yendo los saurios

martes, 28 de agosto de 2007

autobiográfico +



(gracias Lu)

stand by

Enredada en cables estoy al filo de la resignación.
Debe ser el hábito de esperar que algo quiebre el unísono.
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Tuve un rapto de imaginación
y nadie pagó el rescate.



Real life
-Y? cómo te fue con fulanito? entré a tu blog a ver y no decía nada?!
-Y? te compraste ese pantalón al final? entré a tu blog a ver y no decía nada?!
-Y? solucionaste ese problemita de estreñimiento que tenías? dio resultado la compota de ciruelas que te mandé en el tupper? entré a tu blog a ver y no decía nada?!

Já. Cuántos. Cuántos se sentirán identificados con estos diálogos de arriba. Vean, amigos/as, Sauria que de carne y hueso se llama Victoria, tiene una vida real bastante trajinada tragicomicada. Así que si tienen intereses en saber si las tengo cortas o largas (a las venas, obvio) me llaman por teléfono. O me tocan el timbre (provisiones del caso, algo bajo el brazo, obvio). Acepto hasta los sms, si no respondo es porque me quedé sin crédito. Acepto hasta hacer delivery de mí misma y andar entregándome en algun lado (Pellegrini, Oroño y el río, el resto se cobra extra, che, que la cadeterez no es redituable a estas alturas) (Pa la gente de zona sur es gratis, obvio!!). Y los que saben, saben: siempre respondo los mails, hasta para mandar a cagar a la gente, pero soy fiel respondedora de mails, clickeen "send" que no muerde! (la que muerdo soy yo) (seh, mientras duermo, me dijeron que es terrible)

Unplugged
Pongamos por caso que me duele. Sí, me re re re duele el tuje. Y la espalda. No, no es lo que todos se imaginan, se trata ni más ni menos del encastre que tengo a este silla del orto (silla en el orto, perdón). Pongamos por caso que se corta la luz y ooohhh... ooooohhhhhhhhh!!! se corta la luz, la desenergizante electricística me baja la tensión al piso, mis conexiones neuronales no responden, sinapsis no more, y si, pasó, aconteció lo que tantos temían: se me quemó un fusible. Eh, si, ese olor a quemado que sienten no son los piqueteros y sus llantas, c'est moi, soy yo: al asador, a la estaca, estacada, al horno con papas, a las brasas. Eeeehhhh... no, no está bueno. No huele bien así tan cerquita mi cerebro de mi nariz.

Desplanetada satúrnica
Una cosa re locota que leí en estos días, es que resulta que hay un planeta muy muy malo que se comía a sus hijos antes de la formación del Olimpo griego, y que parece que este planeta hace más de dos años que me está tapando el bulto ("bulto": todas las lecturas son posibles). Seh, porque dicen que la gente de Leo, como yo, que somos re soñadores re brillosos re re re re lo más mejor del mundo, hace más de dos años que estamos entorpecidos por Saturno que nos cascotea marcando límites y obligaciones. Saturno go home!! tomatela, foooorrrrooooo!!! Parece que este 3 de setiembre, si el universo sigue girando tal como está planificado, parece que Saturno sale del signo de Leo (y pasa a Virgo, jodanseee viiirgoooss!) asi que ahí nomás me calzo el ala delta y me voy a dar un buen paseo por el lugar que más me guste. Sí, el que más me guste, no el que pueda pagar, no el que tenga tiempo de visitar, no el que me dejen mis papis, no el que se le antoje al vecino. Al lugar que se me canten los ovarios, a mí mismita, ahí me dirijo. Tamos? Bueno...

Volveeer con la frente marchita
(ni a gancho, yo soy de la época del botox!)

Y no se preocupen, amigos/as...
volveré y seré millones
volveré y seré sillones
volveré y seré limones / melones (nah, no pienso dedicarme a la horticultura) (cirugía de lolas menos que menos, no la necesito!)
volveré con los bidones (de nafta)
volveré y seré jabones (puede pasarte)
volveré y seré emoticones :oP
(Capazmente)


Saludos a todos/as los/as que me quieren!

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viernes, 24 de agosto de 2007

sauria 2.0

Me tiro bajo el escritorio atrás de la cpu (seh, seh, en plena era tecnológica sigo manteniendo este tipo de destreza física, que no se me entumezca, por favor!) para enchufar el cable USB de mi MP4 player (alias "el coso fucsia", cortesía de El Pibito, que es también bastante fucsiecita, aunque me dice que ahora, já, que ahora, le salieron moretones en su cuerpecito por mi culpa, sí claro...) para copiar los mp3 y los mpg que me bajé con el bit torrent, aprovechando la conectividad wifi free que capto gracias a la placa de red inalámbrica (también USB) que traía mi amigo el Manú en el mochila un día de esos en los que estaba de paseo por Rosario.

Aun con el oído abollado (el otro día hablando por Skype con un amigo, me enterré el headset en la cara cuando intenté atender el teléfono sin darme cuenta que tenía los orificios ocupados, jeje)
me clavo los auriculares en las orejas y el mp4 en el bolsillo derecho del pantalón, y ya no escucho más nada, solo ¿tango electrónico? (puede pasarte!). Desenchufo el cargador de pilas (10 hs, ni más ni menos, para 4 baterías doble A) y dos van a la cámara, y dos al estuche de la cámara para cuando me quede sin energía en plena sesión fláshica aputando al infinito o a algún perro de la calle. Nunca salgo sin ella, los que me conocen pueden dar fe.

A las corridas manoteo el celular, anoche lo cargué sobre la cama a riesgo de electrocución de los resortes del colchón, pero sucede que también lo uso como despertador y lo quiero cerquita, cerquita para apagarlo cada 5 minutos y seguir durmiendo un poquito más. Al celu en vibracall (es al pedo que suene, tengo las orejas ocupadas!) me lo inserto en alguna parte de mi organismo que me avisará cuando me llegue algun sms del tipo "rdsi vos tenes mi pendrive?" "no, aéreo, lo dejaste arriba de tu palm". Que me vibra el vibracall y a veces corriendo por la calle ni lo siento tampoco, entre tanta ropa invernal.

Y así me voy al recital de Pedro Aznar de domingo a la tarde en la Feria del Libro, y con la camarita capturo una partecita de Pedro cantando "Confesiones de inverno" (ah, éramos tan hippies!) y lo subo a Youtube y lo comparto ahora con ustedes. Sí, a 10 metritos a mano de Pedro estuve. Cómo lo amo!

Mientras el recital trancurre me llama al celu el fan HL y no puedo escucharlo ni sentirlo vibrando porque la vibra del lugar me acapara los sentidos, y a la salida me dice: "boluda (seh, me trata así de cariñosamente) te estaba llamando porque tenía que ir al camarín de Pedro a saludarlo, qué boluda que sos, vos te lo perdiste" y ay ay ay! maldita tanta tecnología, para qué cuernos me sirve cuando más la necesito! (cuchame, queridito, estoy en un recital, pretendés que atienda el teléfono? un poco de ética aún me queda!)

Al día siguiente paso por mi laburo 2 en donde me ensartan un grabador digital para hacer una entrevista a alguien que ni conozco, ay, ay, y me voy al laburo 1 con la idea cada vez más afianzada de grabar a estas personajes con el sólo fin de compartir con uds. las trascendentales charlas matinales de las empleadas públicas, para horror de todos los antonios gasallas del mundo, porque la realidad siempre supera la ficción. Y la grabo a la Loren (y mi voz, la que sigue es mi voooz, qué primicia más hermosa, puaj, que no me da para locutora, insisto) y llego a casa, culo al norte USB CPU escondida abajo del escritorio y bajo el audio mientras bajo Audacity de internet y lo instalo y lo corto y lo exporto como mp3 compatible con Divshare, acá, acá está el Divshare que si hacen click en play me escuchan a mí y a mi compa.

Bien, los dejo, tengo una tarta de espinacas en el horno y unos apuntes de economía solidaria que leer para mañana para mi entrevista. Me retiro de la compu con la certeza de que el resto del mundo está muy lento y aburrido y de que mi madre me dirá que escribo dificil. Y que "ella a mi edad tenía 3 hijos y cargaba bolsos llenos de pañales cochecito plegado en el colectivo y los 3 mocosos pidiendo golosinas" y yo simplemente, llevo la mochila llena de cables. Qué va a ser...

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lunes, 13 de agosto de 2007

15+15+1

sí, sí, mañana es el gran día, y que? qué?! se piensan que porque soy Sauria y tengo como mil millones de años ya superé el temita menor este de andar cumpliendo años, la perplejidad ante la puta re puta hojita del calendario que gira y gira que siempre llega indiscutiblemente al 14 de agosto de dosmil pa'arriba? eh? (mi viejo me consuela: si no cumplieras más años signficaría que estás muerta, qué vivo!). Y la verdad que poco me importa cumplir 31 o 79, si no puedo resolver ni un cuarto de las cosas que quiero resolver. La edad es lo de menos. La estupidez humana (y la propia más aún) es el eje transversal de un frondoooso prontuario que arrastro cual condena, a detallar:
  • 31 años, sí, lo dije y qué? Soltera, masomenos enterita, 4 canas, algunos tratamientos de conducto, algunos kilos de más. Me sobra culo, sí, qué es tan grave? tengo 31 años, tamos? no 15. Y a los 15 también me sobraba culo. No hay forma en que no me sobre culo. No, no pienso hacerme una cirugia. Gracias.
  • "yo a tu edad tenía 3 hijos": Sí, y yo tengo una gata y no sé qué más hacer para sacarmela de encima y qué? Odio que me despierte a la noche y llevarla al veterinario. Se imaginan que no me veo amamantando cada 3 horas ni haciendo cola en el pediatra con todos esos mocosos escandalosos e hiperkinéticos, no?
  • "yo a tu edad estaba recibido": Esteeee... y bueno! a mí hace años que me faltan 7 materias, pero no pierdo las esperanzas. Igual, para seguir cagándome de hambre, pero titulada, qué más da! si al fin y al cabo sería "profesora de Letras", no ingeniera civil ni abogada. Malditos especuladores de vida titulada y rentada! Qué?! profesora de Letras, por gusto y amor al arte, nada más!
  • "yo a tu edad estaba pagando las cuotas de la casita de zona oeste". Ah, si? mirá que bien! y yo tengo dos trabajos y de pedo llego a fin de mes, cuando no, paso rasante por la casa de mis viejos y me cargo unos paquetes de fideos. Casa de qué? ni para perrera "Boby" decente junto unos mangos!
  • "nena, qué mal andás vestida eh... ya sos una chica grande". eeeehh... me pongo lo que tengo sano y limpio. Acaso necesito más que eso? No, no me maquillo. No, no uso anillos ni boludeces colgando. Perfume de Avon de las revistitas que traen todo el tiempo a la biblioteca. Sí, soy empleada pública y que? tengo una remera que dice "I love Gasalla", es tan grave? ah bueno...
  • "todavía no sabés qué querés hacer de la vida": eeehh... qué? acaso una no puede tener dudas? eh? la vida es lo que hago mientras va pasando la vida, qué se yo. No me vengan con pretensiones de "las cosas para siempre" porque ya está probado que no es asi, vidas eran las de antes, ahora duran lo que el modelo económico, social, cultural y de género nos permite. Já.
  • "Sauria, que linda tu tacita...": te gusta? Compré dos antes de juntarme, una anaranjada para mí, otra violeta para Homero. Cuando separamos los bienes, yo me quedé con una, él con la otra. Sí, de una taza, de eso estamos hablando. Las putas tazas son nuevas, tienen 2 años. Sí, un año y medio duré "juntada" y qué? es tan grave? (ex) Suegra del orto, veeeeees por qué no me casé con tu hijo?? Abuelas: veeeennn que fue mejor no andar teniendo hijos eeeh? ah bueno...
  • Y la lista sigue pero ya me calenté, qué tanto...
Sí, digamos que las fechas de cumpleaños me pegan con alguna violencita, pero no desde ahora, sino desde siempre. La semana que cumplí los 15 estuve en cama alucinando de fiebre y con las "placas" en la garganta que se transformaron paulatinamente en aftas en la boca. Sí, aftas, como las vacas que tienen aftosa. Y bajé muchos kilos, sólo comía pus. Sí, 15 años, odio los cumpleaños, no es obvio? De grandecita, ya van varios años que termino con un decadrón en el culo (sí, sí, hay lugar de sobra, la concha de tu madre) por crisis alérgicas y demases. Pero este año es diferente. Porque este año voy a encerrarme sola en mi casa a esperar las 12 de la noche mientras miro a Capusotto. Sola, sí, y qué? Vivo sola. Estoy todos los malditos días de mi vida sola y qué? ah bueno. Digo, me pongo a ver a Capusotto con la gata en la falda y tomarme un vino re pulenta que compré para tal ocasión. Mañana voy a laburar como cualquier día del año y a la noche me voy a la casa de mis viejos que me van a cocinar o algo de eso, mi abuela ya me llamó que me hizo un torta de cumple, excelente. Pastel de carne, eso pedí, ya que me dan la posibilidad de saltear mi dieta del panchito/tarta/empanada, pido pastel de carne. Con aceitunas y pasas de uva y merengue arriba, sí, como son verdaderamente estas cosas, por favor. Y me dejo mimar unos... 15 minutos, capaz.


"qué mirada sugerente sauria cumpleañera, eh...": te soplo la vela, papito? qué? no trajiste globitos? ah, cómo me cagás eh!

Y este el cuarto cumple que festejo en el blog, manga de imberbes! que se piensan que porque escriben un blog son estrellas de cine? yo hace como 4 años que le doy masa a este y nada, nada de nada! El blog sólo sirve pa' levantar, que se sepa!! 2004, 2005, 2006.

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domingo, 5 de agosto de 2007

hable con ella



1-
Cuenta la historia que la chica finalmente se había dormido, presa de tantos atropellos, alguno más atroz que otro. Pero él, extraña obra del amor, del amor tortuoso y paciente al que estaba acostumbrado, quizás, la pispeaba en su vida rutinaria, en su vida lúcida de torpes movimientos de balet, de un imaginario mundo de arte y expresión. Y luego la reencontró en el transcurso de su sueño profundo, y por mucho tiempo le murmuró palabras al oído, le lavó el cuerpo, la acarició con sus manos, ayudó a la circulación del líquido vital por sus venas, le contó historias cotidianas de los sucesos perdidos en esa cama agónica, miró por sus ojos, escuchó por sus oídos. Y ella así tan quietita tan dormida, y quizás nunca se enteró de nada. Él llenó su cuerpo de vida a pesar los desacuerdos, pero confío -como simple espectadora que soy- que sus actos siempre estuvieron sostenidos en un amor que ni siquiera ella, silenciosa destinataria, pudo comprender. Porque al final, ella nunca supo con certeza lo que había pasado, pero un día abrió los ojos, llenos de vida, y él... y él? estaba? ya se había cansado de esperarla? ya había perdido todas las ilusiones?

2-
"Hable con ella": Sobre cómo los monólogos ante una persona silente pueden ser una forma eficaz de diálogo. Del silencio como "elocuencia del cuerpo", del cine como vehículo ideal en las relaciones de las personas, de cómo el cine contado en palabras detiene el tiempo y se instala en las vidas de quien lo cuenta y del que lo escucha. "Hable con ella" es una película sobre la alegría de narrar y sobre la palabra como arma para huir de la soledad, la enfermedad, la muerte y la locura. También es una película sobre la locura, ese tipo de locura tan cercana a la ternura y al sentido común que no se diferencia de la normalidad.

3-
Benigno: Hable con ella, cuénteselo.
Marco: Ya me gustaría a mí, pero en este estado no puede oírme.
Benigno: No crea, el cerebro de las mujeres es un misterio. Y en este estado más...

4-
"este Caetano me ha puesto los pelos de punta"

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miércoles, 1 de agosto de 2007

escuelita profiláctica prejuiciosa de la madre teresáurica

la consulta
"Y alguna vez te hiciste un análisis?"
"No, nunca, es mi primera vez..."
"Y por qué querés hacerte un análisis ahora?"
"Y... justamente, porque nunca me hice ninguno" contesté al médico ya mascullando la bronca solo-quiero-que-firmes-el-maldito-papel
Pero no, el doctor tenía todas las intenciones de no dejarme ir así tan pancha. Minutos antes me habían enviado a la consulta (subsuelo de la sala 5 del hospital Centanario que qué miedito que me da) los mala onda del laboratorio de sala 9 ("vengo a hacerme un HIV", "sólo con órden médica", "y la puta madre que los parió, no es que esto es una cosa simple y facil" entre mis dientes)
Y ahí estaba, contenstando molesta al médico que se esmeraba en tenerme paciencia:
"eh, mirá, creo que no pertenezco a ningún grupo de riesgo, pero me lo quiero hacer por las dudas"
"ah, me parece perfecto. Y decime tenés pareja estable?"
"no" (la puta madre que te parió, que te importa?)
"Y te cuidas siempre?"
"no, siempre no" (qué? vas a retarme ahora?)
"Y por qué no? digo... hay alguna señal, alguna marca, que te indique cuándo cuidarte y cuando no?"
(me hartaste) "no, es una elección que hago en el momento" (sí, basta, soy una pelotuda enamoradiza y confiada)
"pero vos sabes que el virus no se ve? o esperás decidirlo en función de alguna marca en el cuerpo de tu pareja"
(por dios, lo mato? que soy tan tarada?) "pasa que me acuesto con gente de confianza" (por dios, sí, soy una maldita prejuiciosa)
"ajá..."
"o sea, no es que pida libreta sanitaria, ni tampoco me acuesto con tanta gente" (yo con más prejuicios, qué raro?)
"vos te tenés que cuidar siempre, absolutamente siempre"
"sí, claro."
"Bueno, tomá la orden, cualquier cosa no dudes en venir a consultarme. Te agrego también otros virus -que no se ven- que se contagian por igual vía, te parece?"
"ok, total de la picadura no me salvo" (ya me puedo ir?)

picadura
en la fila un pibe bien picado (prejuiciosa) me dice "y vos no le tenés miedo a las agujas" "no, pero tampoco ando mirando cuando llenan el tubito" (flaca, te molesta si saco una foto para el blooogggsssss?)


(tí, mi bazito, duele, duele...) (nah, no tomo sol ni en verano, a los pinchevampiritos les gustan las chicas blancas y exangües)

resultado
en la fila hay muchas personas. una mujer adelante mío habla con la bioquímica y llora, llora, llora. Y pienso: "mil veces mierda, en un momento estás acá en la fila, en el otro estás llorando como ella" y la espera se me hace infinita. El empleado se va a buscar mi papel a otra sala y pienso lo peor. Y me enrosco en los 2 metros que me separan del papel: "la concha de mi madre, soy la persona más pelotuda del mundo, me voy a morir, sí, me voy a cagar muriendo por calentona"
"F SARE 14081976" (femenino, Sauria Rex, nacida el 14/08/1976): "no reactivo", gracias a dios, una vez más que me decido a estrenar mi cuerpo, era todo el dato que necesitaba.

prejuicios
  • "No tengo HIV, ya me curé 3 resfríos este invierno": minga, qué boludos, podemos tener HIV sin desarrollar el SIDA aún y curarnos de un resfrío tranquilamente. Ah, no lo sabías? bueno, sabelo ahora.
  • "Y bueno, si me contagié, ya está, ya metí la pata una vez, ahora no voy a hacerme problemas": las reinfecciones con HIV favorecen la progresión del SIDA, este es un virus mutante y en cada reinfección aparece como un virus diferente. Ah, no lo sabías? bueno, sabelo ahora. Y además, mal por cagarte en las personas que no cuidás si tenés dudas, ojalá que además de SIDA se te gangrenen los genitales. Pero de onda, che, eh!
  • "ta bien, no me lo/a garché, pero igual tuvimos nuestro merecido". Nah, mal ahí, con el sexo oral también se contagia el HIV. (ahora, lo que yo no me explico bien es cómo mierda tenés sexo oral cuidándote. Y no, no me vengan con cosas raras que Ginzburg y Fontova vestidos de forros me sacan las ganas de volver a coger en la vida)
Madre teresáurica recomienda: por último, si querés disfrutar del sexo como la naturaleza manda, ponete de novio/a y pedile a tu pareja la libreta sanitaria (seh, seh, pura burocracia), que de paso no hay mejor erotizante que un poco de amor. Pero eso sí, antes de volverte a tu casa, no te olvides de ponerle el cinturón de castidad y guardar la única llave adentro de la cartera de la dama, bolsillo del caballero. Con lo que cuesta mantenerse sobrios en estas épocas de histeria...

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