yendo los saurios

jueves, 21 de julio de 2005

quién es la yeta? quiéééénnn???

Basta, estoy implementando un filtro de yetas, estoy haciendo una intensa y exhaustiva investigación yetística. No me interesa si me quedo sin amigas, sin amantes y sin parientes. Acá hay alguien que me está haciendo mal de ojo, gualicho o alguna de esas macanas...

Y no me vengan con que soy cabalera o que tengo delirio persecutorio. Nada de eso. Acá hay alguien que tira baldazos de orín sobre mi foto a modo de rito budú. Y yo encima, tratando de "intelectualizar" los hechos acontecidos, lo interlocuto con la psicológa que me dice "mirá, si no queres contar las cosas, no lo hagas, pero que no sea por cábala". Porque claro, yo soy re buchona, digo "estoy estrenando un pantalón" y la mente diabólica hace que me chorree la grasa de una docena de empanadas. O que me salte cloro. O que me haga un "siete" en el medio del traste. Cosa e' mandinga.

Pero el evento más sobresaliente de la semana fue este:
Sucede que hace cerca de 2 meses que estoy "negociando" una mesa y unas sillas de cedro que se encuentran en una casa deshabitada. La mesa está recontra buena, es casi cuadrada y tiene "trampa" que se abre y entran como 12 personas. Las sillas están todas destartaladas y arañadas ya que la difunta dueña de tales artefactos apoyatraseros tenía cuantiosos gatos inmundos como huéspedes (puaj!). La cuestión que, con la heredera hermana de la difunta dueña, una anciana muy polenta, de esas que es capaz de cagarte a bastonazos en el colectivo, hace dos meses que estamos "que sí, que no, que es muy caro, que vos no sabes lo que lo pagó mi hermana, que si pero tengo que arreglarlo, que no lo vas a conseguir en ningun otro lado por este precio, que no tengo plata, que es de cedro, y bla bla bla". A todo esto, tenía de espectadores de la negociación telefónica (calculen unas 12 llamadas entre idas y vueltas), espectadores cual espectadores de partido de tenis, a Homero, mis viejos y mis hermanos, nadie más.

Cierta mañana se ve que la encontré generosa a la señora (es buena la señora en el fondo! un poco terca, pero buena gente), resulta que la encontré generosa y accedió a darme las sillas y la mesa por el precio que yo ofrecía. Esta fue la generosa mañana de un miércoles. Entonces pensé: "urgente, un flete! no vaya a ser cosa que se arrepienta..."

La llamé el viernes y quedamos que iba a ir a retirar las cosas, plata en mano, el día domingo. Hasta acá todo bien, la vida me sonreía.

Desde el día miercoles hasta el trágico día de los sucesos todavía no mencionados, hice uso del filtro selectivo yetístico. El miércoles le conté la proeza negociadora a cierta persona (del sexo femenino). Salí ilesa, no se me vino el techo encima. El jueves a la noche, se lo conté a otra (de también sexo femenino) y aunque estaba un poco atemorizada, no me partió al medio ningún rayo. Y finalmente el viernes seguí probando "el filtro" pero acá quedé, me parece que fue acá. Se lo comento a otra persona del sexo femenino (¡¡malditas brujas!!) y me duró la emotiva felicidad sólo por un rato, no más...

El sábado, cuando llamo a la sra. anciana heredera de sillas y mesas, me dice, muy compungida, pobre mujer, que la noche anterior (o sea, viernes a la noche) habían entrado a "okupar" el minúsculo departamento sucio de 1 minúsculo dormitorio en un FONAVI destruído que no sirve más que para ser demolido, pero que sí le sirve a la familia nosecuánto que se metió a vivir. Y se metieron nomás. ¡¡¡Y mis sillas y mi mesa estaban adentro!!! La verdad, una situación muy trágica, no, porque la sra. anciana tiene como 70 años, no sé cuántos, pero ahora deberá afrontar un juicio de la puta madre para desalojar a la gente y quizás no viva para verlo, porque estas cosas pueden tardar 10 años, ella quería sólo $3500 por el departamento. Por otro lado me da pena la gente que anda así por la vida, que no tienen ni donde meterse y más si andan con los críos. Y por otro lado, me dan mucha pena mis sillas desvencijadas asomadas al balcón, porque parece que okupas pero selectivos no van a apoyar el culo en cualquier inmundicia despellejada por los gatos. Pero la mesa, la mesa es una masa, se ve que a la mesa la están usando.

De todas maneras, ahora, hasta que no digan los cuervos carroñeros abogados qué se puede hacer, las sillas, mesas y otros bártulos que quedaban, tendrán que seguir quedando ahí nomás...

Entonces, gente, no me vengan con que no estoy enyetada, qué malditas probabilidades había de que pase esto?? por que a mííííí??? por qué justo el día anterior, si ya las tenía en mis manos, si ya podía sentir el olor a gato, por qué?? ya me imaginaba lijando las sillas con esmero en el frío polar del patio, tirando a la mierda el tapizado y cambiándolo por otro, ya podía sentir el olor del barniz, en aserrín picándome la nariz... todo mi sueño fue arrebatado.

En fin, pero ya la tengo calada a la fulana de tal que, pobrecita, lleva los orines perrunos en la mirada...

Lástima, porque yo tenía muchas noticias para contarle a mi público lector pero minga! a ver si todavía inventaron un budú nético digital virtual y resulta que se inaugura conmigo!

sábado, 16 de julio de 2005

imágenes en blanco y negro

Estas imágenes fueron tomadas con la cámara antes mencionada, en el año 2000 en la ciudad de Rosario:

Frigorífico Swift, una de mis fotos preferidas



Bajada de calle Maipú. La aduana



Estación de trenes de Buenos Aires y 27 de Febrero



Canoas en los muelles del Parque España



Estatuta en el Cementerio El Salvador



Ventana de mi casa



Mis perras en el pasillo de tierra



Melina



Fabricio



interior

Algunas escenas de mi casa solitaria, captadas por la excelente máquina que "heredé" de mi padre (lo siento, padre) una Yashica que tiene más de 30 años y que es totalmente regulable, ya sea en cantidad de luz, velocidad de captura, apertura de diafragma, etc. No tiene flash, las tomas son con luz natural con una película de 400 ASA y bueno, nada más... un trabajo bien artesanal.

Esta es mi habitación:



Algunos cachibaches en la repisa, más una foto de Homero, Serche y yo.



La cocina de mi casa, domingo a la mañana



Por supuesto que la calidad "pixelar" de las imágenes deja mucho que desear, ya que están escaneadas desde un index digital, los originales son de 2 X 3 cm.

mesas de luz

Busco en vano dejar de ser una "chica Utilísima", pero me sale, qué va a ser...
Acá una fotos de las mesas de luz que compré usadas ($20 cada una) y luego de despintarlas y lijarlas, comencé el proceso de la pátina.
Acá están las mesas con la base de acrílico, antes de hacer la pátina propiamente dicha:


Y finalmente, acá están las mesas terminadas, luego de enbetunar, encerar y barnizar.



La verdad que quedaron fantásticas, al menos a mí me gustan mucho. Luego vino el empapelado interior que todavía no lo termino.

Datos para osados/as y aventureros/as:
Tiempo trabajado: 15 días (una o dos horas por día)
Costo en materiales: $ 30 aprox (contando el empapelado que no se ve)
Una ganga! :)

Como no me quiero poner tediosa, si alguien quiere saber con más detalles cómo hacer la pátina y convertir carcachas en obras de arte, me pregunta por mail y listo.

viernes, 15 de julio de 2005

secretos

"Tengo 30 años y trabajo en una muy buena empresa. Cuando tengo alguna reunion importante me pongo una tanga de mina. y ahi estoy yo de traje impecable pero con la tanga. Flasheo que un dia se incendia el edificio y por esas cosas me tengo que sacar los pantalones y todo el mundo me ve la tanga y empiezo a correr por toda la oficina sin parar de gritar. Groso no?"

"una ves me cai del colectivo cuando me iba a bajar porque me baje cuando iba muy antes es decir seguia en movimieto....era en una avenida...se pararon un monton de autos a ayudarme y no podia decir que me cai por boluda entonces me hice la desmayada y el colectivero me llevo a mi casa"

"Cuando estoy comiendo una mandarina y veo que hay algun gajito mucho mas chiquito que los demas, no me lo puedo comer porque pienso que es el hijo de los gajos mas grandes y me da lastima....y mientras me como los demas gajos pienso en que estoy dejando huerfano al gajito.
Otra cosa que me pasa es cuando como una banana me da lastima darle el primer mordisco porque me da la impresion de que me esta mirando y que le muerdo la cabeza."

"me firmo (comentar, será) el blog con nombres distintos porque no me firma nadie"

(esa última no fue yo, lo juro!)
Muy buenas las cosas que la gente ha escrito en el sitio www.tusecreto.com.ar aunque el sitio en cuanto a formato y funcionalidad deja mucho qué desear todavía, pero muy buenas las cosas que pone la gente!

jueves, 14 de julio de 2005

yo a vos te conozco...

Domingo, 1 del mediodía. Poco a poco voy recobrando la conciencia. Aturdida, con la garganta reseca (agua! agua!) y un olor a pucho insoportable. Me levanto y me doy una ducha. Pero, de pronto me doy cuenta de que acá... acá falta algo... ¡¡qué hiceee!!? ¡¡qué me pasó!!? Por qué no puedo recordar nada!! qué es esta sangre que llevo en las garras!!?
En la ducha trato de hacer memoria... sólo vienen a mi mente algunos flashes sueltos... Recuerdo...

(flash) viernes a la noche, la mesa de un bar, poca luz, botellas vacias, alguien tumbado sobre la mesa y no soy yo...
(flash) hay gente... quiénes son?? sí, veo algunas caras, me parece que son mis compañeros del nodo, ivank, Luisma, Lucas, Flavia, Pablo, Florencia.
(flash) uuuhhh qué les contéééé!!?? que dije!!?? por qué piden más y más cerveza!!??
(flash) calle, me dirijo a la casa de Homero, es muy tarde
(flash) estoy dentro del depto, pateo la puerta del dormitorio, "abrí sorete! soy yo"
(flash) lo veo a Homero con los ojos pegoteados asomando la cabeza desde... el otro dormitorio (oh por dios, casi me voy a dormir con Lenny!!)
(flash) balbuceo algunos insultos y me desvanezco
(flash) Homero se levanta para ir a trabajar, se me parte la cabeza!! Agua! Agua! Homero obedece
(flash) mucha luz de sol, calle
(flash) sábado a la noche, estoy en el cumpleaños de no sé quién en no sé qué lugar. Me invitaron por el MSN y yo fui...
(flash) me clavo a un daiquiri, luego una "piel de iguana" (bebida rasposa!)
(flash) la cumpleañera parece salida de una película de Fellini, y tiene un escote hasta el ombligo.
(flash) alguien con un fibrón le está escribiendo sobre una enorme teta "feliz cum...." y todo un testamento...
(flash) hay muchos niños, muchas lucecitas de sus celulares, ah sí, están chateando con las personas que no hay podido ir a la fiesta.
(flash) mi casa. Café con leche que no sé por qué motivo tomo a cucharadas soperas mientras bailo la macarena
(flash) Domingo, 1 del mediodía...

Tengo la memoria fragmentada (y menos mal...) luego, revolviendo en los bolsillos de mi único jean, con el que salí ambas noches (qué fashion, qué nivel!), encontré algo que, si puedo descifrar, quizás me ayude a recordar un poco mas...

la puta madre que buenos que son mis amigos...
(post con trampa)

martes, 12 de julio de 2005

Nueva York, Madrid, Londres... y el resto?

Me hago eco a las palabras de Galeano publicada hoy en el Página12 (vía Luis Beltrán)

Galeano dice:
“El crimen no paga”: ya ni los refranes saben lo que dicen. El mundo gasta nada menos que 2.200 millones de dólares por día, sí, por día, en la industria militar, industria de la muerte, y día tras día la cifra sube y sube. Las guerras necesitan armas, las armas necesitan guerras y las guerras y las armas necesitan enemigos.
No hay negocio más lucrativo que el asesinato practicado en escala industrial. Su industria derivada, la industria del miedo, consagrada a la fabricación de enemigos, es hoy por hoy la principal fuente de ganancias de las empresas dedicadas al entretenimiento y a la comunicación. (...)
La industria militar necesita producir miedo para justificar su existencia. Perverso circuito: el mundo se convierte en un matadero que se convierte en un manicomio que se convierte en un matadero que… Irak, país bombardeado, ocupado, humillado, es la escuela del crimen más activa en nuestros días. Sus invasores, que dicen ser libertadores, han montado allí el más prolífico criadero de terroristas, que se alimentan de la desesperanza y de la desesperación.

leer completo

eyección planetaria

Reaparecí. Tanto meter los dedos en el enchufe blogeril, tanto urgar con un alambre en el enchufe que finalmente acontenció. La potencia eléctrica torrentosa entró por mis dedos, me erizó la piel y finalmente circuló por el magenta sistema circulatorio sáurico.

Así es que me eyecté de la blogosfera, estuve en órbita diez días, rondando el silencioso y oscuro espacio exterior, escuchando la lejana palpitación del corazón prehistórico.

Hasta que los vientos solares, cosa del destino, comenzaron a soplar "viento en popa" y acá estoy de nuevo.

Bien sauria como siempre. Tan inadaptada al medio nético como siempre.

domingo, 3 de julio de 2005

múltiples robos

Escenas sobre el colectivo 143, viernes, 21:30 hs, desde el centro hacia el sur de Rosario.

Primer robo: Las mujeres están sentadas en la parte de atrás, en el asiento más largo. Entre ellas escucho la voz de una niña. Y la voz de un sólo varón. Una chica va a bajar por la escalera trasera, y ya sobre la vereda, la niña saca su cabeza por la ventanilla y grita terribles obsenidades: "Qué mirás la concha de tu madre, hija de remil putas, cogida por el orto!" El colectivo avanza unos metros y la nariz infantil se topa con el afiche del re-estreno de Manuelita pegado en la puerta del cine: "mami, mami, mirá! Manuelita!" dice la niña con toda la dulzura infantil.

Segundo robo: Cuándo el colectivo está a la altura de Alem y Bv. Segui, las mujeres y la niña bajan del colectivo, y queda rezagado el único varón, corre y salta las escaleras porque tiene entre sus manos la mochila de una empleada de comercio, sentada a mi derecha, cruzando el pasillo. La mujer llora y grita, ha perdido su celular, sus tarjetas, sus apuntes de la facultad.

Tercer robo: Los pasajeros, en su mayoría gente jóven que vuelve de trabajar o de la facultad, comienzan con el pregón de "hijos de puta, hay que matarlos a todo, hay que matarlos como cucarachas apenas nacen, negros de mierda". "El colectivo no puede venir más por acá, son todos unos ladrones, que cierren esta zona, que se maten entre ellos todos estos negros de mierda, manga de delincuentes hijos de puta, negros tenían que ser..."

Cuarto robo: Una o dos cuadras más adelante del lugar del robo, se levanta de su asiento el padre en sucio overol, con su bebota dormida en brazos, con su señora que lleva el bolso de pañales y mamaderas. Gente humilde, que caminan el pasillo atestado de atrocidades, con la cabeza gacha. O quizás soy yo la que tengo la cabeza gacha, sintiendo una enorme, gigante y profunda tristeza, también mucha vergüenza ajena...

viernes, 1 de julio de 2005

el gran Orinoco

Hace unos días me dice un "alumno" (gente grande, che!): "permiso, voy al Orinoco", señalando con el índice la puerta del baño. Y allí se dirigió feliz a hacer sus necesidades.
Resulta que el perro de mi vecina Manuela ha tomado el frente de mi casa como un gran Orinoco, y cada vez que pasa nos deja enormes baldazos de canina incontinencia urinaria.
Y la verdad, para tratarse de un perro que sarnoso con la sola destreza de saber cruzar la calle, ha causado estragos en la vida familiar, a saber:
  • mi madre cayó en cama con una bronco-neumo-recontramil-nitis
  • mi hermana para no ser menos está en cama con principios de neumo-reputa-nitis.
  • mi viejo, ante desolador panorama, tuvo algunos picos de presión de 20 puntos, por momentos 18.
  • ambulancias y médicos entran en mi casa con asiduidad.
  • Agregemos ahora los desperfectos técnicos: con el auto de mi hermano ya nos quedamos 2 veces parados porque se le rompe no-sé-qué que está recién arreglado. Y en el momento en que logró poner el auto más o menos en marcha, un radar paparazzi le sacó una foto a su patente que circulaba a 80 km/h por una calle (el mamerto de mi hermano es graduado con honores en "El auto azul")
Pero bueno, hasta aquí todo bien, dirán mis queridos lectores, porque yo vengo saliendo ilesa. Pero no, el super power orín perruno me alcanzó de rebote. Si mi hermana está enferma, yo debo "cubrirla" en la feliz agencia de loterías, que por tratarse de fin de mes no vende ni para pagar el sánguche con la coca. En el trajín urinario, también una mañana se quedó muerta la máquina que pasa las apuestas, así que tuve que pedirle prestado al vecino mecánico el teléfono para llamar al servicio técnico, porque el puto celular (prestado por mi madre) se cortaba cada 39 segundos exactos. Más tarde, mientras atendía al reparador de la máquina me vino a visitar el inspector municipal que muy amablemente me hizo quitar una bandera de publicidad que colgaba de un arbol al frente del negocio. Luego de despedir a tales personajes, pensé "necesito un whisky" pero lo único que había en el boliche era té. Pongo la pava, enciendo el anafe y escucho "paaaaf! paaaf!". Menudo cagazo me pegué cuando la garrafa explosiva empezó a expelir gases recónditos que quedaban como último halo garrafil. Así que apagué todo, me cagué de hambre, de frío, de aburrimento, de sueño y me fui a jugar el 013 a la cabeza nacional nocturna. Por supuesto que, ungida hasta el cuello del líquido perril, no salió ni por remoto acercamiento mi número de la yeta.


Último momento: mientras venía para mi casa con este papelog en el bolso, acaban de robar en el colectivo 143 que transportaba mi meado cuerpecito. Perdón, gente, es culpa mía, lo siento...