan actividad económica) (acá iban links que hablen sobre la fuerza productiva de las amas de casa en Argentina pero, qué "casualidad", no encuentro nada de eso en internet... alguien sabe?).

En fin, algunos datos más o menos relacionados:

• El total del tiempo diario dedicado por las amas de casa es de 25’96 horas (es decir, 25 horas y 58 minutos). Esta cantidad sobrepasa a las 24 horas del día en 1 hora y 58 minutos; esto es posible porque algunas de las actividades son compatibles y se pueden realizar en una misma unidad de tiempo. Fuente: Estudio sociológico sobre las Amas de Casa (España)
• Las tareas domésticas y el cuidado de los miembros de la familia en condiciones precarias recaen sobre las mujeres y disminuyen sus posibilidades para la incorporación y la permanencia en el trabajo remunerado. Para las jefas de familia, solas ante el sostén y el cuidado del hogar, es claro que la carga de la actividad doméstica retroalimenta el círculo de la pobreza. Por eso, la pobreza tiene cara de mujer. El cuidado infantil es el componente del trabajo reproductivo que más restringe la participación de la mujer en la actividad económica. Fuente: La asignación económica para el Ama de Casa. Venezuela
• Sistema de ahorro previsional para Amas de Casa. Argentina.
  
• Amas de Casa del País. Argentina.
• Trabajo doméstico. El sector con menos derechos laborales. (sobre "la señora de la limpieza") diario Clarín.
  

the long and winding road

Y sí, salí de casa hoy a las 9 a sabiendas que no volveré sino hasta las 20 hs., armada y escafandrada con:
Carpetas laburo 1, carpetas laburo 2, en el camino fotocopiar los "exámenes" para la gente de los talleres, en el camino también dejar factura y reclamar por un cheque, tarjeta de colectivo, monedas para el colectivo, táper con ensalada de brócoli, lentejas y zanahoria hervida, banana y manzana, en el camino comprar una gaseosa, cepillo de dientes, peine, abrigo para la tardecita, tafirol dolores de cualquier índole, en el camino comprar birome que funque. En la cabeza: fobia a no sé qué cosa que me anda rondando hoy, dolor en el cuello, escribir un par de mails, tratar de no matar a nadie por el msn, volver a llamar para reclamar el cheque, conseguir el teléfono correcto de..., postear algo pa la birra, rendir planificaciones a coordinación, comprar algo de carne para la noche...

revolución tecnológica

La revolución tecnológica empieza desde abajo, no en las empresas transnacionales, no en las empresas monopólicas, no en los préstamos usureros de los grandes "benefactores" de la humanidad.

Empieza cuando en un barrio alguien se para frente a una compu y empieza a pensar para qué le puede servir ese aparato, qué puede desentrañar con eso, a qué tiene acceso, cómo puede dar a conocer su realidad, la realidad del barrio y de la gente, con quiénes se puede relacionar, qué mecanismos se pueden fortalecer, cuando comienza a entender que la información y el conocimiento pueden resolver necesidades concretas y puntuales que ayuden a la justicia social. Empieza cuando la compu deja de ser "diosa computadora, reina del mercado" para convertirse en una herramienta más como un serrucho y martillo para hacer las mesas del comedor comunitario, una herramienta más como la soldadora que arregla los caños, como una pala que hace los pozos para llevar las cloacas.
Comunicar eso es lo que pretendemos en la organización donde trabajo, comunicar eso es lo que intento/ensayo/deseo en los talleres.

Desempolvemos los pizarrones en los centros comunitarios