yendo los saurios

lunes, 31 de enero de 2005

Una masita polar

Una masa de aire polar nos ha invadido al 30 de enero, qué fortuna!! me alegro por todos los giles que están panza arriba en la playa, en las sierras o donde sea que se pueda estar panza arriba...

Yo por suerte anoche dormí como un saurio bebé, tapada con acolchado y mantita en los pies. Y esta mañana me fui a trabajar y me volví porque no había luz en mi trabajo, por la tormenta. Así que llegué a mi casa me puse a dormir retozante como un cerdo entre el acolchadito y la mantita, y luego mi abuela estaba cocinando no sé qué en el horno, así que me levanté para almorzar y despues me fui a dormir la siesta un ratito como un cerdo retozante. Y así de retozante es mi vida de cerdo saurio bebito con la masita polar.

viernes, 28 de enero de 2005

El arte de culinar - Hoy: TARTAS

Así es, queridos lectores, esta Sauria que les escribe además de destacarse en todos los rubros que le competen, también sabe cocinar. Y sí, se las rebusca. Lejos quedó la época en dónde se comía a la gente cruda y los tarascones, hoy adereza a sus víctimas y las cocina a las brasas, leña u horno.

Y en mi mejor afán de "sauria utilísima" les paso a dar una receta magistral de "Tarta". Lo bueno de esta receta es que es tan magistral que se puede combinar con cualquier relleno que el cocinero tenga a mano: lata de choclo, verdura hervida, atún, fideos del mediodía, restos humanos. Presten atención, tomen lapiz y papel y manos a la obra!

Ingredientes necesarios para una tarta de choclo (8 porciones, 15 min de preparacion, 30 min de horno)
Para la masa: 1 huevo, una tacita de aceite (tacita de cafe chica), una tacita de leche, una tacita de soda, harina cantidad necesaria.
Para el relleno: aceite, manteca, una cebolla, dos cucharadas de harina, 1 taza de leche, una lata de choclo tipo crema. Para condimentar: sal, pimienta, nuez moscada, queso rallado (se pueden incluir cuadraditos de jamón cocido).

Preparación de la masa:
En un bols mezclar el huevo + aceite + leche + soda. Ir agregando de a poco el harina + sal hasta que la masa se despegue y pueda ser estirada con un palote (más o menos una taza y media de harina). Estirar la masa con el palote y forrar una tartera previamente aceitada.

Preparación del relleno:
cortar la cebolla chiquitita y rehogarla con una tacita aceite y manteca (utilizar un recipiente bastante alto, una lechera u ollita puede ser). Una vez que la cebolla está doradita, agregarle dos cucharadas de harina y revolver bien para desarmar los grumos (ojo que no se queme!) Al toque echarle la taza de leche y revolver hasta que espese y quede como una crema. Voilá la famosa "salsa blanca". Apagar el fuego, incorporarle la lata de choclo, el huevo, condimentar, revolver bien y echar sobre la masa en la tartera. Espolvorear con queso rallado y meter al horno más o menos media hora / 45 min hasta que esté doradita la superficie.


de re chupete

Esta tarta sale tan buena que una vez la hice en la casa de mi suegra y me ella me rejuraba que la receta no era esa, que tenía hojaldre y por supuesto se quejó de que no alcanzaba para todos. O sea, le encantó la tarta y se carcomió de la envidia.

Lo bueno de esta tarta, como dije antes, es que en lugar de choclo se le puede poner arvejas, pollo trozadito, verdura hervida, y cualquier cosa que más o menos pegue con la salsa blanca.

Un tip más: a la masa, le pueden agregar ajo y perejil cortadito, la estiran y le dejan mas o menos 3 cm de alto, la cortan con un vacito en círculos y las meten al horno y salen unas galletitas espectaculares para la picadita.

Y basta, no sigo hablando porque van a pensar que soy una lechonaza (y cuánta razón tienen, je) Bueno, pero al menos sé cocinar y a buena honra...

sexualidad de saurias

Hoy tuve mi visita anual al ginecólogo (controles de rutina, PAP, cosas que las mujeres tenemos que hacernos y mas vale que nos hagamos). Y no, no conozco mujer que disfrute o le parezca amena y relajada esta visita, y mi caso no es diferente. Me enferma ir al ginecólogo, sobre todo porque los médicos en general (más allá de la especialidad) te tratan como si vos fueras una bolsa inerte de papas, un cacho de carne y nada más. Pero en el caso ginecológico es peor, porque hay mucho tabú, mucho mito, muchas represiones en cuanto a la sexualidad de las mujeres.

El tema es que inspirada en toda la cuestión ginecológica y las dudas y preguntas que las mujeres jamás no animamos a hacer al gineco (y los médicos que tampoco te dan pie a que preguntes demasiado, entre tantos papeles y autorizaciones y sellitos y la mierda) es que me puse a buscar en Internet y encontré este sitio increíble que habla desde Anatomía pasando por Sexo oral, Masajes, Coitos, Discapacidad, Eyaculación femenina hasta Embellecimiento y Depilación de genitales femeninos. Realmente el sitio es una joyita, se los recomiendo tanto a mujeres como a hombres. Agarran uno por uno los mitos, los qué dirán, los factores sociales que determinan la sexualidad femenina y los analizan, los depuran, los exponen en un lenguaje muy entendible y familiar (ojo, algunas cosas están más o menos entendibles pero es por la traducción, me parece).

Yo que siempre me consideré una sauria bastante abierta con el tema sexual e inclusive bastante intrépida, estoy un poco shokeada (emocionada?) porque he leído en este sitio cosas que me pasan y cosas que he sentido y que eran un misterio más de mi sexualidad (como me imagino, los deben ser en muchas mujeres). Esto me hace sentir bastante rara, porque tengo casi 30 y viviendo en pleno siglo XXI sigo descubriendo cosas increíbles sobre la sexualidad femenina, cosas de las que nadie habla (al menos en serio). Me da mucha pena, en el fondo, saber de las generaciones y generaciones de mujeres que se han ido de la tierra sin haber podido siquieradisfrutar del sexo, sin haber podido explorar su propio cuerpo, entenderlo, a las cuales nisiquiera se les permitió pensar en ello. (nomás, con escuchar a mi abuela contar que cuando recién se casó tenía muchísima vergüenza de salir a la calle o hacer los mandados porque todos sabian que ella estaba "recién casada" y eso significaba que....)



"Los hombres sudorosos son vistos como sexuales, viriles. Su masculinidad se mide por su capacidad de producir grandes cantidades de semen. Escriben su nombre en la nieve utilizando su orina y miran quién puede eyacular más lejos. Que el hombre ensucie todo con su eyaculación es visto como inevitable, normal, y nunca se cuestiona. Incluso se idolatra en películas para adultos. Los hombres pueden eyacular en la cara, en la boca, encima y adentro del cuerpo de su pareja, y esto es visto como normal. Si la mujer lleva sus fluidos corporales sobre su pareja, ella ha hecho una chanchada.Las normas sociales referidas a los fluidos corporales de la mujer pueden limitar significativamente la sexualidad y el placer femeninos. La sexualidad femenina se estropea por estas leyes no escritas."

No dejen de visitar www.the-clitoris.com

sábado, 22 de enero de 2005

paco paquito pacoé

Mi amigo el Paco, luego de ser un asiduo lector de "Yendo los Saurios" y haber fundando el Sauria's Fan Club, se decidió a abrir su propio kiosquito virtual. Y yo le deseo suerte, por supuesto, además, con el 2º post desperdiciado que escribió (desperdiciando espacio en Internet, claro) demuestra sus actitudes subversivas que tanto me incitan a la violencia.
El post empieza con esta imagen:


y termina con un link a un sitio en donde cambiás la apariencia del tremendo hijo de puta este (como si eso arreglara algo, no?) pero bué, para defigurar un poco su cara, da...


ver el sitio que le rediseña la cara a Bush, aunque dan ganas de hacerlo en persona, no?



bueno, visiten la bitácora de Pacote, este niño promete!

viernes, 21 de enero de 2005

el sodero era inocente!

Se ve que la condición homérica y estúpidizante que tienen los hombres (en su amplia mayoria, pero no en su totalidad) data desde hace miles de años!!!
Acá, para muestra, les dejo un relato de algo que aconteció hace 1800 años atrás, y que uds., oh cavernícolas, se lo creyeron. Ahora lo tiempos han cambiado, pero los versos siguen siendo más o menos los mismos.
(en mi madreteresismo, yo siempre avivando giles...)

"La mayor parte de las autoridades en la materia afirman que el médico grecorromano Galeno fue el primer auténtico patólogo forense. Ciertamente, Galeno, que destacó entre los años 130 a 200 de nuestra era, realizó un buen numero de autopsias, y fue el primer médico que relacionó los síntomas externos de un paciente con los signos interiores de su cuerpo después de la muerte. Pero sus ideas eran muy curiosas, como mínimo. Galeno reseña, con aprobación, el caso de un colega que salvó a una mujer del castigo de adulterio. La mujer había dado a luz un niño tan distinto de su esposo que el hombre presentó cargos contra ella. (El adulterio se castigaba con la muerte en aquellos tiempos). Llamaron a un médico y éste, tras examinar el dormitorio de la mujer, dictaminó que el niño debía su aspecto a una estatua que se alzaba junto al lecho de su madre; ella -dijo- la miraba con demasiada frecuencia durante el embarazo y esto afectó las facciones del niño, aún no nacido."


bué, aunque con esta 'estatuita' no hacemos mucho que digamos...

(gracias Juan Pablo por la feliz idea, todo lo que digas puede ser usado en tu contra)

martes, 18 de enero de 2005

todos están de vacaciones

La ciudad está desierta. Todos están de vacaciones, ya no queda ni tráfico ni embotellamientos en Rosaurio (menos mal...)
La mitad de mis compañeros están de vacaciones, el otro cuarto ya volvió y el otro cuarto se está por ir próximamente.
Y la Sauria acá, en la ciudad calcinante. Esa ciudad que te pega las suelas de las sandalias al cemento (zapatos de goma para toda la filosofía barata).
En fin, pido ayuda, pido soluciones. Si Sauria estuviera en la playa, sería más o menos así:

ah, que bronceada y relajada que estoy...
Pero no, lamentablemente Sauria está enfurecida en Rosaurio.

odio Rosario en verano!
(Se aceptan pagos en moneda extranjera)

lunes, 17 de enero de 2005

yo soy la madre teresa


con perdón de la Madre Teresa


Sí, efectivamente, he llegado a esa conclusión.

Todo comenzó en la primaria, cuando me abanderé como defensora de niños rebelde way, aquellos que llevaban navajas a la escuela, o los que trompeaban a los más chicos, o los que cascoteaban a los autos que pasaban por la calle. Allí estaba ella, entre la directora y los niños conflictivos, "Entienda sra. Directora, Fulanito tiene muchos problemas en la casa, la maestra lo provocó primero..."

Acá en la primaria también me gané mi primer noviecito rebelde way, S********, el cual me lo reencontré algunos años después y comenzamos a salir y todo muy lindo hasta que empezamos a practicar boxeo con sendas caras. Pero yo soy taaaan buena, siempre lo perdoné y lo justifiqué, porque pobre, tenía cada quilombos en la familia... (y allí andaba ella con los estigmas del martirio, brazos y piernas moreteadas, usando remeras largas en verano. Así por 3 años)

En el secundario mis compañeros me eligieron "delegada del curso", una suerte de dirigente gremial que representaba a los compañeros en menor desventaja ante los profesores malditos (Tamerón, Darnaud, Fumero, quienes hayan ido a "La Drago" temblarán al leer estos nombres).

Hace poco encontré en la vieja compu 386 una nota que redacté e hice firmar a todos mis compañeritos, el día que a Juan Manuel Vincenti lo llevaron "arrestado" por burlar al preceptor y zafarse de la media falta. Llamaron a los padres de Juan y las yeguas le batieron cualquier cosa, sin que el acusado pueda defenderse. A partir de la nota que armé, todos los detenidos debieron estar presente en su propio juicio ante los padres. Siempre fui una madre teresa de los pobres y desvalidos.

En mis relaciones amorosas, la cosa no tenía que ser de otra manera, claro está. Me cagaron, me abrocharon, me mintieron, me "adornaron la frente", me dejaron de querer a pesar de todas las virtuosidades que tenía (y las que perdí también). Así pasó mi segundo novio P**** (el padre tereso), piadoso, justo, hombre de mucha fe, la aureola sobre la cabeza no le permitió disfrutar ni de...... Tenía el espíritu lleno de goce, pero nada más.

Y vinieron otros, altos, bajos, gordos, flacos, por momentos medio que perdí la cuenta. Sí la cuenta pero nunca el madreteresismo. Y ahora, una vez más he sido puesta a prueba. No cualquier Marge se banca a Homero Simpson, sólo una Marge que adora a todos los animalitos sobre la tierra por igual, y comprende que el destino de la homeridad puede cambiar si ella se sacrifica en pos de la noble causa. Y acá de nuevos los estigmas que no se ven, las patas sucias por osar caminar descalza en el hábitat homérico, las sábanas pegadas de sustancias desconocidas, las ollas y asaderas pobladas de alimañias que se alimentan de la grasa prehistórica pegada. Y la santa suegra que dice lo rubia y de ojos celeste que toda novia que pretenda a su hijo deba ser, lo fregona y prolija y sumisa y cabizbaja a lo que toda mujer debe aspirar...

Otras actitudes madreteresistas a las cuales he adherido sin chistar:
* En todos los grupos de trabajo en la escuela yo era la que hacia todas las tareas y redacciones y en la caratula ponía el nombre de todos.
* Con los años, en mi trabajo en la Biblioteca mi compañera Cristina mordía también de todos mis proyectos sin aportar nada, hasta que un día me afanó uno. Y jamás la cagué a trompadas (ya veremos...)
* Trabajar en negro por años y jamás hacer un juicio laboral. Que me garquen con la guita y los aportes de ley y jamás denunciar.
* Que me echen de un laburo por no aceptar las propuestas de cena y otros menesteres que mi jefe R*ul Mora*so me hacía con frecuencia y no hacer juicio laboral (y penal que corresponda)
* Que mi vieja me rompa las guindas como si tuviera 12 años y nunca decir nada porque la vieja es la vieja.
* Que me aumenten la cuota de la prepaga fuera de la ley, y no decir nada.
* Que me abrochen con la guita, ni hablar...

En fin, hartos lectores, hoy los he cansado. He empezado la semana bien brava y supongo que la terminaré peor, así es la vida de los saurios que son saurios malvadísimos en la internet pero madreteresas en la vida real.

Se aceptan soluciones, para reclamos me basto y me sobro.

domingo, 16 de enero de 2005

museo de arte contemporáneo

el museo en los silos davis
Hoy conocí el Museo de Arte Contemporáneo de Rosario (MACRO) que funciona en los ex-silos Davis. La verdad, como todo lo que hace nuestro gobierno municipal, lo han inaugurado muy pronto, el museo está casi pelado, no tiene nada, y creo que sólo está habilitado 1/4 de su totalidad. Pero bueno, hay algunas joyitas interesantes.

Algunas consideraciones del MACRO:
1- Tiene una vista espectacular del río Paraná y las islas y el puente Rosario-Victoria que bien vale pagar los $2 de entrada sólo para acceder al mirador (de hecho, creo que mucha gente así lo hace). Los silos están pegados al río, así que la vista es IMPONENTE. Cuando el ascensor vidriado comienza a subir, y sube y sube hasta el piso 10, te digo que se te frunce. Bueno, imperdible.

2- La colección es bastante pobre, en cantidad de obras y en calidad muchas de ellas (sin ser crítica de arte digo esto, no?) pero... escuchen esto:

3- estaba en una sala en el piso 7, creo, en donde en un televisor pasaban un video EXCELENTE! de Liliana Porter llamado "Drum solo/solo de tambor" y había algunas obras e instalaciones de lona (lona colgada, como si fuera que pones a secar la pelopincho...) y la gente abría la puerta de la sala, miraba para adentro y decía "vamos, acá no hay nada..." y sí que había!!! capaz que la gente no llega a entender qué es el arte contemporaneo, jajajaja (facil, en 20 minutos, vi retroceder a 5 o 6 grupitos de gente!)

4- Bueno, lo mejor del museo entonces, lejos, el video de Liliana Porter, que está completamente limadísimo, está para tararse horas y horas mirándolo. El video muestra juguetitos que están filmados estáticos pero desde diferentes perspectivas. Muy muy bueno.

Abajo les dejo algunas imágenes que encontré en Internet. Si alguno que tiene banda ancha consigue el video, por favor se lo ruego que me lo pase... Imperdible, se los recomiendo a todos los amantes de pop art y de Cha-cha-cha (qué mezcla! existe algo asi?)


virtuoso

incómodo

besos

coro chino

Nota: La película es una sucesión de escenas, precedidas por títulos que fue concebida como un musical.Los personajes filmados son objetos inanimados: tarjetas postales, juguetes a cuerda, adornos, etc. A partir de ellos se crean situaciones que aluden a vivencias comunes: el amor, la muerte, las relaciones humanas, la imposibilidad de comprender el mundo. La música, fue creada e interpretada por Sylvia Meyer.

jueves, 13 de enero de 2005

verdad mentira verdad mentira?

verdad o mentira?

A ver, miran esta imagen y me dicen, es de verdad o de mentira?? eeeehhh?? es una foto o está hecha con el photoshop??? eh eh? a ver sabiondos?

Bueno, a mí mejor no me digan nada, vean acá este sitio y hagan sus elecciones ante varias fotos que no se saben si son de verdad o de mentira....

estoy muy frustrada, muy compungida, muy alterada, no puedo saber si son de verdad o mentira, verdad o mentira??? eeeehhhhh???

Saludos, Sauria en llamas. El cerebro en llamas, se nota, eh

miércoles, 12 de enero de 2005

todos seremos abandonware

Sauria quemada, pero intergaláctica


Basta de tanto chamuye existencialista que no encontrarán en este post. Para eso vean el soliloquio de Habbi y el moqueo de HigthToro sobre lo efímera y cruel que es la vida. A mi no vengan con ese cuento que no por nada soy un saurio.

Bué, pero vamos a las soluciones concretas ante la inminencia de nuestra extinción:
Algunos boludazos decían que para trascender había que...
- tener un hijo,
- plantar un arbol,
- escribir un libro

A lo cual yo, unos años más tarde, agrego:
- hijos puede ser, reprodúzcanse, oh sarnosos, si no quieren llevarse sus genes a la tumba.
- La del arbol, para qué, si con el cambio climático y las tempestades veraniegas, dudo que les dure algunos años. Encima capaz que se les cae sobre la cabeza o el rancho.
- Lo del libro, bué, primero tendrían que volver a ir a la primaria, porque mucho internet, mucho chat, pero no saben escribir ni el nombre algunos...

Nah, esta trascendencia, no va, entonces, Sauria propone:
- Pueblen los cajones y cajitas y bibliotecas y estantes de cd's con fotos y datos útiles (por ejemplo, esos cuestionarios que circulan por mail del tipo: te lavas los dientes de izquierda a derecha o de adentro hacia afuera? así que te cepillás hacia adentro? cada tanto?)
- Agregen en esos cd's algunos videítos interesantes, que contengan al menos 10 puteadas de "época", y canten algún temita de trascendencia como "Maricatúú" o "Aserejé" mientras mueven la panza y dan palmaditas como focas baboseantes.
- Hagan volar las torres gemelas o alguna otra construcción importante.
- Metan algunos de esos benditos cd´s en una nave espacial, que algún día estarán en un museo intergalactico como el eslabón perdido de la futura raza humana.

En fin, no me digan que no les dí ideas, yo soy una chica utílisima muy práctica. Ah... y me olvidaba, en esto de la trascendencia, los insto a llenar la internet de estas pelotudeces, ahora vayan y multiplíquense, que algún día todos seremos abandonware! (no dejen de hacerse un backup bien profundo...)


lunes, 10 de enero de 2005

Pocas ideas

O la temporada en que a Sauria se le quemó la cabeza...

estás quemadísima, nena
Ya sea por el calor del infierno al cual han sido sometidos los habitantes del ecosistema rosaurino, ya sea por la época de este año 2005 que no es más que una continuidad amorfa del 2004 (una suerte de colita intestinal llamada apéndice que algún día necesitará irremediable extirpación), o ya sea por el uso y abuso excesivo de materia gris y la combustión permanente que esto requiere, en Yendo los Saurios hemos tenido un principio de incendio. Y lamentablemente ha habido víctimas (Sauria es una de ellas, y por ende los lectores, indigestos ya de tanta cosa chamuscada). Sin embargo es notable la celeridad y profesionalismo de los bomberos y socorristas, que han evitado que el incendio pase a mayores (a mayores purificaciones y exorcismos fueguinos, así que salimos al ruedo otra vez, pero ahora con la avería a cuestas). Sepan disculpar las molestias.

lunes, 3 de enero de 2005

sobredosis de rotten.com

la sauria está bélica

El pobre de Lucas fue, por un momento, mi muñecote de arena colgado del techo del gimnasio al cuál le asesté unos certeros golpes. En el lapso de 10 minutos le mandé dibujos muy violentos, del tipo que ven graficados, que paso a detallar:

1º persona que se desnuca y sale sangre
2º persona que la pisa un auto y pierde una pierna y sale sangre
3º persona arrollada por un tren y sale sangre
4º persona que es electrocutada por un rayo y sale sangre
5º animal comiendose a persona y sale sangre

Lucas, recontrahinchado las pelotas, me dice: nena, qué tenes? sobredosis de rotten.com???

Y yo digo: y... más o menos, estoy haciendo catarsis luego de haber pasado el fin de año en casa de mi (futura) familia política (digo familia política para no nombrar a "nadie" en particular y a "todos los enfermos en general") (digo "futura" porque todavia estoy a tiempo de arrepentirme)