yendo los saurios

domingo, 31 de octubre de 2004

No se si cortarme las venas o dejármelas largas

Linda forma de ponerse los domingos a la tardecita. Esto sí que es dejar fluir los sentimientos!
El psicótico de las fotos díce ser médico residente en importante entidad sanatorial de Rosario. Ay dios mío.
El psicótico, además, es amigo de Homero... con amigos así, qué esperanza eh


va asomando la mirada psicótica


esta si que es muerte violenta!


No, Fer, si te vas a asar el cerebro nos cagamos todos de hambre


Te querés lavar el pelo? querés lavandina? querés que lo enchufe?


criogenia por si te arrepentís, para preservar la especie!

sábado, 30 de octubre de 2004

La Coca Sarli

Acá está!! La única DIOSA argentina!!
A pedido de los visitantes de mi sitio según las estadísticas, porque una vez nombré a la Diosa y caen "miles" de visitas buscándola a ella, para todos los admiradores de la "verdadera carne argentina", les dejo algunas fotos tremendas de la "Dama".


100% carne argentina

100% carne argentina

100% carne argentina100% carne argentina

Si tenes esta carne a mano, te vas a babear por una de esas flacuchas light desteñidas?
Aguante la Coca Sarli!

lunes, 25 de octubre de 2004

Secretaria calificada (en la cama)

necesitamos tus



A veces uno tiene la grata sorpresa de encontrarse con este tipo de clasificados en el diario "serio" de Rosario.

Una vez más, en mi madreteresismo que me caracteriza, paso a traducir lo que el "Sr. Empresario" pretende:

Donde dice "Hasta 40 años, sin compromiso" significa "que aún tenga la carne firme y que no tenga novio que la cele ni marido al que atender, ni niños mocosos colgados de la falda"

Donde dice "disponibilidad full time" significa "no podrás hacer nada más de tu vida más que ser mi secretaria calificada, full time incluye altas horas de la madrugada planificando estrategias de reproducción (de ganancias, claro)"

"Super excelente presencia" significa "te tenés que calzar la minifalda, tacos agujas y portaligas, y pesar menos de 50 kg así te podés sentar en las rodillas flacuchas del jefe. No olvides revocarte las ojeras causadas por el trabajo nocturno".

"ser humano de primera línea" significa "sumisa, ni chilles, no me vengas con caprichos, tenes que ser tan pelotuda que ni puedas pensar la posibilidad de hacerme un juicio laboral o de acoso sexual".

"Disponibilidad para viajar al interior y exterior" no significa que tengas que manejar idiomas ni cargar una notebook, justamente...

"Preferentemente modelo (pero no excluyente)" eso significa "lo mejorcito que pueda conseguir por la plata que ofrezco".

Por último, enviar muchas foto"s" y CV (si lo hubiera).

Sr. Empresario, me parece que te estás equivocando de rubro, para los servicios que estás buscando existen otras chicas, incluso las hay secretarias, colegialas, conejitas.




PD: repudio con total asco los clasificados de este tipo, sobre todo los que juegan con la necesidad de las personas en especial de las mujeres, que para algunos solo sirven de "secretarias calificadas en la cama". Si no publico la casilla de correo del "empresario" es porque no quiero tener problemas legales, pero la verdad que ganas no me faltan, para que todo el mundo sepa lo forro y onanista que son algunos "empresarios".

sábado, 23 de octubre de 2004

sobre héroes y tumbas

Juan al palo en octubre de 2002



Pocas veces he conocido gente que me "ha marcado", pocas personas han ganado mi profunda y sincera admiración al punto de convertirse en ídolos, en referentes, en héroes. Juan Sixto Neveu fue uno de esos.

Hace unos años ya, conocí a Juan en un encuentro de CTCs en Río Cuarto. A primera impresión ví un viejito de ojos vidriosos y cansados, pero luego noté su largo pelo blanco, sus botinetas "cancheras", la botamanga del jean doblada, y su vos ronca y sincera.

Luego de manterner una acalorada discusión con "el abuelo Juan.ar" (como se hacía llamar), esa noche, en el comedor de la Universidad, el tipo sacó una guitarra eléctrica y empezó a sacarle chispas. Luego, nos quedamos charlando, al tipo le gustó mucho mi sinceridad y mi forma de decir las cosas sin demasiadas vueltas, y yo empecé a descubrir a una persona increíble, admirable, tan querible, con una vida tan larga y llena de aventuras y adrenalina.

Nuestra relación siguió por mail, mails en donde me contó de sus pasos por "terrateniente" de La Pampa hasta su vida de linyera y músico en varios puertos del mundo, de sus viajes como polizón de barcos, de sus experiencias con las drogas, de sus mujeres-niñas...

(mmhh Juan me diría "qué necrológica de vieja pedorra que escribiste, parecés directora de escuela, pendeja")

Hace unos días encontré en mi computadora su autobiografía, que yo había bajado de Internet poco antes de que Juan desmantelara su sitio "RadioCTC", que fue por mucho tiempo el sitio referente de los CTCs de la Argentina, un sitio desde donde Juan "hacía radio" y nos daba letra.

Bueno, la cuestión que este material no puede seguir acá guardado, hoy vuelve a habitar un lugarcito de Internet. Son en total poco más de 20 capitulos, aquí les ofrezco los primeros 9, más adelante vendrán los mejores.

Aviso al lector: Juan no siempre era "digerible", impresionables y mocosos abstenerse

Capítulo I
El padre trazó con un palo un círculo alrededor del árbol de peras y le dijo en forma clara y didáctica:
- Yo veo que te arrimás a esta línea y te rompo el culo a patadas ...Entendiste...?
- Sí papá !

Capítulo II
Pobre madre, seguramente a ella también le estaba pegando. Él le había dicho un día a la madre, que contara los golpes porque así no dolían, pero la pobre madre se había puesto a llorar.

Capítulo III
- Disculpe señorita, no es que sean cosas raras pero ... No siempre va "B" larga antes de la "R" .....
- Cóooomo que no carajo...! (bueno, no dijo eso pero, ganas no le faltaron no?)
- No señorita, el auto de mi papá tiene la marca escrita en la trompa del motor, y dice CHEVROLET con "V" corta y ......

Capítulo IV
- Cochino de mierda ...Qué le estás haciendo a la nena eh? Ahora voy y le cuento todo a tu papá ...parece mentira, el hijo de la maestra, cochino degenerado, miren lo que le estaba haciendo a la nena....!

Capítulo V
Fue al baño, cruzó el pasillo y cuidando que la madre no lo viera, entró en el dormitorio del padre tomando el enorme revólver Colt 44-40 que estaba como siempre sobre la mesa de luz. Se lo calzó en la cintura tratando de taparlo con el pulóver. Enganchó con una soguita su carrito de ruedas de madera, salió rápidamente para la casa del Héctor Eloy Diez y, después de un breve conciliábulo, arrancaron todos en patota para el almacén de Don Bautista.

(los capítulos VI y VI no existen)
Capítulo VIII
Se juró que, nunca, jamás, volvería a esa casa ... nunca más !
(...) la camioneta frenó a su lado.
- Subí ! (le ordenó el padre)
- No ... No subo !
-Te digo que subas ... tu madre no se siente bien ...
- Hijo de puta ! (gritó con desesperación) Seguro que la golpeaste, hijo de puta !

Capítulo IX
Para esa época, la peonada juraba y re-juraba que las balas no entraban en el agua y que, a los pescados la bala no les hacía nada. Cualquier cosa que estuviera dentro del agua estaría a salvo ya que "al agua no le entra la bala" (decían así).


DESCARGAR AQUI
(formato zip y luego word, 90 kb)

sábado, 16 de octubre de 2004

NAAAAHHHH!!

"Fuimos con mi marido a la playa a pescar corvinas cuando en mi caña se prendió algo pesado. Después de mucho trabajo pude traerlo hasta la costa y cuando logré sacarlo el pez diablo, como yo lo llamo, empezó a caminar hacia mí, se apoyó en sus manitas y nos miró a los dos. Yo me asuste y me fui, pero mi esposo se hizo cargo de la situación"

Este relato, que parece extraído de las Revistas NAH! que compraba a medias con mi amigo el Lobo, en realidad, salió publicado en el Diario La Capital (el diario "serio" de Rosario), demostrando una vez más que la realidad de Rosario y su región supera ampliamente al mejor cronista amarillista y bizarro de NAH!

Para mí que en el mar Argentino, además de japoneses que cazan ballenas y piratas ingleses que nos afanan a cuatro mano, además de todo eso, tenemos colonias extraterrestres!!


dejame de hinchar que te corra este bicho foto de cuerpo entero del extraño animalito
juas! dejame de hinchar, se te frunce el culo si te corre este bicho!

jueves, 14 de octubre de 2004

son grosos y tienen un ortooooo!!!!!

Hace un tiempo, me pasaron el link a SosGroso.com.ar y me encontré ahí con la mirada cancherísima de Don Johnson señalandome con su dedo, diciendo una obviedad "Sos grosa, Sauria, sabelo" (yo ya lo sabía, claro). La cuestión, me dio un poco de risa, lo admito. Pero se lo pasé a Lucas, un compañero de trabajo, y el tipo, no sé, en su nerd mente no sé que se imaginó y estuvo molestando con "sos groso" como un mes, le pasó el link a todo el mundo y se contorsionaba en el piso del laburo mientras se atragantaba a carcajadas cada vez que veía la imagen del tipo señalando. Y lo unico que había era eso, el tipo señalando.... nada mas!!

Un tiempo despues, me dice Lucas "uuuh Sauria, viste como creció Sos Groso!!!", tons, de vuelta al sitio, veo que ya son como 20.000 los mamertos que lo visitan y le rinden culto, y mandan sus fotos y que se yo qué peregrinación a Don Johnson...

En fin, parece que a los tipos le hicieron una entrevista en una revista, de lo cual, deduzco, que además de hacer "grosadas" tienen un orto tremendo! No tienen la más puta idea de cómo sosgroso.com.ar llegó a ser el sitio que es!

En fin, esas sí que son estrategias de márketing grosas, eh!! y yo acá... vendiendo mi alma al diablo por llegar a las 20 visitas diarias.... snif...


lean aca la nota

martes, 12 de octubre de 2004

más susana que nunca

Haciendo zapping me detengo, de pronto, en el programa de la diva Susana Giménez.Ahí estaba ella divina como siempre tras su escritorio, teléfono en mano. Alguien detrás de la cámara le decía cómo era que se jugaban los juegos que se juegan desde hace años en el programa. Más tarde vino la confesión de la diva: "Es que después de 4 días en Miami, se me chirla la compu" (tocándose la cabeza)

Luego, comienza "El imbatible", el juego de preguntas y respuestas que son tan pero tan díficiles que a la conductora le cuesta leer, tartatatatamudeando todo el tiempo. Bueno, la cuestión que entre los participantes hay hombres y mujeres, de ahí que el ganador sea "el imbatible" en el caso de ser hombre y la ganadora sea "la imbatibla" en el caso de ser mujer, según sus propias palabras.

Luego, por fin, la "gran final". Una mujer, Graciela, vs. un profesor de historia. La mina no había tenido ni un error en la noche, pero lo hacen una pregunta recontrajodida del tipo "cómo se llama la población africana cuyos pobladores adoran a las lagartijas verdecinas saúricas que crecen en las noches de luna llena" (¿?). La cuestión que perdió. Y ganó el otro. Compungida, Susana, le dice "mi vidaaa, qué pena tan grande, es un honor haberte tenido acá, sabías taaanto, y eso es tan poco común en una mujer porque......."

Aaaahhh bueno! La Sauria que les escribe se levantó y se fue a la mierda...

lunes, 11 de octubre de 2004

noites do norte

He descubierto, para mi emoción, placer y felicidad del espíritu, que el sitio de Caetano Veloso está completamente remodelado.
En la nueva versión encontrarán su discografía, letras, sonidos, fotos, noticias... algo de la magia que transmite todo el tiempo este ser maravilloso.

portada del nuevo sitio de Caetano

Minha voz, minha vida - Livro

Minha voz, minha vida
Meu segredo e minha revelação
Minha luz escondida
Minha bússola e minha desorientação

Se o amor escraviza
Mas é a única libertação
Minha voz é precisa
Vida que não é menos minha que da canção

Por ser feliz, por sofrer, por esperar
Eu canto
Por ser feliz, pra sofrer, para esperar
Eu canto

Meu amor, acredite
Que se pode crescer assim pra nós
Uma flor sem limite
É somente porque eu trago a vida aqui na voz

(esta Sauria no tiene palabras para hablar de Él)

domingo, 10 de octubre de 2004

obra de bien

Las religiones que convocan a sus fieles los días domingos a las 18, 19 o 20 hs., han salvado a muchos de ellos del suicidio.

sábado, 9 de octubre de 2004

redención del infanticidio

Cierta vez maté a unos niños que me estaban molestando. Estaba yo devorando unos árboles en un parque público y las criaturas estaban meta molestar, tiraban cascotazos, algunos lloraban, se peleaban entre ellos. Pero mi paciencia tiene un límite y comentí el mococidio cuando de un coletazo los mandé barranca abajo.

Luego de sobornar jueces y jurados, me condenaron a unas pocas horas semanales de trabajo social, en donde dejo que los impúberes asquerosos me usen de castillo inflable: se me suben a caballo, usan mi cola de tobogán, me trepan, me moquean, y yo mastico entre dientes la forma de vengarme.

Preví un plan maestro: utilizando mis corruptas influencias, llegué a los directivos de La Serenísima, y previo trato ($) con el depto de márketing (los cuales se caracterizan por tener muy poca ética) logré sacar al mercado el producto más vil jamás conocido, que no es más que un poco de yogurt solidificado con mocos y líquidos orgánicos de quien escribe, producto que tan bien han sabido vender mediante estrategias demagógicas a la cual se prestaron huestes de pseudos-médicos y pseudas-directoras de escuelas pedorras y pseudos-directores técnicos que ostentan los mejores discursos discriminatorios de clase, de género, de raza, de la multipluralidad humana en general. (aberrantes! mis mejores aliados! hasta a mí se me frunce el culo cuando los escucho hablar!)

Y si, esto no iba a quedar así de fácil, estos pendejos me la van a pagar, hasta puse la cara para las fotos, yo los odio, y ellos me aman. jeje...



cómanselo todo, que no quede nada en el pote


* idea y adiestramiento ideológico de mi sensei ThunderPipo
* producción photoshopística de ivank
* esto fue una producción de "Los subversivos de siempre"

viernes, 8 de octubre de 2004

sobre saurias y derivados

"Un banquete de saurios es un espectáculo dantesco. El hedor es insoportable y la tierra vibra. Si la presa es grande, los animales luchan por ella, tiran de sus restos, se tragan las vísceras y la cabeza, lanzan trozos de piel y huesos por los aires, devoran el hígado, los intestinos y los órganos con increíble voracidad. Cada saurio necesita aproximadamente 50 kilos de carne por semana para sobrevivir y, hasta ahora, siempre la han tenido. Pero viven en islas y, a veces, les falta alimento..."

sábado, 2 de octubre de 2004

Yendo los Saurios (en colectivo)

La cuestión es que ya sea por trabajo, dinero, amor o salud, paso buena parte de mi día arriba de colectivos de diferentes líneas que surcan los diferentes puntos cardinales de Rosaurio. Nunca le pongo menos de media hora por viaje. Y creanme, esto es bastante agotador, sino fuera por la inreíble fauna que frecuenta estos transportes sáuricos (devoradores y excretadores de personas).

Veamos... el colectivo 143 de las 12 del mediodía de los viernes, que viene del centro a la zona sur, suele ir ensardinando a la gente. Los días de mucho calor, más que sardinas, nos volvemos rebaños bovinos, aunque algún porcino suele colarse también. Bien, hasta acá todo normal, pero este "bondi" tiene otras particularidades. Está habitado por hippies escolares que copan los asientos de atrás y, guitarra en mano, entonan cosas del tipo... a ver... canción hippie por excelencia, piensen.... sí, "Rasguña las piedras". Luego siguen con "Muchacha ojos de papel" y algunas veces "La Balsa". También entra en el repertorio "Mañana campestre". Y lo más extraño es que los pibes tendrán 15 o 16 años, no sé dónde han escuchado las canciones que cantan (diría Charly, siempre están los que sienten nostalgia de tiempos que no vivieron). A mí, por lo pronto, me alegran el día, y paso mi media hora a bordo con un intenso ataque de bovarismo.

Otro caso de colección: el 143 de las 22:30 de los miércoles que viene del centro al sur. Tengo un enamorado en ese bondi. Sube un chico de una escuela especial, José, que siempre me muestra su cuaderno, pide que le escriba mi nombre en la última hoja, y asegura "curar" con sus manos. Entonces, un día, viajó unas 20 cuadras con su mano en mi frente (porque según él me dolía la cabeza) (y según yo era cierto), y otra vez hicimos las 20 cuadras mientras me masajeaba la mano y muñeca derecha (porque según él me dolía la mano, y según yo tengo un terrible dolor de tanto mouse). Siempre me saluda con un beso en la mano antes de bajarse.

Si bien las dos de arriba son las "fijas", hay muchas otras espontáneas y efímeras, por ejemplo, recuerdo una vez haberme sentado al lado de un hombre que tenía una maleta con un fuertísimo olor a alcanfor, y que de pronto puso sus manos juntas y entró en estado alfa, meditando, haciendo leves ecos guturales. Qué se yo... si a vos te gusta hacer eso en el colectivo... Otra vez subió un "Slash" ruloso y maloliente, botas tejanas y en el labio inferior le colgaba... no, no el pucho... le colgaba una tremenda pipa, los argentinos somos así de agrandados.

Los que están buenos son los bondis de los sábado a la noche, con la gente que se va a los bailes, los colectivos huelen bien, los pibes se sientan unos sobre otros, te encontrás con conocidos en diversos estados festivos, te encontrás con gente que hace mil que no ves, todos se besan y se saludan, se pasan mails, se pasan blogs, se pasan dealers, y demas.

Con tanto tiempo sobre estas máquinas rodantes he aprendido a disfrutarlas un poco más, ya son parte de mi "estar" como lo puede ser la compu o el comedor de mi casa. Y después de todo, no hay nada más lindo que dormirse una siestita en el de las 19 hs, mientras te mecés entre baches, frenadas y ruiditos de motor.