15+15+1

sí, sí, mañana es el gran día, y que? qué?! se piensan que porque soy Sauria y tengo como mil millones de años ya superé el temita menor este de andar cumpliendo años, la perplejidad ante la puta re puta hojita del calendario que gira y gira que siempre llega indiscutiblemente al 14 de agosto de dosmil pa'arriba? eh? (mi viejo me consuela: si no cumplieras más años signficaría que estás muerta, qué vivo!). Y la verdad que poco me importa cumplir 31 o 79, si no puedo resolver ni un cuarto de las cosas que quiero resolver. La edad es lo de menos. La estupidez humana (y la propia más aún) es el eje transversal de un frondoooso prontuario que arrastro cual condena, a detallar:

• 31 años, sí, lo dije y qué? Soltera, masomenos enterita, 4 canas, algunos tratamientos de conducto, algunos kilos de más. Me sobra culo, sí, qué es tan grave? tengo 31 años, tamos? no 15. Y a los 15 también me sobraba culo. No hay forma en que no me sobre culo. No, no pienso hacerme una cirugia. Gracias.
  
• "yo a tu edad tenía 3 hijos": Sí, y yo tengo una gata y no sé qué más hacer para sacarmela de encima y qué? Odio que me despierte a la noche y llevarla al veterinario. Se imaginan que no me veo amamantando cada 3 horas ni haciendo cola en el pediatra con todos esos mocosos escandalosos e hiperkinéticos, no?
  
• "yo a tu edad estaba recibido": Esteeee... y bueno! a mí hace años que me faltan 7 materias, pero no pierdo las esperanzas. Igual, para seguir cagándome de hambre, pero titulada, qué más da! si al fin y al cabo sería "profesora de Letras", no ingeniera civil ni abogada. Malditos especuladores de vida titulada y rentada! Qué?! profesora de Letras, por gusto y amor al arte, nada más!
• "yo a tu edad estaba pagando las cuotas de la casita de zona oeste". Ah, si? mirá que bien! y yo tengo dos trabajos y de pedo llego a fin de mes, cuando no, paso rasante por la casa de mis viejos y me cargo unos paquetes de fideos. Casa de qué? ni para perrera "Boby" decente junto unos mangos!
• "nena, qué mal andás vestida eh... ya sos una chica grande". eeeehh... me pongo lo que tengo sano y limpio. Acaso necesito más que eso? No, no me maquillo. No, no uso anillos ni boludeces colgando. Perfume de Avon de las revistitas que traen todo el tiempo a la biblioteca. Sí, soy empleada pública y que? tengo una remera que dice "I love Gasalla", es tan grave? ah bueno...
  
• "todavía no sabés qué querés hacer de la vida": eeehh... qué? acaso una no puede tener dudas? eh? la vida es lo que hago mientras va pasando la vida, qué se yo. No me vengan con pretensiones de "las cosas para siempre" porque ya está probado que no es asi, vidas eran las de antes, ahora duran lo que el modelo económico, social, cultural y de género nos permite. Já.
• "Sauria, que linda tu tacita...": te gusta? Compré dos antes de juntarme, una anaranjada para mí, otra violeta para Homero. Cuando separamos los bienes, yo me quedé con una, él con la otra. Sí, de una taza, de eso estamos hablando. Las putas tazas son nuevas, tienen 2 años. Sí, un año y medio duré "juntada" y qué? es tan grave? (ex) Suegra del orto, veeeeees por qué no me casé con tu hijo?? Abuelas: veeeennn que fue mejor no andar teniendo hijos eeeh? ah bueno...
• Y la lista sigue pero ya me calenté, qué tanto...
  

Sí, digamos que las fechas de cumpleaños me pegan con alguna violencita, pero no desde ahora, sino desde siempre. La semana que cumplí los 15 estuve en cama alucinando de fiebre y con las "placas" en la garganta que se transformaron paulatinamente en aftas en la boca. Sí, aftas, como las vacas que tienen aftosa. Y bajé muchos kilos, sólo comía pus. Sí, 15 años, odio los cumpleaños, no es obvio? De grandecita, ya van varios años que termino con un decadrón en el culo (sí, sí, hay lugar de sobra, la concha de tu madre) por crisis alérgicas y demases. Pero este año es diferente. Porque este año voy a encerrarme sola en mi casa a esperar las 12 de la noche mientras miro a Capusotto. Sola, sí, y qué? Vivo sola. Estoy todos los malditos días de mi vida sola y qué? ah bueno. Digo, me pongo a ver a Capusotto con la gata en la falda y tomarme un vino re pulenta que compré para tal ocasión. Mañana voy a laburar como cualquier día del año y a la noche me voy a la casa de mis viejos que me van a cocinar o algo de eso, mi abuela ya me llamó que me hizo un torta de cumple, excelente. Pastel de carne, eso pedí, ya que me dan la posibilidad de saltear mi dieta del panchito/tarta/empanada, pido pastel de carne. Con aceitunas y pasas de uva y merengue arriba, sí, como son verdaderamente estas cosas, por favor. Y me dejo mimar unos... 15 minutos, capaz.


"qué mirada sugerente sauria cumpleañera, eh...": te soplo la vela, papito? qué? no trajiste globitos? ah, cómo me cagás eh!

Y este el cuarto cumple que festejo en el blog, manga de imberbes! que se piensan que porque escriben un blog son estrellas de cine? yo hace como 4 años que le doy masa a este y nada, nada de nada! El blog sólo sirve pa' levantar, que se sepa!! 2004, 2005, 2006.

el pibito

Ovillada en mi cama, en el trans-verso al suelo, tras campos interminables de sábanas revueltas, el nido de yararaes que tengo bien vigiladas. Enroscadas entre sí girando lento, con sus lenguas fragmentadas balbuceando en la oscuridad de mis paredes. Cuando ellas duermen, recién ahí puedo dormir alerta, dormir alerta como en todo este tiempo antes. Infinito tiempo antes, sepultado tiempo antes.
Un día el pibito me hizo un regalo. En el aire viciado de mi habitación en las inmóviles cortinas, espantada vigilia sobre el cementerio cercano y aire moribundo, sobre el nido cercano y zezeante amenaza, y el pibito no hizo más que hacerme un regalo. Una luz en mi mesa de luz, mesa de luces, que se encienden tenues y al compás, y que transforman las terribles serpientes en algo gracioso, ridículo, alegre, quizás esos dragones multicolores del año nuevo chino. El pibito hace tiritas mi dolor, lo llena de cascabeles y movimientos. El pibito sabe hacer magia y despliega su galera para mí ¡para mí!.
El pibito me hace reir. Abre las ventanas, desplaza las paredes, cambia la fisonomía de este mi mundo, se siente, en el aire se siente la magia. La magia de las palomas en mi ventana, la magia de quedarme dormida en el sillón, la magia de su gato, la magia de desear sus huellas en cada segundo del reloj que tic-tac-tic-tac.
Ahora el pibito ha tomado la costumbre de despertarme por las mañanas, acariciando las sombras de mi espalda con el lapiz 6B que tanta cosquilla me hace, que tanta risa me da. Me promete su obra final, dice que yo lo inspiro. Y el pibito me revive de la risa, me saca carcajadas rosas, azules, amarillas, verdes, de esas que florecen en mi mesa, en mi plato de espaguetis que comparto con él, como en esos dibujitos de la dama y el vagabundo.
Sí, clichés, dirán ustedes... pero no. El pibito resignifica cada cliché para mí y me los regala, atados con moños, en mensajes que me lee en el teléfono, lo imagino echando monedas mientras hace trampas con su machete escondido en la manga, me lee cosas terribles, conmovedoras, proféticas, solemnes, así en voz baja. Todavia no se anima a las rimas por teléfono, aunque va dejando su rúbrica graciosa por todos lados. El pibito me vive de la risa. El pibito vacía los clichés, los despoja de sentido, para llenarlos de nuevos contenidos, increíbles contenidos, y yo no hago más que reirme. Hasta hemos descubierto muchas palabras juntos! El pibito me ayuda a inventar nuevas palabras, nuevos discursos, el pibito retiene y revive en mi cabeza las cosas que sueño mientras duermo profundo a su lado.

Dr. B, psicoanalista

"Serpentínica u del bizcochero engifarada al tímpano", dice Vallejo, de palabras engirafadas al tímpano a mis tímpanos enroscados, donde las palabras brillan y caen por su propio peso, donde se marcan las marcas del discurso que me constituye que me duele que me fascina. Que me fascina esto que está acá adentro que pienso que despego como un chicle sintáctico sinestécito. Que estoy justo en el lugar donde quiero estar, que alguien me lo diga por favor! Él me lo dice, me lo dice y me lleva de paseo universal por mis propias partes muertas que tanto temo para verlas reflejadas desde adentro sin miedo para ponernos de acuerdo sobre la ingenuidad y el excepticismo oscilante que no queremos sobre los fundamentos y los ismos que no queremos, me lleva a hablar de la escritura de mi forma de concebirme en ella, de mis lectores (todos y cada uno de ustedes y no, todos en mi fantasia de la única persona que tiene capacidad decodificar mi discurso como fantaseo que lo haga y que aburrirla espantarla sería un gran hachazo a mi propio ego, ella ella ella), de mi puesta neúrotica en escena, de mi estética imprecisa inexplorada r-evolucionando, de mi obsesión hermenéutica por los libros que me impiden avanzar más de 4 páginas por hora, del inabarcable universo de la lectura secuencial, paradigmática, tangencial, de puntos de fuga en la lectura/estructura/literatura que me obsesiona, de mi discurso que me obsesiona de tu cuerpo como texto que me desespera no poder comprender del todo y me enloquece por eso. Me hace hablar de ella, del día que ella llegó arriba de aquel colectivo rumbo al trabajo, a romperme la cabeza familiar y escueta, a decirme que ella llegó antes que yo a este mundo y que "las cosas son así", que "es lo que hay" porque ella también está llena de partes muertas, de artes muertas, ella, sí, esa mujer que de tanto que lee que se aburre que se salta el tapial de su deseos y que vuelve a casa sin nada más que su ropa arrugada, sin nada más porque no hay nada más ¡¡no hay nada más, pobrecita!! o bien hay todo todo todo y la vida le queda chica para abarcar tanto tanto tanto ¡¡no le alcanza la vida!! Me hace hablar de los idilios imposibles de la literatura onírica pero del idilio posible el más grande que marca mi vida donde jamás hubo un trapito al sol, jamás una palabra fuera de lugar, que ¡mentira! que el excepticismo y la ingenuidad oscilan de nuevo. El Dr. B me atrapa en mis propias palabras ¿salir de la ingenuidad es caer en el excepticismo? persigue y me atrapa y despierta, está despierto y es rápido en su sillón, son pocos, pocos los que me atrapan y me despiertan. Hace un gran moño de mis palabras y me ata el pelo y me dice que cuente hasta diez que respire hondo. Y me desata esto. Y todavía tiene el tupé, tiene el tupé, já, de recomendarme un libro.

Le prometí engirafada sin poder parar de enroscar mi pelo maldita manía seductora psiconalista hombre que puedo decirle lo que jamás a una mujer, le prometí que tengo una cosa re importante que contarle pero le estoy dando forma en el discurso en mi cabeza como una metamorfosis kafkiana, que le voy a hablar sobre lo que está atrapado en una vieja remington que me pulsa pulsa pulsa a vivir. A vivir.


(y de cómo hoy no me mata el viento norte. No me mata el viento norte, he dicho)

ácidas semanas

¡¡Buenísima semana a todo el mundo y cuerdas planetarias en sintonía!!
Heme aquí de nuevo, acidulada psicodélica en trance, entrando como una ondulante serpiente encantada a una semana más de vida peridural de espuelas bajo la cama (y no son botas, eh). "Nada en este mundo es real", aclaro por las dudas, es como una sensación certera que me recorre del pescuezo a lo que queda de mundo sinestésico en el que me sumerjo los fines de semana confines del mundo, donde te huelo te toco te saboreo irreal en los colores de papilas dilatadas.

Apaga tu mente, relájate y flota corriente abajo
No es morir, no es morir
Abandona todo pensamiento, entrégate al vacío
Es brillo, es brillo
Para que puedas ver el sentido del interior
Es ser, es ser
Que amor es todo y amor somos todos
Es saber, es saber
Que la ignorancia y el odio se ocupan de llorar a los muertos
Es creer, es creer
Pero escucha el color de tus sueños
No es vivir, no es vivir
O juega el juego de la existencia hasta el fin
Del principio, del principio…

(Y mañana nunca se sabe, está claro)

Clickea acá, sí, acá acá acá, que el colectivo no llega tan lejos!!
Y acá, acá tambien, sí!
Y si la vas a hacer, hacela bien. Este pibe es fantástico.


(y no voy a morirme de esto, está claro)
(insistimos con el manualcito de hermenéutica? nah, mejor no se tomen la molestia)

no sé lo que quiero, pero lo quiero ya!

¿De qué estás hablando, Sauria?
Ta bien, seamos sensatos: ansiedad de que? eeehhh? Todos entendemos: una persona está ansiosa cuando sabe que va a pasarle algo, por ejemplo, cuando está por entrar a rendir un examen, cuando está por encontrarse con alguien, cuando tiene que presentarse a un trabajo, cuando está por emprender un viaje. Ahí es lógico tener ansiedad. Pero pensemos un poco mejor: en las vidas maravillosas increíbles fabulosas (fabuleras) como la mía, siempre siempre me está por pasar algo, porque ¡¡siempre nos pasa algo, no?!! todos los dias nos pasan cosas: hago el desayuno, espero el colectivo, trabajo, miro la tele, estoy con amigos, siempre me pasan cosas rutinarias y triviales como a todo el mundo y no por eso todos andamos ansiosos por la vida porque ¡¡la hora de la cena está por llegar, me quiero morir!! ¡¡ay, ya empieza Tinelli, me da taquicardia!! o ¡¡ahí viene mi vecino Pepito de hacer los mandados, me estoy mareando mucho, aaayyy!!. O sea, está copado cuando uno guarda los momentos de ansiedad para eventos importantes, atípicos, que merezcan cierto grado de alerta o de emoción, no? porque sino la permanencia en sobriedad crisis de abstinencia se vuelve bastante insoportable de sobrellevar! como estoy yo de insoportable de un tiempo a esta parte. La sensación de "no sé lo que quiero pero lo quiero ya" y que voy a morirme saltar bajo un tren ahogarme en la cama explotar mi cabeza si no lo tengo ya ya ya, es bastaaaante complicadita para poder vivir como persona normal que no se queda tildada mirando al sudeste, no?

A ver Sauria, demuestre lo que piensa
¡más bien, tengo miles de pruebas!
Tengo un acelere imposible de parar, de un dolor muscular me voy a la guardia pensando que voy a morir de peritonitis, me acuesto y no puedo dormir, tengo escalofríos en las piernas, siempre frío, no duermo, me mareo y me da nauseas, va a nacer, el alien inminentemente va a nacer! el agua para el té no se calienta lo suficientemente rápido, la planta de tomates apenas si tiró los primeros brotes y me muero de hambre (juan se fue a barcelona y dice que no sabe cuando vuelve!), te quiero conocer ya ya ya ya y quiero todo, necesito pasar este examen este karma ya mismo ahora, que sea como sea pero matame, matame ya sin dolor! Procesos, procesos, basta de procesos, quiero estar bien, ya, ahora mismo, y si esto dura para siempre? si estoy asi para siempre? (no, ni ahí, Sauria, sos joven, tenés tiempo, date tiempo para todo lo que se te cante que el tiempo es traicionero pero te sobra)

TOC TOC TOC
No, no golpeo la puerta de nada, no, trastorno obsesivo compulsivo, todo ya, las pestañas en la ventana de mi navegador surcan el infinito, correos, blogs, textos, laburo, masturbación intelectual, tengo banda ancha, les dije? tengo banda ancha porque el aire es gratis y algun pelandrún generoso dejó la red abierta y me meto como carroñera a morfar del ancho de banda ajena. Me llegó un mail? de quién será? tuyo? tuyo? cuántas visitas hoy? con qué palabras claves? le doy a los lectores todo lo que necesitan? mierda, hace 20 minutos que no reviso el correo. ¿dejé el gas abierto? ¿me estoy ahogando, no me sube el agua al tanque? ¿cerré con llave? ¿qué? ¿era hoy esa presentación tan importante? mil veces mierda!! Qué? tu cumple? por diooos se me pasó mientras miraba la maldita nube que no se iba que no mutaba de forma a la forma que yo quería. Maldita nube, habría que limpiar el cielo de una vez para siempre.

Entretenete un poco, nena!
La película ya empezó? já, malditos yanquis, ya sé como termina. Dale, dale, besala, dale. Atráaaas! atrás de la puerta, pero dale apuñalala de una vez, por dios, matense todos juntos. No viene la versión abreviada? mejor llamo a Paquita por telefono "hola Paquita, como va? nada, estoy viendo una peli... che, te quería comentar: ponele que me estalle la cabeza, mi amigo juampi tiene copia de las llaves, sabes? te aviso por las dudas..." no viene la versión abreviada de la peli donde mueren todos los protagonistas juntos de una vez? mierda mierda. Zaping, para qué si ya sé como termina? Narda al volante, cocinaaa, dale cocinaaa por dios, que tanto marruecos que tanta cosas raras, poné esa cacho de carne al asador ya!

Vamos al campo a descansar, no tengo nada nada nada que jalar
Trajiste el mate? caliente? frío? pido más agua, esta galleta es un asco por dios, voy a vomitar? a donde? al monumento? de nuevo? me lo conozco de memoria, y después del monumento qué? si está en el mismo maldito lugar de siempre, qué monumento más lento, no era que las placas tectónicas nos desplazaban? y? para cuando? el pasto? cada cuánto pasarán la cortadora de cesped? puedo manejar una? cuando volvemos? cuando nos vamos? a donde vamos? qué? recién llegamos? no me jodas...

La chica que colgó los guantes
Hola, Ale, querida, cómo va? yo, como el orto, el efecto del clonazepán me dura poco, cuchá Ale, cuando nos vemos? qué? boluda, no jodás, turno para dentro de un mes? en un mes me colgué mil veces de las paredes, me morfé 85 picaportes, hice 22 crisis de pánico de las cuales me morí 4. Sí, nena, respiro profundo, creés necesario un pulmotor? sabes donde alquilan? aceptan obra social? Che, no, yo nada más quería curarme la neurosis obsesiva y dejar de tener los ataques de pánico, te parece complicado? boluda, una neurosis obsesiva, nada mas, qué te hace?! bueno, sí, ta bien, me busco otra psicóloga, ya que insistís. Las mesetas son buenas a veces? esto no es una meseta, nena, esto es caída libre, cierro los ojos, aprieto los dientes. Ajá, listo, busco en la lista de los 1.200 prestadores de mi obra social algun otro psico que me quiera que me ame que me salve que me acepte tal cual soy. Ay.

Enroscada
Qué? creen que mi discurso es enroscado? porque me leen? já! y no saben lo que es escribirlo, malditos lectores, yo hago hermenéutica de mi propio discurso o se piensan que acá sobran o faltan comas porque soy tarada? Ah... bueno.... y al que no le gusta que se vaya. No, no, que no se vaya, no me gusta que nadie se vaya, ay, que me da miedo, mejor quédense todos y haganme el aguante. Seh. Así es vivir con terror a las inminencias, sepanlón...

(ah, y me olvidaba, así y todo sigo sin fumar, qué tul?)
(y por suerte hoy es el día más corto del año! feliz primaverainvierno!)

doblar la apuesta

Esa era la idea, y lo dificil que se hace mantenerse sobria y más con el fantasmita del Poqui que me está acompañando en este fin de semana sin traiciones, pero que cuesta cuesta arriba. Que luego de algunas pieles de iguanas y desvaríos y meterme en la cama a tiritar no de frío, no de frío, a tiritar de escalofríos de no meter los dedos en el telefono en la compu de pretender doblar la apuesta de no meter los dedos en ninguna boca salada de no no no, de nada que no me haga bien, nada que no me haga bien ¡no pido tanto che! Y el Poqui y su mirada tentadora y la chica que vino hace poco que recibió la inesperada visita de la que se había ido, que vino a reclamar no sé qué, a ver si puede conciliar aunque sea un mensaje de texto, porque estas cosas son así, y la que soy y la que seré, y el que es él y el que él será y y el quién será, ¿quién será? que me mata de ansiedad que me acelera que no me deja dormir ni respirar ni comer, que me enrosca enrosca en cada uno de los pensamientos en cada una de las múltiples opciones disparadas al infinito adentro de mi cabeza. Y toda la gente que se juntó rejuntó entre mis cuatro paredes sin respiro sin tiempo a nada, de todos los procesos juntos de todas las cosas bien sostenidas pero que pesan y doblando la apuesta, doblando la apuesta, ni un dedo, ni un dedo en el teclado en el telefono en la boca. Doblo la apuesta de ser feliz, eso es todo, me merezco un poco más de felicidad.

buenos aires

Y la chica se fue y se llevó los cigarrillos. Se los llevó al tacho de basura, con los 3 o 4 dentro del paquete, a la bolsa, al tacho, junto con otras mugres que invadían la casa que no se limpiaba hasta reconocer su propio olor, y del tacho de basura al contenedor azul en la puerta del edificio.

Pero bué, tantos nuevos aires, fríos aires, recital de Cerati y algunas cositas atoradas en la garganta que cof cof, cosas atoradas que las estamos disolviendo con amor y cariño, con la piba que volvió que me quiere mucho y que está haciendo un buen trabajo, pero así y todo, me engripé, qué va a ser.

Mi cuerpecito sabe que hay restos molestos de porquerías adentro de los bronquios que pitaron pitaron pitaron, 1, 2, 3, 5, 1000 malditos angustiantes cigarrillos nicotínicos sucios, angustiante autoflagelo de 6 meses interminables contados en cada lindero, en cada hebra (anoche soñé con Vallejo!), tan estímulo condicionado del dolor que no puedo ni olerlos y que todavía algo en los bronquios, en el catarro que me despierta a la noche, que la chica que volvió y me sacó la angustia, la fóbica espera en la cama en la casa y que me está dando tiempo para curarme. Y que me sacó la fóbica espera la fóbica angustia de la enfermedad, porque esta enfermedad no es como las otras que tuve, esta enfermedad limpia, expulsa, exonera, ¡¡buenos aires!! Esta enfermedad me promete renovado aire, la chica nueva me da tiempo para curarme y todo.

Y los sueños... la chica nueva me hace recordar los sueños que necesito tanto recordar, que hacía tanto que la cabeza tapada que la noche oscura apretada cerrando fuerte los ojos y no recordar nada al día siguiente, ahora recuerdo los sueños. Ayer soñé con mi abuelo, mi abuelo con dos diamantes pequeños bajo los ojos, mi abuelo muerto jubilado del frigorífrico swift en el sur de zona sur con sus manos tan ásperas tan grandes de obrero, con diamantes en los ojos que me regalaba y me decía algo pausado, pausado silencio como todo él. Y anoche, anoche antes de la tos soñé que alguien me regalaba en una publicidad en una letra chica, en la letra chica contractual promoción válida sin obligación de compra de una publicidad, me regalaba un poema de Cesar Vallejo.

objetos encontrados

Y de pronto, hoy pasé frente al espejo y casi casi que me ví.
Que me vi como tal cual como me recuerdo.
Y cerré los ojos y mantuve la imagen en mi cabeza. Y ahora la sigo construyendo, la retengo y no la dejo escapar y me sigo reconociendo, tal cual me conozco. Esa creo que soy yo, sí, sí, soy yo...

Algún día tenía que volver, la piba, no? Dónde habrá estado perdida todo este tiempo? Mejor no le pregunto nada, ni la torturo, ni la angustio ¡pobrecita!, todavía tiene unas terribles magulladuras en las rodillas, ay! hasta que se cure no le pregunto más nada, o mejor, empezamos de nuevo, tiramos para adelante, sin reconres, sin miedo porque estamos juntas. La perdono (¡cómo no la voy a perdonar!?) y que se cure, y que duerma en mi cama todas las noches y amanezca conmigo todos los días. ¡Me extrañaba tanto!

¡¡no te escucho!!

Pero ponééééé play y escuchá esto:


¡¡no escucho nada!!
Será por eso el terrible estado optimista que me aqueja! que me aqueja? nuuhhhh! que me pone muchas pilas!!
Y bué, ya que vengo atormentando a mis lectores desde hace rato con mi malísima onda, quiero que sepan que hoy me siento re re re re bien optimista energética y solitaria. Y que tengo muchos planes de bueya sola que bien...
Y que no escucho nada porque me "hice" de un repro de mp3 que llevo puesto al palo en mis des-anesteciados oídos. Y que solo me voy a sacar para ir a escuchar a Cerati este jueves. Eso.
Y que marmotié todo el finde en zona sur en la casa de mis viejos, de mis amigos/as y que estuve viendo cine, teatro, circo, pintando, cocinando y freezando y cosas que hacemos las chicas buenas y hacendosas para seguir siendo chicas buenas y ascendosas.

Y que hoy fue muy gracioso ver cómo mi compañera la Loren movía los labios y me decía algo y yo no escuchaba debido al aparato insertado cerca de la zona cerebral estratégica. Después se enculó, obvio, y la tuve que samarrear un rato para que me perdone la impertinencia. Y encima me mandó (sí, me mandonea!) al kiosko a comprar vainillas (somos adictas a las vainillas!) y justo justo ¡¡JUSTO!! vino el pibe ese del que me enamoré en el capítulo pasado a devolver "el libro" y lo atendió ella. ¡¡¡Me lo antendió ella, pueden creer!!?? Lo estuve esperando toda la mañana con mi mejor cara de jacinta pichimahuida y lo atendió ella!! No importa, despues me estuvo dando letra para que le escriba un mail, y después me preguntaba por qué me reía sola.
Cosas que pasan cuando me pongo sorda, mirá que bien. Por algo ¡¡POR ALGO!! estuve haciendo el curso de lengua de señas todo el año pasado. Já.

los ovarios llenos

Hoy estuve toda la mañana hecha un ovillo sobre el calefactor de 8.000 calorías tiritando en la biblioteca, en actividad cerebral alfa interrumpida ocasionalmente para revolearle algún libro a algún estúpido estudiante despabilado en viernes. Maldito frío. Maldito cuerpo destemplado sin sangre ni pigmentos. Maldito trabajo de mañana de invierno en donde no quiero -no quiero- salir de la cama...
A la tarde me fui transformando en las mujeres de esa publicidad de ibuprofeno fem (como si las drogas entendieran de géneros), esas mujeres que le dan palizas a los autos, que agarran dedos de maridos con las puertas, que revuelven furiosas una oficina o un probador de ropa hasta ingerir la milagrosa pastilla que "nos salva a todos"... pero no, yo sin pastillas a la vista sigo mal balanceada de química interna. En mi laburo de la tarde tuve que desarmar 37 veces la impresora con los atasques de papel, y a lo último empujaba el tonner con pequeñas pataditas karatecas. Luego fue el turno de la abrochadora y doscientosmil papeles duros indomables que no me van a ganar, por más que doble todas las patas de los puntos ganchos, agarré guita y me fui al centro a dar por terminada la guerra con el maldito aparato: compré una abrichadora nueva de ganchos de bronce de 2 mm de grosor, y corránse del camino si no quieren que les encaje un ganchazo en la frente. Así abrochando el toro por las astas. Hasta los ovarios me tienen, sepanlón...
Y en la breve caminata hasta mi casa me imaginé boxeando unas cuantas caras de pelotudos y pelotudas que se me cruzaron en el camino, ni hablar de los grupetes de felices adolescentes que no sé qué tanto festejan, ya se van a avivar de que la vida es un grandísimo sorete, ya les va a tocar...
Mirando vidrieras, sin embargo, vi algunas cosas grosas que despertaron mi furiosa admiración. Cosas que quisiera tener entre manos para desarmarlas a tarascones, qué felicidad. Como una loca desquiciada a la voz de "groso!" me paré ante:
- Una publicidad de Puma con un puma, qué más, hecho de retazos de pelotas de cuero. Otra que patadas le daría, por tan hermoso animal. Vidriera de Sport 78.
- Un dinosaurio parado sobre su caja, enorme, plástico, articulado, en la vidriera de Tomy de Córdoba y Sarmiento
- Un vestido de los años 20 en la vidriera de Eiffel, Mina maniquí descabezada y exangüe chupada por mil dráculas. Groso. Muy.
- Lo más groso: vidriera de los coreanos de Córdoba y Laprida. Un perro longilineo dorado de yeso mal pintado con un hermoso moño de cinta argentina en el cuello, resabios del 25 de mayo, capaz. Eso es groso. Furioso y groso perro tercermundista de la decadente peatonal Córdoba.

A la gente que anda comprando pelotudeces de principio de mes: tengan proyectos personales si quieren sentirse satisfechos en la vida, qué vacío de todo, dios mio, tanta estupidez, como si unas botitas de Batistela o un librito fetiche de Ross pudieran evitar que a la noche se revuelquen insomnes en sus camas. Eso.

al mejor postor

Hay gente que me dice que escriba, que me lee siempre, hay gente que me dice que mi blog se va a pique (anónmimos, já), hay gente que me dice que me quiere y también están los que me odian, y hay gente que no me dice nada y que sé que esos son los incondicinales.
Trabajo más de 10 horas por día, tengo dos trabajos, uno es un embole atroz, el otro me motiva bastante más aunque no siempre, a veces hago algunas changuitas de diseño en las horas de la cena, hace más de un mes que no miro ni una película. Por suerte mis compañeros/as de laburo son excepcionales y me ayudan a pilotearla. Tengo una economía unipersonal bastante complicada, pago el alquiler y los impuestos y no le debo nada a nadie, pero me rompo bien el tuje para lograrlo. Intento hacer un taller literario pero no me inspiro demasiado, quisiera hacer mil cosas cuando planifico mi día por la mañana pero de vuelta en casa estoy reventada y solo quiero echarme en la cama a sentirme culpable.
Tengo buenas amigas que me hacen el aguante a full y muchas veces me siento en falta por no poder darles todo el tiempo que quisiera. Tengo una familia grande y muy ruidosa que veo los domingos y que extraño en la semana. Tengo una gata que estoy pensando en regalar porque pasa muchas horas solita aburrida encerrada y de noche no me deja dormir porque quiere jugar, tengo algunos amigos de internet que ya los siento como de la familia. Tengo un grupo de amigos que van y vienen y nos encontramos en boliches y fiestas muy divertidas pero nada más.
Tengo fobias, tengo pánicos, dicen que debería estar bien porque tengo todo lo que quiero porque no me falta nada y hago lo que se me antoja, pero tengo fobias y pánicos que no me permiten estar sentada más de media hora, que no me permiten dormir una siesta el fin de semana. Tengo la necesidad de llenar el silencio con música pero no hay música que me venga bien.
Tengo una psicóloga que llamo y me da turno para el próximo semestre, tengo pendiente retomar natación desde hace dos años, tengo miles de cosas por pintar y nunca arranco, tengo algunos muebles para reciclar pero no tengo ganas ni plata. No me banco estar sola pero tampoco estar acompañada demasiado tiempo, no me banco dormir sola pero tampoco con extraños, tengo una bolsa de agua caliente para los días de mucho frío.
Tengo la heladera llena de porquerías que nunca como, tengo comida que se me pudre, prefiero tomar una sopa o masticar cualquier basura frente a la compu antes que sola en la mesa, no tolero estar en mi casa sin fumar y en la calle no me prendo ni uno. Tengo la ropa revuelta en el placard, tengo ropa vieja, limpia sin planchar, sucia y arrugada, tengo ropa que me queda grande, tengo ropa que me queda chica, pero no tengo ganas de comprarme nada porque me parece que no vale la pena. En mi casa no tengo fotos de nadie, salvo algunas mías de cuando era más chica.
Tengo algunas personas a las cuales me gustaría acercarme más pero nunca tengo tiempo, tengo una mesa de 1m X 1m en donde no caben más de dos platos, tengo personas de las cuales quisiera alejarme pero me da miedo, fiaca, incertidumbre.
Tengo severas imposibilidades para estar convencida de mis decisiones, vivo dudando de todo pero le doy para adelante como una mula con antiojeras, no estoy segura de nada de lo que hice en la vida. Tengo 7 materias pendientes de la carrera de Letras, las literaturas más exactamente, y esa mezcla de amor/odio pasión/aburrimento que me deja sin reacción ni lecturas posibles. Tengo muchos libros leídos pero miles de libros sin leer aún y esperando las ganas antes de caer rendida en la cama.
Tengo muchos recuerdos de neruótica funes la memoriosa, tengo muchos buenos recuerdos y algunas sensanciones confusas. Tengo pocas previsiones del futuro, como en un gran cuaderno en blanco pero limitado por mis propias limitaciones. A veces me preocupa el tic tac, otras no, por suerte son más las veces que no.
Y hay gente que dice que escriba y hay gente que dice que la aburro y bué, no tengo demasiado que decir, es cierto. Si alguien tiene una ideíta, que me la venda. Pago, juro que pago. A ver ahora si son guapos...

cansancio nao tem fim!!

Sí, sí, ya volví de Montevideo, no me perdí en el intento, sobreviví al avión, tengo miles de fotos y cosas estupendas para contar pero... pero.... ¡¡¡estoy muy cansanda!!! Aun no pude dormir de corrido como hubiera querido, mi gata está enferma y molesta mucho, el otro gato que vive en mi calle también está loco y molesta bastante a la noche, tengo mucho trabajo atrasado porque estuve en estado vegetativo hasta ¡mayo! y ahora me encuentro en una situación crítica, sumando además algunos problemitas técnicos en la casa, calentando agua en una olla para poder bañarme y tirando "la cadena" con un balde... uf... Sin contar otros tipos de problemitas crónicos que me afectan como: poca capacidad de sinapsis neuronal, vértigo e irritabilidad, crisis existencial "quién soy, dónde estoy, adónde voy", estreñimiento y contractura cervical...
Apenas duerma como es debido y me reponga, me inspiro y pongo algo de Montevideo ¡¡hay mucho!!



Mientras tanto, no se pierdan el fantástico increible maravilloso relato de mi amigo Gen71 sobre la piña que se dio con la motoneta. Muy cínico de nuestra parte: ¡¡para llorar de la risa!! ay! besitos pobrecito sana sana colita de rana!!

ticket to ride

Finalmente y luego de arduas negociaciones, arreglé así con la gente de Uruguay: yo voy en colectivo, pero vuelvo en avión. Insisten, insisten en pagar el avión, por dios, como si me hicieran un favor. La piba organizadora me terqueaba que la frontera, que el corte de rutas, que las papeleras, que no pueden hacerse responsables de mi arribo a Montevideo en tiempo y forma. Y yo, tranquilizándola, que no se preocupes, que también estoy en contra de las papeleras y de la caza de ballenas y el desmonte del amazonas, asi que cortaré la ruta un rato, patearé algunos autos y cuando disipe el humo de las llantas me subo al bondi y seguimos el viaje. O bien, já, sana costumbre, me empastillo y babeo toda la noche a mi compañero/a de asiento y que me despierten en la terminal de Tres Cruces. Qué lindo.

Ahora sí, amigos/as, no me esperen de vuelta, porque las opciones son: 1- amo a Montevideo y seguramente me enamore de algún montevideano y sea amor a primera vista y for ever and ever comiendo perdices (no vuelvo) o bien 2- perdida sin rumbo en la cinta infinita del equipaje en el aeropuerto Carrasco mirando desconcertada el extraño no-lugar que desconozco (no vuelvo) o bien 3- Aplastada por un montacarga por quedar boquiabierta lenguafuera mirando el techo sin escuchar el pip-pip-pip del recule del bicho (no vuelvo), o bien 4- Despegue, ay qué miedo, el piloto dice "nos acercamos a una zona con pterodáctilos asesinos y moriremos todos, lo siento" (no vuelvo) (o capaz que sobrevivo como los del "Lost", búsquenme en el delta, quiero a mi mami!) o bien 5- tortazo en la congestión avionística de aeroparque que están todos locos con esos aviones que van y vienen y que nadie controla (no vuelvo), snif...

Obvio que no voy a mirar ese tipo de películas alarmistas de serias denuncias al sistema aéreo como "Y dónde está el piloto" que cuenta sobre cosas terribles que pasan en los vuelos y sobrevuelos y donde la gente se vuela por las escotillas (¿?) o se prende fuego una turbina y me muero de miedo de terminar en los Andes morfándome el tujes congelado en fetas de una gorda que se sentaba adelante.

Pensaba: a la ida con jogging, zapatillas, camiseta, buzo, campera, ruana, siempre me cago de frío en esos colectivos de mierda, o bien si el animal del conductor (siempre son medios animalescos estos tipos) (momento, estoy empezando a leer el frío/calor de aire acondicionados y estufas como punto estratégico en la lucha de los sexos: ellos quieren rompernos el termostato a toda costa, já, las mujeres siempre somos más débiles en los cambios climáticos), decía que capaz que el animal del conductor pone la calefacción en "welcome to hell" y termino el viaje en patas, corpiño y calzones, nunca se sabe...

Y pensaba: a la vuelta, qué mierda me va a importar lo que me ponga si moriré de todas maneras! ¿frío? ¿calor? que más da, con que tenga el suficiente oxígeno me alcanza y me sobra! ay ay ay mi vértigo, yo me subo a una silla y me mareo! (ya sé, pastillas y al sobre, que me despierten en Fisherton o en la jungla, quiero a mi mami!)

(y estas pibas organizadoras se creen que me hacen un favor, por dios! si me quieren hacer un favor que me den la guita del pasaje que pago el alquiler, qué barbaridad...)
(el lunes les cuento, si sobrevivo, ay)

(ay la puta madre que no puedo ni mirar estas imágenes... no me voy a animar, no me voy a animar!!)

Hoy dice el periódico que ha muerto un lagarto que conocí. Tarde me di cuenta, su cuerpecito en descomposición me obligó a estallar en torrentosas lágrimas sáuricas. ¡Que no se acabe la especie! Castigo a los culpables!

la escena del crimen rebalsa de libros de química inorgánica, snif...

untable: condenada a no tener mesa para 4, Sauria llegó tarde a la venta de su prima la Mayra que entregó el bien útil al carpintero como morosa parte de pago de una escalera. Y la historia se repite, mi triste destino de desposeída sin mesura. (bueeeno, tampoco es que como del piso, ta bien que la economía unipersonal no era tan facil como pensaba pero me la rebusco y no en los tachos, todavía)

cuidado! salida de caballos! ay ay ay, qué miedo!! en realidad, la advertencia es equívoca, lo peligroso es la entrada como caballo/a, entrar como caballo abozaleado pobrecito antiojérico al tuntún, porque se viene tras de tí la tranquera doble cerrojo y ahí ya no hay remedio...


La niña con pinta en Santa María (del Buen Ayre) (qué recursividad pelotuda, lo siento!) Parece que nuestra corresponsal en Rosaurio hace un pacesito mágico y se instala por unos días en la intermediaria ciudad de Santa María (ah, no sabes? entre Buenos Aires y Montevideo, ahí mismo). Prometo las fotos junto la estatuta de Juan María Brausen/Onetti, ambos fundadores de este limbo de Vida Breve. Habrá alguna sucursal del Bacacay por ahí?

Un palo: obnubilado por una belleza vestida de ultravioleta, mi amigo el Javi motosaurizado, de pronto vio las estrellas y se despertó en el hospital. Ay! Una vez vendido el maldito aparato biciclo decidió comprarse un carro último modelo para pasear por las periferias rosaurinas. Ay! que mi amigo se reponga y vuelva pronto a las tablas a bailar el can-can, el público femenino lo aclama. Chuick!


telekinesis: descubrí que este blog te llama con el pensamiento. Sí, hacé la prueba... especial para personas gorditas... te mueve, te mueeeeveeeee...!!

chocolática

hoy tengo una particular sobredosis de dulce, no sé por qué necesitaba permanecer orgásmica durante el día y desayuné, almorcé y merendé con chocolate. Dicen que químicamente provoca algo a nivel cerebral que te mantiene en éxtasis. Mi cerebro agradecido, mi hígado no tanto, ahora pienso en una ensalada y a tratar de pegar un ojo entre tanta exitación.

hoy también me compré una crema con un increíble olor a chocolate, exquisita, que no se come pero que dan muchas ganas. Quiero untaaarme por largas horas con ese perfume dulce y meloso, ay, qué me pasa...?

todo empezó ayer, cuando mi casa olía a chocolate. de pronto estaba acá y sentí una ráfaga de chocolate en la nariz, chocolate con leche, para ser exactos.

Chocolática, estado de ánimo, necesidad de sinapsis, necesidad calórica, químicas varias que me faltan y busco busco busco...

(rito para que llegue el frío, que cambie la estación ya, estocada final del último maldito día del verano pasado)

pregunta existencial

pregunto, sin repetir y sin soplar:
¿Qué hace la gente normal los domingos?
(por gente normal me refiero a personas que no tengan ánimos maníacos depresivos, convulsiones, ruidos en la cabeza, falta de habla, temblores al caminar)

Yo por ejemplo, los domingos me despierto cuando la gata lo dispone, bastante temprano, la saco afuera y sigo un ratito más en la cama, luego me levanto y doy 25.000 vueltas hasta tomarme el 143 rumbo a zona sur a la casa de mis padres. Comemos alguna comida casera de madre, todos se van a dormir la siesta y yo a la compu o al patio o a mirar por la ventana. Una constante: no hablo, no sé por qué no puedo hablar, desde hace rato largo. Y a la tarde, por ahi doy algún paseo con mis viejos, o con mi hermana, y después vuelvo desesperada a mi casa vacía porque temo que la gata no pueda sobrevivir sin mi presencia. Y seguro que llego y vuelvo a salir, no sin culpa de dejar a la gata sola de nuevo, generalmente voy a la casa de mi ex, o de alguna amiga, o me desplomo a ver tele o... lo que sea que haga pasar las horas con el menor ruido posible, pilotéandola entre el mareo, el vacío, la depre, y me surgen este tipo de preguntas: ¿qué hace la gente normal un domingo? ¿los domingos pasa algo? ¿cómo se escapa la gente de los domingos? ¿cómo te refugiás de un domingo? ¿y de un domingo nublado como hoy? En fin...

Espero respuestas, eh...

sueños

(la fiebre de un sábado azul y un domingo sin tristezas, esquivas a tu corazón y destrozas tu cabeza...)

Mi viernes 3:30 AM me despertó con un ataque de angustia infinito, clavado en el medio del esternón y tirando para el cardíaco lado izquierdo, como hacia rato no me pasaba. Prendí la tele, entre la inmensidad de mi mar mareado laberíntico y mi pequeñez atómica angustia con-centrada del pecho, y luego me volví a dormir escuchando las lejanas voces extranjeras de alguna mala sitcom trasnochada.
En mi viernes 3:30 AM me estaba soñando sin pies, como cuando era chiquita en la casa de calle Anchorena y me horrorizaba al ver zapatos en el dormitorio, pies sin dueños creía, zapatos que mi madre se encargabada de guardar ante mi angustia incontenible. Mi primer recuerdo de angustia infantil, de pronto, no sé por qué...


(nada que ver con el final de la conocida canción)
(de cómo me convertí en algo tan oscuro y laberíntico)
(de cómo me siento muerta de sueños sin entender por qué)
(de cómo espero el amanecer mirando por la ventana de mi cama los viernes 3:30 AM)
(de cómo este discurso-blog se vuelve insoportable)

parte de enferma: laberíntica

Algo así como subirse a una vertiginosa calesita, rápida muy rápida de chicos que corren y empujan, y haciendo un gran esfuerzo me sujeto (establecerme sujeto) bien fuerte para no caer a causa de la fuerza centri-fuga, que me fuga, que me expulsa a los confines del parque (hoy seguramente lleno de charcos y barro). De pronto todo frena, pero el centro-equilibrio aún se desconcierta, tambaleante vértigo, aun gira el horizonte en movimiento, los días, las horas...
Me decía Máximo Nesta que cuando uno se emborracha, no hace más que entrar en la sintonía del movimiento universal, una suerte de percepción natural del fluir, del acunarse indefenso, desnudo, en la inmensidad del cosmos pero sin miedo (impertérritos).

Laberintitis, inflamación del oído medio, el giro alocado que frena y la inercia que mantiene mi cuerpo en órbita fantasmal. La curda interminable, sin resacas, sin dolores, confusa, alterada. Laberíntica, Teseo (Deseo) tanteando en la oscuridad el hilo de Ariadna que lo salve del centro famélico voraz Minotauro que todo lo destruye. Laberíntico deseo que busca la salida, el rapto fugaz liberador, el sostenerse en su propio tiempo incalculable, el fin de la cordura (abozaleada), el placer dispar de estallar pérdida y ganancia, como todo en la vida.

(en la línea mortal del equilibrio, haciendo carne el poema de Vallejo)



(y estos días de lluvia feroz que no ayudan...)
(y estos días de amores mojados que no ayudan...)

geografía de mi no-lugar

Hace un tiempo, en la cátedra de Crítica Literaria comandada por el genio perverso de Nicolás Rosa, conocí una categoría de análisis literario denominada "no lugar" (en realidad se trata de una categoría de la arquitectura, pero lo bueno de Rosa era su habilidad de apropiación de marcos teóricos foráneos, porque al fin y al cabo, todo es literatura). El antropólogo Marc Augé (Los no lugares. Espacios del anonimato, 1992) fue quien dio forma al concepto de no lugar dentro de lo que el considera la sobremodernidad.

En terminos del propio Marc Augé:
«Si un lugar puede definirse como lugar de identidad, relacional e histórico, un espacio que no puede definirse como espacio de identidad ni como relacional ni como histórico, definirá un no lugar. La sobremodernidad es productora de no lugares, es decir, de espacios que no son en sí lugares antropológicos y que contrariamente a la modernidad baudeleriana, no integran los lugares antiguos.»
Luego, menciona algunos ejemplos de estos lugares:
- Los espacios de circulación: autopistas, áreas de servicios en las gasolineras, aeropuertos, vías aéreas...
- Los espacios de consumo: super e hipermercados, cadenas hoteleras
- Los espacios de la comunicación: pantallas, cables, ondas con apariencia a veces inmateriales.

Entonces, podemos decir que el no lugar es un lugar de tránsito, de permanencia momentánea, el lugar del proceso y del movimiento, irrepetible en su geografía cambiante, el lugar sin historia, lo nuevo construido sobre el vacío de la memoria colectiva de los sujetos sociales. Ser parte de la correntada de las peatonales o del shoping es una experiencia única e irrepetible, por más que lo sigamos determinada rutina, el paisaje jamás será el mismo que el del día anterior. Lo mismo un viaje en colectivo al trabajo, o bien estas líneas que escribo frente a mi computadora (que casi puedo decir, ya tienen tanto de cotidiano...). El no lugar es intrínseco a las grandes ciudades, las ciudades demolidas y reconstidas sin historia, ciudades masificadas y consumistas, cuyos habitantes están siempre al borde de la crisis de identidad.

Mi mundo no lugar
Que mi casa no es mi casa no es ninguna novedad, aun está en curso la reconstrucción simbólica de hogar. Mal tino tuve al alquilar un departamento nuevo que ni siquiera me da la posibilidad de descubrir papeles escondidos en el cajón doble fondo de un placard. Una casa sin mi memoria, ni la de nadie. En un lugar extraño, que tampoco me recuerda a mi barrio ni a mis vecinos. Un lugar donde no hay nada de mí, donde yo no soy yo, o bien, yo no tengo nada que ver con la que recuerdo, con la que creía conocer.

Mis mundos medio-lugares
Lugares que pertenecen al pasado, sí, pero que lejos de cristalizarse mutaron en su esencia, lugares que hace tiempo me contuvieron pero que hoy ya no significan más que recuerdos, habitados por otras subjetividades, con un propio devenir histórico, con otros futuros inciertos que no son los míos. La casa de mis padres, la casa de mi ex. Lugares donde ya no pertenezco, donde no tengo lazos más que con el pasado, donde hoy ya no soy yo, la nada, porque no encuentro algo que me identifique con el presente o propulse a un futuro.


El no lugar y la definición de subjetividad
Se vuelve difícil redefinirse nuevo sujeto en medio de los no-lugares, en medio de la hoja en blanco, del discurso en blanco. Porque la memoria, la pertenencia, la comparación con los otros (o con las otras que fui) son factores fundamentales para poder pensarse, ubicarse y proyectarse al futuro. No es menor la angustia que me provoca este estado de no pertenencia, de no poder reconocerme como sujeto vincular en medio del tránsito hacia... ¿dónde? Una cuestión de identificación, de identidad...


balbuceante Vallejo, muda Victoria.
Claro, esto que me sucede a mí no es nuevo para la humanidad. Digamos que perderse como sujeto es también escindirse del discurso que nos constituye como tales, y yo, últimamente no-puedo-ni-hablar y se me nota. Y no puedo ni escribir y se me nota. Vallejo balbucea, se reinventa en su discurso, reinventa la lengua perdida, robada, la lengua del no lugar de principios de siglo, la lengua diluída en las muchedumbres. Yo en cambio, aún digiero algo en la garganta que no permite emitir sonido alguno. El ruido de la maquinaria cerebral hace demasiada bulla y ni deja testar las islas que van quedando... Procesos, tránsitos, constituciones y construcciones, espejos, memoria, ahí estoy.


(tránsito pesado)


Algunos links sobre los no lugares
Marc Augé, Wikipedia
Los no-lugares. Espacios del anonimato. Una antropología de la sobremodernidad
Non nobis domine

Campaña ecológica "Salvemos a Sauria"

Y una vez más agradezco el enorme poder catártico que tiene mi escritura, muy muy sorprendida de sus alcances en mi psiquis. Gracias mis manos!
Y, gente, sé que los tengo hartísimos, a mis amigos/as los tengo hartísimos/as, pero sin dudas son una buena hinchada, los amo!!
Aquí, los/as voluntarios/as de esta causa ecológica catártica que pasan con las pelelas repletas:
Caliope, el monumento más groso de Tucumán después de la casita histórica.
Gen71, vandálico ídolo yoda, un pibe de barrio como muá, un lindo descubrimiento de estos tiempos.
la Flaca, profugada por amor en el vecino Brasil alegre alegre
Flor: quien me pone en estado zen cada vez que lo necesito
Juan: intoxicado de la belleza del mundo
Fabia: firme al pie del cañón como siempre
(al resto que adhiere con firmas y pancartas, también mil gracias!)
(decía alguna vez la consigna blogática inspirada por Monuz: "Yendo los saurios. Los saurios se mueven para no extinguirse". Y sí, vamos pa' adelante con el movimiento, la extinsión no es lo mío, definitivamente...)