el gran Orinoco

Hace unos días me dice un "alumno" (gente grande, che!): "permiso, voy al Orinoco", señalando con el índice la puerta del baño. Y allí se dirigió feliz a hacer sus necesidades.
Resulta que el perro de mi vecina Manuela ha tomado el frente de mi casa como un gran Orinoco, y cada vez que pasa nos deja enormes baldazos de canina incontinencia urinaria.
Y la verdad, para tratarse de un perro que sarnoso con la sola destreza de saber cruzar la calle, ha causado estragos en la vida familiar, a saber:

• mi madre cayó en cama con una bronco-neumo-recontramil-nitis
• mi hermana para no ser menos está en cama con principios de neumo-reputa-nitis.
• mi viejo, ante desolador panorama, tuvo algunos picos de presión de 20 puntos, por momentos 18.
• ambulancias y médicos entran en mi casa con asiduidad.
• Agregemos ahora los desperfectos técnicos: con el auto de mi hermano ya nos quedamos 2 veces parados porque se le rompe no-sé-qué que está recién arreglado. Y en el momento en que logró poner el auto más o menos en marcha, un radar paparazzi le sacó una foto a su patente que circulaba a 80 km/h por una calle (el mamerto de mi hermano es graduado con honores en "El auto azul")

Pero bueno, hasta aquí todo bien, dirán mis queridos lectores, porque yo vengo saliendo ilesa. Pero no, el super power orín perruno me alcanzó de rebote. Si mi hermana está enferma, yo debo "cubrirla" en la feliz agencia de loterías, que por tratarse de fin de mes no vende ni para pagar el sánguche con la coca. En el trajín urinario, también una mañana se quedó muerta la máquina que pasa las apuestas, así que tuve que pedirle prestado al vecino mecánico el teléfono para llamar al servicio técnico, porque el puto celular (prestado por mi madre) se cortaba cada 39 segundos exactos. Más tarde, mientras atendía al reparador de la máquina me vino a visitar el inspector municipal que muy amablemente me hizo quitar una bandera de publicidad que colgaba de un arbol al frente del negocio. Luego de despedir a tales personajes, pensé "necesito un whisky" pero lo único que había en el boliche era té. Pongo la pava, enciendo el anafe y escucho "paaaaf! paaaf!". Menudo cagazo me pegué cuando la garrafa explosiva empezó a expelir gases recónditos que quedaban como último halo garrafil. Así que apagué todo, me cagué de hambre, de frío, de aburrimento, de sueño y me fui a jugar el 013 a la cabeza nacional nocturna. Por supuesto que, ungida hasta el cuello del líquido perril, no salió ni por remoto acercamiento mi número de la yeta.


Último momento: mientras venía para mi casa con este papelog en el bolso, acaban de robar en el colectivo 143 que transportaba mi meado cuerpecito. Perdón, gente, es culpa mía, lo siento...