yendo los saurios

jueves, 29 de septiembre de 2005

10 mejores palabras

Hace un tiempo, leyendo weblogs, fui a dar con uno en donde las personas opinaban cuáles eran las 10 mejores palabras del español o castellano, no recuerdo bien cómo llamaban a nuestro idioma. La cuestión que lo estuve leyendo un ratito y me quedé con ganas de seguir leyendo, pero ahora no lo puedo encontrar por ningún lado. Ni siquiera recuerdo en qué computadora lo ví, como para ir al historial. En fin, si alguien sabe, por favor me avisa.
Bueno, y yo también quería hacer una lista de las mejores palabras (al día de hoy, claro, no se trata de una lista estática) del idioma español según mi perspectiva.
Y la primera de todas, ganadora indiscutible es: CONGRIO! Sí, indudablemente. Congrio es una palabra que suelo repetir mentalmente varias veces al día, y por supuesto, no tenía ni idea de qué era un congrio hasta hace un rato que lo busqué en el Google.
Luego de Congrio (aplausos para el congrio), viene: GLORIETA, una suerte de gloria y radicheta, o de gloria con rabieta, o de gloria con arriero de caballo, qué se yo, me suena...
Tercer lugar: ANTIFAZ que no sé por qué, me da la sensación de ser algún tipo de animal marino a pesar de entender y razonar muy bien qué es un antifaz. (Y dale con los animales marinos).
Otra palabra clave: YUGULAR, tiene un excelente ritmo y cadencia, será que por ahí pasa la corriente sanguínea y le da el sonido percusionado y viscoso...
No dejemos afuera a TURGENCIA, que lamentablemente en estos momentos de publicidades nefastas remite a tetas turgentes o culos turgentes, sin embargo, me gusta la palabra, qué se yo.
TERRACOTA también tiene un sonido interesante, de manera similar sucede con TERRUÑO o TIRRENO, aunque no tienen relación entre sí, son palabras fuertes, potentes, exitantes.
CRISANTEMO la dije? qué buena palabra CRISANTEMO, me suena a algo latinoamericano, algo "exótico", algo relacionado con calles de adoquines al lado del mar.
Y bueno, ya no sé si llego a 10 palabras, más o menos. Pero terminando este recorrido, creo que en realidad me está gustanto mucho el sonido rrronco de la erre en dosis desproporcionadas. La sonoridad errina nada tiene que ver con el seseo adormecedor o con el emmeo melosón...


aah ah me surgió de pronto otra palabra: ALABASTROS, una mezcla de albatros en canastos.

miércoles, 21 de septiembre de 2005

bolsas de basura

Ajá, si, nadie en la blogosfera está tan quemado como yo como para escribir sobre las bolsas de basura. Sin embargo, permitánme desnudar una pequeña parte de la importante neurosis obsesiva que me aqueja.

Sucede que con motivo de mi advenimiento a territorios desconocidos con Homero, mi santa madre me ha tejido con delicada paciencia no escarpines (ni los tejerá por mucho tiempo) sino una hermosa bolsa-chorizo para poner, valga la redundancia, bolsas del supermercado que con el tiempo devienen en bolsas de residuos domésticos. Es una especie de caramelote gigante donde por un lado se ponen las bolsas hechas un bollito y por el otro se sacan las bolsas a medida que las necesitás en el tacho de basura (este procedimiento suele hacerse por lo general con una sola mano mientras puteás por estar chorreando la yerba del mate o revoleando la cáscara de cebolla desde la pileta de la cocina. Las personas que cocinan a diario me entenderán)

La cuestión que el chorizo-caramelote estaba ya a punto de explotar, puesto que son más las bolsas que traemos que la basura que generamos. Entonces me puse a hacer clasificación de las dichas bolsas residuales por partida doble. Vacié todo el chorizo-caramelote sobre la mesa y conté aproximadamente unas 60 bolsas. Luego fui ordenándolas por tamaño, siempre las más grandotas resultan más convenientes porque son las que calzan justo y no dejan un semicírculo al descubierto en la bocota del tacho. Entonces, así va el ranking de bolsas de basura en el hogar homersáurico:

1º lugar para las bolsas de la lavandería ya que son grandotas, resistentes y encima están riquísimamente perfumadas.
2º lugar para las bolsas del Easy, porque son grandotas, resistentes y color chillón, cosa que cuando sacás la basura a la calle tu bolsa resalta entre las de tus vecinos, y cuando vienen los cirujas (o cirujanos, se llaman ellos con el respeto que se merecen) vos podés decir con orgullo "Esa es mi bolsa!"
3º lugar para las bolsas del Micropack, porque son medianas y no tan resistentes, pero te las dan por docenas, generando una especie de uniformidad basurística muy interesante.
4º lugar para las bolsas del supermercado Dar, ya casi en el límite de la descalificación. Digamos que sirven sólo para emergencias.

Las que definitivamente no clasificaron fueron las del supermercado de la vuelta, "Las Galleguitas" porque son chiquitas y debiluchas, y ni hablar de las de la verdulería que siempre tienen algún resto de tierra u hojas marchitas adentro. Así que a esas las separé de su noble causa y las amontoné dentro de otra bolsa que las contiene hacinadas, pensando en llevarlas a la casa de mis viejos. Sí, el domingo las llevo...

Una de las cosas que más extraño de mi casa "de soltera" es el camioncito de reciclado que pasa todas las semanas y se lleva este tipo de deshechos: papeles, bolsas, trapos, vidrios, diarios, cartones, etc. En la casa de mis viejos sacan hasta dos bolsas "de consorcio" por semana de esta basura reciclable, apoyando así humildemente la cadena de trabajo de los recolectores, los cirujanos y los recicladores. Y de paso aportando un grano de arena insignificante en la devastación espantosa del planeta.


ejemplo de felino profanador

Ejemplo de felino profanando las bolsas de supermercado de las cuales se hace mención en este post.

Acá encontré otro gato bolseador... estoy considerando una teoría sobre la contribución de los gatos a la devastación ecológica del planeta por obligar a los humanos a la fabricación masiva de bolsas de basura bajo amenazas del tipo "bolsas ya o maullaremos toda la maldita noche"
terrorismo ecológico



Sesudo update de Monosabio, que nos dice :
Hace muchos años que vengo estudiando la necesidad femenina de acumular bolsas de basura al infinito.
Hasta el momento supuse que esta compulsión vendría de algún componente genético. Pero tu post me hace pensar que pueda tratarse de una cultura que se enseña de madre a hija y que tendría que ver con un símbolo de emancipación:
- Hija, has fundado una nueva colonia, aquí tienes tu bolsa chorizo.
- Gracias Madre, no te decepcionaré.
- Recuerda las sabias palabras que me dijo tu abuela cuando me independizé: nunca hay suficientes bolsas, nunca.

lunes, 19 de septiembre de 2005

la lucha continua...

Opción 1: Sauria, armada con un tenedor: "Bueno, se acabó, salí de acá, rajá, juira perro, a mí me toca la computadora, se me agotó la paciencia, chau..."
Opción 2: Sauria, armada con el palo de amasar: "Andá a levantar los calzoncillos de abajo de la cama o te reviento... y despedite de la computadora, ahora la uso yo y chito la boca..."
Opción 3: Sauria, voz compungida: "bichito, me voy a quedar una horita más en el laburo porque estoy muy atrasada, no voy a poder hacerte la comidita, amorcito... sí, sí, la cebolla la cortás en rodaja, el morrón también. Ajá, si, eso al horno mezclado con el atún... sí, el repulgue de la pascualina hacelo con el tenedor si no te sale... listo, quedamos así, sí, sí, mucho laburo... bueno, chau..."
Elijan, estimados/as lectores/as, cuál de estas 3 opciones han logrado mis 5 minutos de gloria frente al aparato internético en cuestión que me es escamoteado todos los días...

Verán, he venido por estos lares para decir a la humanidad que estoy viva y en la resistencia como siempre. Para pedirle a mis lectores/as que se porten como hombres y mujeres fuertes y que le pongan el pecho a las balas en lugar de andar lloriqueando y moqueandome el weblog, que porfi volvé, que sauria te queremos, que sauria te extrañamos... Fuerza che! coraje! que sauria la está peleando a campo traviesa!

Como todos sabrán, en pos de eso de "la revolución empieza por casa" es que me he mudado con Homero, para demostrar una vez más que la teoría y la prédica es factible de realizarse, y que los logros son realmente alentadores...

Hasta ahora, no he hecho más que defender mis derechos, en una lucha despiadada con Homero por el territorio adquirido, ganando espacios y tomando posiciones... En el pasado han quedado asombrosos triunfos como ser:
  • He logrado que Homero se seque en el baño con un toallón y no con las sábanas de la cama
  • He logrado que Homero haga la cama todos los días (se levanta último)
  • He logrado que Homero cocine tarta de atún
  • He logrado que Homero salude cuando se va y llame para avisar que va a llegar a las 2 de la mañana
  • He logrado que Homero lave los platos luego de comer y no cuando no quedan más limpios para usar
  • He logrado que Homero cuide su vocabulario y no me diga frases estúpidas y discriminativas como ser: "te" lavé los platos, "te" barrí el piso, "te ayudé" con la limpieza de tal o cual cosa...
  • He logrado que Homero barra el piso al menos una vez por semana. Este triunfo sobre la limpieza superó mis expectativas el día en que Homero contrató a una señora (recomendada por mi madre, malpensados babosos) que hace la limpieza una vez por semana y paga él. Al punto tal de que Homero me pregunte: "se podrá encerar el piso de mi tallercito?" o bien "esas huellas digitales en el vidrio son tuyas?" o bien "cuidado con el lapiz labial en mis tacitas de porcelana verbano..."
  • El logro anteriormente mecionando al respecto de la limpieza, aconteció luego de la paliza que le tuve que dar el día que llegué al departamente y habían rebalsado las rejillas de la cocina y el lavadero y el tipo no había secado el piso porque "le hincha las pelotas que las rejillas se rebalsen", lo cual había convertido los habitáculos mencionados en pantanos temerosos, olorientos y resbaladizos, un día después de que estás suaves y dulces manitos habían limpiado y encerado y desinfectado tales habitaciones. Pero bueno, no hay nada que el cariño y una buena charla de sobremesa no puedan arreglar (GRRRR)
Pero bueno, no se crean que todo es sufrimiento en la vida de Homero, no... al tipo jamás le falta un buen plato de comida, de pollo al horno o de lasagna o de milanesas a la napolitana, no. Lo estoy, como se dice... adobando, se vienen las fiestas dentro de poco, je...

Así es, estimados/as, sigo en la encarnizada lucha, esto no es facil pero hay que ser firmes y constantes, nada de dejarse flaquear por unos mimos extorsivos ni chamuye por el estilo. La revolución de las fémidas sáuricas continua, e insto a mis aliadas a seguir el ejemplo revolucionario sin conseciones para con estos pseudos cachorritos que se nos prenden de la teta como si una fuera la madrecita...

Ahora, en mi afán de mujer recontra rompehuevos (como me tildan los cerdos machistas), voy por el objetivo mayor: lograr que Homero empiece a mear sentado y no regando todo el inodoro y sus periferias... las barbaridades animales con las que nos han enseñado a convivir desde siempre, en pos de que los salvajes deben marcar su territorio...

Señores y señoras, la lucha continua, quienes estén conmigo que se alisten en las filas revolucionarias con las escobas empuñadas!