yendo los saurios

sábado, 28 de enero de 2006

trepar, husmear y posar para las fotos

La Mini en otra vida debió haber sido escaladora. Una gran escaladora que hizo punta en el Everest. O capaz que fue detective, compañera de Sherlock, sabuesa felina.





  • las fotos son chotas, sí. No tengo cámara digital, estoy esperando que algún alma caritativa me la regale, porque yo jamás podría pagarla. Estan sacadas con la camarita web, qué va a ser...
  • iba a postear esto hace un rato, pero tuve que ir a secar el lavadero porque la señorita sacó la manguera del desagote del lavarropas y se inundó todo
  • Pregunta de diván: ¿para qué quiero una gata si ya tengo un Homero?

  • Por cierto, para los/as amantes de los gatos, no se pierdan: gatitos.bitacoras.com
  • Una buena foto de la Mini sería algo así:

(esta bicha debe ser la hermana gemela de la Mini)

miércoles, 25 de enero de 2006

el edificio diabólico

Bien, supongamos que yo soy Rosemary Woodhouse. Y que Homero es Guy (Guy, no Gay) Woodhouse, la pareja protagonista de "El bebé de Rosemary" la extraordinaria película de Roman Polanski de 1968 (el/la que no la vio, merece power magia negra). Y bueno, ahora que la flia se ha agrandado y la tenemos a la Mini, supongamos que la Mini es la gata de la protagonista, ya que estamos...

Y bueno, supongamos que nuestro edificio es el edificio donde se muda la feliz pareja de recien juntados (perdón, casados). Que de paso les comento, ambos edificios son muy similares en arquitectura. Y acá se terminan las suposiciones, porque resulta que en nuestro edificio suceden cosas muy extrañas. Como en el edificio de la pobre Rosemary.

Por ejemplo, con Homero nos sentimos espiados. Pero jamás podemos descubrir a los ojos acechantes. Si están las cortinas corridas pero las persianas abiertas, sentimos que nos están mirando, así que nos vemos obligados a bajar las persianas. Pero no bajarlas "hasta ahí" porque creemos que por las rendijas, también se pueden ver nuestras sombras. Y lo más extraño, es que cuando nosotros miramos hacia afuera, nunca jamás vemos a las personas que están tras las cortinas o tras las persianas, sólo vemos aquellas que se dejan ver con disimulo (encubriendo sus planes malvados) por los balcones.

Otra cosa que nos sucede muy a menudo, es que no escuchamos jamas a nadie. Pero estamos convencidos de que a nosotros sí nos están escuchando, por eso siempre tratamos de hablar en voz baja salvo cuando nos puteamos y revoleamos platos. Eso sí que seguro se escucha, nos lo confirmaron los pibes de la otra cuadra, je.

Por tal silencio riguroso, con Homero-Guy hemos sacado algunas conclusiones:
  • Los vecinos simplemente no se escuchan. Y si nosotros no los escuchamos a ellos debido al grosor de las paredes, ellos tampoco nos escuchan a nosotros y es pura paranoia.
  • Los vecinos saben que se escucha pero como nosotros somos nuevos, no sabemos que se escucha y mientras todos hablan bajito a consecuencia de un entrenamiento de años, nosotros seguimos hablando a los gritos como buenos gringos en la estancia de extensiones kilométricas. Y por supuesto, todos están enterados de lo biiieeenn que nos llevamos acá.
  • Los vecinos son mudos. Hablan por telepatía, visten de negro, salen de noche al palier y asesinan a todo aquel que los descubra, previo chupar su sangre. Y por supuesto que están tramando fertilizarme con el hijo de El Maldito, y secuestrar a la Mini y convertirla en cabaretera barata. Y Homero nada, que huya despavorido les saldrá más económico que alimentarlo.
Algunos otros acontecimientos extraños que suceden a diario:
* Cada vez que llamo el ascensor, el mismo se encuentra en el piso 12.341, por lo cual debo esperar laaaargamente que llegue al 2º piso. Pero lo curioso, es que nuestro edificio tiene apenas 7 pisos a la vista de los mortales...
* Cuando estamos en la cocina, por la ventilación del lavadero, solemos escuchar a un vecino desconocido (lo asocio con uno que siempre encuentro haciendo los mandados, siguiendo mis pasos de cerca) tarareando "El manicero", para disimular alegremente los planes malignos que tienen para con nosotros. Pero no, no nos dejaremos tentar, atrás Satán!!

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sábado, 21 de enero de 2006

profe porno star

Este es el ícono que pongo en el Gaim (conocido como "MSN" para los/as usuarios/as de Winchot):


que es una hard sauria fatal creación y cortesía de Zerdiz (ya no tiene weblog), esposa de Habbi (se nos fue también, mmbuuaa!)

Resulta que por lo general, poner íconos obscenos en el MSN me chupa un ovario, porque tanto yo como mis contactos estamos todos/as limadísimos/as y así vamos por la vida...

Pero, hace un tiempo le di mi contacto a Mariano, uno de mis "alumnos" del grupo de sordomudos, porque esta herramienta es muy útil para comunicarme con ellos (se imaginan que no podemos hablar por teléfono, no?) (no se horroricen, no es humor negro, todo el tiempo hacemos bromas sobre esto) (mi taller con los pibes sordomudos es para otro post, fue una de las mejores experiencias del 2005).

La cuestión que NO DA, definitivamente, que la "profe" muestre esa pornografía adelante de los pibes (que son de lo más inocentes a pesar de sus 15 años!) (la inocencia que les da la escuela especial, porque como no hay un sistema escolar integrador, a los chicos sordos los mandan a la escuela especial con todas las carencias expresivas y comunicativas que tiene, que me disculpen los docentes eh).

Y sí, medio que no sabía donde meterme... (no le dije a Mariano "es una sauria porno star, lo que tiene en la mano es un gigantesco dildo negro y escamoso", jajajaja!) (Fue más fácil echarle la culpa a la Zerdiz) (Zerdiz pervertida!)

viernes, 20 de enero de 2006

un César, un Oliverio

Y, ya que estamos, les dejo mis preferidos de la vanguardia lationamericana (en post aparte, no sea cosa que se enchastren con el anterior)

Oliverio Girondo, Mi Lu
(Homero se la sabe todita de memoria)

MI LU
mi lubidulia
mi golocidalove
mi lu tan luz tan tu que me enlucielabisma
y descentratelura
y venusafrodea
y me nirvana el suyo la crucis los desalmes
con sus melimeleos
sus erpsiquisedas sus decúbitos lianas y dermiferios limbos y gormullos
mi lu
mi luar
mi mito
demonoave dea rosa
mi pez hada
mi luvisita nimia
mi lubísnea
mi lu más lar
más lampo
mi pulpa lu de vértigo de galaxias de semen de misterio
mi lubella lusola
mi total lu plevida
mi toda lu
lumía


Cesar Vallejo, Trilce IX


Vusco volvvver de golpe el golpe.
Sus dos hojas anchas, su válvula
que se abre en suculenta recepción
de multiplicando a multiplicador,
su condición excelente para el placer,
todo avía verdad.

Busco volvver de golpe el golpe.
A su halago, enveto bolivarianas fragosidades
a treintidós cables y sus múltiples,
se arrequintan pelo por pelo
soberanos belfos, los dos tomos de la Obra,
y no vivo entonces ausencia,
ni al tacto.

Fallo bolver de golpe el golpe.
No ensillaremos jamás el toroso Vaveo
de egoísmo y de aquel ludir mortal
de sábana,
desque la mujer esta
¡cuánto pesa de general!

Y hembra es el alma de la ausente.
Y hembra es el alma mía.

no nos juntamos

Dicen que internet y las nuevas formas de escritura. Dicen que los mensajes de texto de los celulares y las nuevas formas de escritura. Que se abrevian, que se cortan, que se escribe como suena, que se ahorran las letras, mayúsculas, acentos, etc.
¡¡A mi no me jodan!!
Para inventores de neologismos y expresiones más o menos osadas, prefiero a un Cesar Vallejo o a un Oliverio Girondo! No me vengan con estas boludeces!

Vean lo que encuentro en otros weblogs (por suerte, ni yo ni mis lectores/as nos juntamos con ellos)

mcro5 dijo:
puede ser verdad kmo puee ser mentira.....!!!!!pero monton de rq
insensiules de mierda¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡...........los rq arian kualqr weeo pa
ncontrar a 1 ser qrio monton de rq violaos del orto y wea!!!!!!!!!!!

penetra rico dijo:
aweona culia como podi tener esa mierda en una pagina web weona tonta
reculia matate weona vali callampa xaoo mierda de mujer

ANONIMO dijo:
ARTO MULA EL CUENTO DE QUE VIENE POR ELLA, POR QUE NO INVENTAN ALGO MAS
CREATIVO, A QUIEN SE LE ABRA OCURRIDO ESTA ESTUPIDEZ, SE DEMASIADO MULA

¿Pretenden insultar? ¿pretenden agredir? ¿Pretenden subvertir? pppuuaaaajjjjjjjj!!!!

domingo, 15 de enero de 2006

BO·EK

Bueno, por fin he terminado el sitio de Varinia Budaci!! Hace un tiempo ella se contactó conmigo gracias a un amigo en común y me encargó que diseñara su sitio de BO·EK que es un entrenamiento que une artes marciales con fitness (fitness de combate, que se llama).
La cuestión que ya está online y según Luis Beltran, escribir un post sobre el sitio que acabás de hacer, lo hace indexar al toque en el Google.

Veamos entonces la descripción del sitio:
"Bienvenidos/as al sitio oficial de BO·EK Training Group, una nueva y moderna forma de entrenamiento, expresión, liberación, destreza y arte que se incorporan al fitness. Su creadora: Varinia Budaci"

Y ahora las palabras clave:
BO·EK, artes marciales, fitness, taekwondo, karate, kung fu, taichi, kick boxing, minitramp, bicicleta fija, relax, Rosario, Argentina, Varinia Budaci

Bueno, gentes, de paso los/as invito a visitar el sitio y conocer un poco esta disciplina, que según los que saben está muy buena. (yo no puedo ni opinar, mi mayor entrenamiento es de los dedos contra el teclado, snif) (Natalia, una de las entrenadoras, arremetió "ja, ya te vamos a sacar buena a vos" y bueno, chicas, las estoy esperando, traiganse collar de ahorque y remolque, snif!!)



www.boek.com.ar

miércoles, 11 de enero de 2006

exquisito gourmet

Hace un tiempo, mi amiga Flavia tuvo problemas con su perro porque el tipo marcaba su territorio orinando y defecando en la puerta de entrada de la casa. De la casa de Flavia y su novio, claro está. Entonces, vino un entrenador y le dio la receta mágica: que le dieran de comer en ese lugar, porque por una cuestión instintiva, los animales "donde comen no cagan", como ya aseguraba el sabio refrán popular.

Pero no, hay gente obstinada que no entiende de instintos ni de asepsias y sigue insistiendo en llevar alimento perecedero al baño. Definitivamente no han quedado en el pasado las escenas donde al pretender agarrar el jabón en la ducha, despegaba del mismo un cáscara de salame, o bien recogía con asqueroso estertor los carozos de durazno del bidet.

Hace unos días llegué de imprevisto al departamento y descubrí sobre la bacha un sándguche de milanesa en su envoltorio de papel. Y a Homero sentado cómodamente en el inodoro. Y hoy, al manotear el cepillo de dientes para acicalar mi dentadura, casi tumbo un vaso con yogurth de frutilla. En el botiquín, sí.

Y bueno, los perros, gatos, elefantes, bisontes, cocodrilos y todo el resto de la fauna planetaria, donde me incluyo, no saben del placer que se pierden.

terrorismo ecológico

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domingo, 8 de enero de 2006

maldito popup

No sé cómo ni cuándo se me ha pegado el código de un popup en este weblog. Es una nueva modalidad de Blogger? Alguien me puede decir cómo cuernos lo quito??? GRRRRR

sábado, 7 de enero de 2006

advenimiento gatuno

En fin, esta mañana nos levantamos, acondicionamos un poco el lavadero, encargué a una amiga que tiene pet shop las cosas propias para la gata, y con Homero nos fuimos a la esquina de peatonal Córdoba y peatonal San Martín donde todos los sábados a la mañana se encuentra la gente de IMUSA (mejor conocida como "la perrera") repartiendo perros y gatos y otras alimañias domesticables a diestra y siniestra. Nosotros estuvimos urgando en algunas jaulas, había realmente gatitas muy lindas, no sabíamos cuál de todas elegir hasta que apareció en el fondo de una jaulita "techada" una hermosa bebita de 2 meses y medio blanca con manchitas marrión claras y negras (las llamadas "tricolores").
algo así es la bicha


No les voy a decir que fue "amor a primera vista" (porque el amor viene después, ahora es más o menos como cualquier otro gato del mundo, además -lo admito- no me gustan los gatos bebés) pero elegimos esa porque nos pareció que iba a tener pelaje corto y hacía demasiado calor para seguir revolviendo jaulas y cestos de gatos.
La gente del IMUSA nos explicó muy bien las cuestiones sobre la gata, le pusieron ahi nomás su segunda dosis de desparacitario, y nos dejaron un teléfono y que en abril saquemos turno para esterilizarla, que ellos lo hacen gratuitamente.

Luego, ya con la bicha en una cajita, la llevamos a la veterinaria de acá a la vuelta que la revisó de pies a cabeza, los ojos, la nariz, los dientes, la auscultó, le tomó la temperatura, le revisó el pelaje y nos felicitó que era muy linda gata. Y nos dio un talco antipulgas (que de paso, la estuve escarbando y no encontré pulgas a la vista) y listo...

Después del paseo, la bicha llegó super asustada, y fue corriendo a meterse en los 5 cm de luz que hay abajo de la heladera (já, maldito animal, tuvimos que desenchufar la heladera y levantarla para poder sacarla de ahí) y luego se metió atrás del lavarropas, abajo del piletón del lavadero que casualmente estaba limpio porque ayer tuve que baldear todo cuando Homero dejó caída la manguera del lavarropas y se inundó todo con el desagote.

Bueno, ya está, ahora estamos esperando que vaya a hacer sus necesidades a las piedritas sanitarias, que coma y tome agua (ya estuvo picoteando algo) y que empiece a acostumbrarse a nosotros y nosotros a ella.

Ahora estamos por bajar "Música para gatos" (hay de todo en la net!) y buscando un nombre más o menos gatuno para ponerle (dicen que las palabras agudas son las que más les gustan, SE ACEPTAN SUGERENCIAS!).

También encontramos esto que espero que no se cumpla del todo:
La Historia de la Creación
  • El primer día, Dios creó al Gato.
  • El segundo día Dios creó al hombre, para servir al Gato.
  • En el tercero, Dios creó a todos los animales de la Tierra, para servir de potencial alimento al Gato.
  • En el cuarto día, Dios creó el trabajo honesto, para que el hombre trabaje para el bienestar del Gato.
  • El quinto día, Dios creó la pelota destelladora, así el Gato podía jugar, o no, con ella.
  • El sexto día, Dios creó la Ciencia Veterinaria, para mantener al Gato saludable y al hombre endeudado.
  • El séptimo día, Dios quiso descansar, pero tuvo que limpiar la bandeja del Gato.
(Homero ya se está quejando de la gata le hace GGGHHHHH y le muestra los dientes, dice que la gata ya se parece mucho a mí, je)

jueves, 5 de enero de 2006

adopción gatuna


Con Homero estamos viendo la posibilidad de adoptar una gata, y esta adopción tendría que ser en estos días aprovechando que estoy de vacaciones y puedo pasar más tiempo en la casa.
Estuve hablando con Gabby e Ire y ya me dieron algunas ideas del cuidado de un gato, más algunas cosas que averigüé en Internet.
Pero igualmente con Homero seguimos teniendo algunos temores:
1- Que rompa cosas, en especial mis plantas o mis libros.
2- Que arañe los muebles (que si bien no son "Los" muebles, están patinados y reciclados por mí con mucho cariño y... son los únicos que tenemos, qué tanto)
3- De que "ensucie" la casa, aunque eso está como más resignado, en algún momento, a pesar de entrenarla para que use la caja con las piedritas, nos encontraremos con alguna sorpresa.
4- Aunque esto se arregla con una pequeña precaución, tenemos miedo de que nos empulgue a nosotros y que no podamos erradicar esos bichos del piso de madera (el pibe que vivía antes acá tuvo muchos problemas cuando se le empulgó el gato). Pero quizás le podamos poner una "pipeta" como prevensión y listo.
5- ¿La gata se trepará por las cortinas? (aunque prefiero eso antes que destroce las plantas)
6- ¿Hay manera de evitar que tomen agua del inodoro? (qué cosa che)


En fin, escribo este post para que los/as dueños/as de gatos/as y otros/as enterados/as del tema puedan colocar su opinión al respecto. Qué se yo... a nosotros nos cuesta cuidarnos a nosotros mismos, tenemos miedo de que se nos complique demasiado la existencia con una gata a cuestas...

preferimos gatas asi:


que después se transforman en estas cosas hermosas:
terrorismo ecológico



o bien así:



pero son taaan lindooooosss!!

miércoles, 4 de enero de 2006

paranoica

No sé por qué pero definitivamente ODIO los negocios que tienen casilleros para que las personas (por lo general mujeres) guardemos nuestros bolsos y carteras. Supongo que este será otro "gran" invento argentino, no? La cuestión que los detesto, porque yo, por una cuestión de principios, no dejo ni en pedo la cartera en esas cosas, no porque lleve demasiado en ella y tenga miedo de que me la roben, sino porque me parece una violación sobre mi decencia, el hecho de que "todos/as somos sospechosos/as". Sólo dejo el bolso cuando tengo cosas pesadas y me molesta para andar por el local (cuando llevo libros, carpetas, etc.).

Entonces, como los detesto, paso igual delante del vigilante que vigila los casilleros y a las personas que entran, pero paso con la frente bien alta. Cosa de que el forro vea mi decencia (?) (también detesto a los vigilantes de negocios). A veces no me dicen nada, y si me llegan a decir algo, actuo en función de la necesidad que tenga de permanecer en el local: o me voy a la mierda o le digo alguna cosa del tipo "en la vida me robé un caramelo, sabelo, no sé de qué me viste cara" a lo que el tipo responde "son las reglas de la casa" o alguna otra pelotudez así. Pero entro al negocio con ánimos homicidas.

Luego, una vez adentro, ya sea que deje o no la cartera en la puerta, siento los ojos vigilantes en la nuca todo el tiempo. Y me da mucho apuro el hecho de agacharme en una góndola a leer un precio y/o comparar productos "en cuclillas" porque pienso que pueden pensar que estoy robando... Todos/as somos sospechosos/as. Así es que ando por las góndolas con cara de perra buena, con las manos a la vista todo el tiempo, para que vean, esos pelotudos...

En realidad, lo que temo es que alguien me diga algo y no pueda controlar mi furia atroz. Porque ni mis viejos me anduvieron persiguiendo en nada porque siempre fui una pelotuda super prolija y super acatada a las reglas, que me da bronca que estos forros sospechen de mí.

Una vez tuve un episodio bastante violento en Falabella (ex-La Favorita), que es uno de los lugares más tradicionales y conchetos de la peatonal, una "casa de señoras" de alta (o pretendida) alcurnia. Yo claro, desentonaba de lo lindo en ese lugar, probablemente haya estado en zapatillas fluo y no con los zapatitos que terminan en punta, probablemente haya estado desarreglada o despeinda, y ese fue motivo suficiente para que el boludo de la puerta me dijera al salir: "Sra, me muestra la cartera". Yo lo miré con furia al tipo, pensando "si lo miro con furia más sospechas tendrá sobre mí" entonces le dije "Por qué? viste en mí algo sospechoso en especial?" con la bronca que me brotaba y los ojos rojos. El tipo me dice "No, sra, pedimos carteras al azar" o algo así (la cuestión que me la pidió a mí y no a una de esas viejas cirugeadas de sacones, además de herir mi orgullo fue un acto de discriminación total y se lo dije al pelotudo). Entonces abrí la cartera, con el pudor de si hubiera tenido que mostrarle mis tetas, el tipo le pasó los ojos y me dijo "Está bien" y yo me fui carcomiendo entre dientes "está bien, qué está bien pedazo de forro, ni que yo necesitara que vos me digas qué está bien...". La cuestión es que después de esa no volví a entrar a Falabella.

Eso si, cuando me voy enojada de un lugar por estos motivos, no regreso más. Mi orgullo es de hierro, aunque a estos forros ni siquiera les importe y jamás se enteren de esto en la vida. Hace poco me pasó algo así en la librería artística New Plenty y se me partió el corazón porque yo amaba caminar por ese lugar y armar ideas en mi cabeza. Ahí capaz que vuelva, pero ya lo tengo entre ojos al boludazo que me hizo dejar el bolso.

En fin, un poco de catarsis antes unas austeras compras que estuve haciendo hoy...

los casilleros son algo asi

no estaba muerta!

eeeeppppaaaaa!!! casi casi que me "chupan" las fiestas cual remolino katrinesco, pero no, acá estoy saliendo, incólumne, "resistiendo" ("Resistireeee, resistireeee.." tal como suele cantar mi concuñada cada vez que vamos a la casa de nuestra suegra). Así es, tuve un mes de diciembre movidito, vomitivo, mejor decir, con muchas turbulencias, laburo, locura y palizas bacanales donde no faltó el asado ni el vino ni los sucesivos neurocidios...

Pero bueno, tiré a la mierda el cerebro y el espíritu del 2005 que casi me lleva con él (bueh, no es para tanto, probablemente hubiera quedado perdida en el limbo furioso de un año con mucho ajetreo) pero no, acá estoy con el 2006 en blanco esperando a ser escrito con letra prolija y constante, nada de andar subiendome a cualquier tren que me deje donde sea, hasta el momento a este torito lo tengo bien agarrado de las astas. Y guay que se ponga brioso. Hay que aprender a no dejarse atropellar por los tiempos que corren.

Entonces, tengo en este año en blanco algunas carátulas foliadas que dicen lo siguiente:
* Ponerse las pilas con el cuerpo, dieta, ejercicio, dejar de fumar (?), dejar de aumentar el colesterol, comprarse ropa, pintarse la jeta, arreglarse las chuzas, mimarse un poco más. Más allá de quién me esté mirando o no, todo esto corre por mi cuenta.
* Retomar la senda perdida de la carrera de Letras en la UNR, de la cual (repito una vez más para ver si me convenzo) me faltan sólo 7 materias (no escasas, por cierto) pero el plan es recursar materias que tengo regulares desde hace muuuchos años y en las cuales se me ha acumulado "la vida" (la regularidad es eterna en mi carrera) . También, amigarme con los objetos invaluables de deseo de toda mi vida: los libros. Que los tengo bien abandonados, pobre de mí. Ya tengo entre mis manos un par de joyitas que me debo desde hace mucho: Pedro Páramo, de Juan Rulfo, y Leyendas de Guatemala, de Miguel Angel Asturias.
* Y por último, el gran y fantástico evento del año: mi cumpleaños número 30 que no es moco de pavo!! Más que 30, me gusta llamarlo el 15-15, porque estoy pensando en organizar una gran fiesta con invitación y souvenir y fotógrafo y DJ y todos los chiches (con humildad, no me gustan las cosas fastuosas ni me da el cuero, pero sin escamotear en manteles ni centro de mesa).

En fin, hasta aquí un panorama programático del año. Para que sepan, nomás...

Un abrazo a todos/as mis lectores/as queridos/as y que comiencen el año con la pata derecha pero no enyesada como mi pobre madre.

PD: no los quiero ver "culo al norte" arrancando pasto en la plaza para darle de comer a los camellos, eh! arremetan contra el "pet shop" y gárpense un poco de alimento balanceado. Serán más agradecidos, los bichos...