ultratúmbica

por Gen71 (y ayuda del más allá)

Preso todavía de una importante conmoción, tengo la alegría de escribir estas líneas para contarles que Sauria se ha comunicado conmigo desde el mas allá!!!

No lo hizo por medio de una tabla ouija, no lo hizo a través de una médium con la voz del Coco Basile; no señor… Lo hizo con su particular manera, con su “special way”, su “rebelde way”; esa a la que nos tenía tan acostumbrados, su inconfundible sello de vanguardia e hinchapelotez.

El caso es, amigos, que días atrás hallábame en una clásica confitería, tomando mi té de la tarde con unas galletitas rellenas de limón, recreando una cotidiana escena de nuestra querida diva. En el momento en el que me dispongo a sumergir una de ellas en la infusión, sin causa aparente, una de las mitades se despega de la otra, dejando al descubierto el relleno y salpicando té por doquier al realizar un torpe clavado en mi taza. Mi fastidio ante el desafortunado suceso vió su fin al advertir que la crema de limón que quedaba en la mitad que mi mano sostenía, reproducía con absoluta fidelidad el reptílico perfil de nuestra querida Sauria. Por un instante quedé paralizado por la emoción. Pero ni bien me hube recuperado del shock inicial, lo primero que atiné a hacer fue comerme de un tarascón lo que quedaba de la galletita, quizás por los nervios, quizás por angustia oral...

Desesperado comencé a buscar algún otro indicio de que lo que había visto era real y no un mero producto de mi imaginación. En ese momento noté que las salpicaduras de té habían alcanzado mi teléfono celular. Las gotas claramente se encontraban esparcidas sobre diferentes teclas, y en el enchastre visualicé la secuencia caprichosa, ordenada por el tamaño de las gotas: 0303456. Que sería este número? El famoso PIN de la Banelco? Las coordenadas donde yacen los restos del avión? El código de pieza del carburador del Fiat 128 IAVA?

Sorbí ansioso y ruidoso lo que quedaba de mi británica infusión (a estas alturas todos me miraban con desagrado) para dejar al descubierto lo que me esperaba en el fondo de la taza. Allí estaba la tapa restante de la galletita, deshecha, formando una pasta de la consistencia y el color de un vómito de bebé. Permanecí un largo rato observando el masacote, intentando encontrar alguna otra pista, algún otro mensaje de ultratumba de nuestra querida Sauria. En algún momento dentro de ese lapso de fija contemplación creí ver la cara de Elisa Carrió, pero la mayor parte del tiempo solo pude ver algo parecido en consistencia y color, al vómito de un bebé.

Finalmente mi evocación a los muertos fue interrumpida por una de las camareras que me informaba que estaban por cerrar, que hacía casi cinco horas que estaba mirando boquiabierto la taza y que no dudaría en llamar a la policía si no me iba a la brevedad. Comprendí que era el momento de irme a mi casa, y así lo hice, envuelto en la profunda desazón de no haber hecho contacto con la desaparecida estrella.

Una vez en casa, en un acto comandado vaya a saber por qué extrañas fuerzas, prendí la computadora y chequeé mi correo. Nuevamente me costaba creer en lo que veía. En mi bandeja de entrada apareció un mail de sauria@limbomail.com con el asunto “hola salame”. En ese mail nuestra amiga me contaba que las señales en galletitas de limón son bastante inestables últimamente, y que por eso había decidido comunicarse vía mail apenas pudo conseguir un cyber, ya que para ella las compus son mucho mas naturales que las apariciones ectoplasmáticas.

Además de las típicas quejas de gente muerta (se quejaba viva, asi que imagínense como se puso ahora); me pasó a modo de camino a seguir un listado de cosas que ella “vería con agrado” que sus deudos hicieran. Pongo a vuestra disposición y consideración este material; con la certeza de que no dudarán de su autenticidad, ya que a mi entender, estas cosas solo se le podrían ocurrir a una persona. A Sauria. Y dice así:

1-Ponedle agua al gato. Sí, al pobre gato.
2-Erigidme un santuario en Ayacucho y Arijón, a imagen y semejanza de la sala A del cine Monumental. Ofrendad copas de champagne y lentejuelas fucsias en mi honor, como así también pintura de labios y esmaltes de uñas. Crema anticelulítica y tintura para canas no, manga de atrevidos, conoceran el fuego del infierno!
3-Santificad a mi madre. Si, bañadla con yeso y ponedla en la puerta de la iglesia, tocad timbre y salid rajando. Tened la precaución de vendarle bien la boca antes, por favor. Haced lo mismo con la madre de Gen71, si sobrara yeso (“tu madre será una santa, pero vos...”)
4-Pagadme las facturas atrasadas del inmobiliario. Que después hacer la cola para la moratoria es un bodrio.
5-Recolectad los frutos antes de que la fuerza de gravedad haga lo irremediable. Vendrá un outlet de corpiños re groso en C&A. Atenti chicas.
6-Nombrad la calle Santa Fe como Sauria Rex, de modo que me departe un monumentazo a la bandera al final del camino! snif...
7-Donad sus bienes dominicales (reposeras, termo, mate, bizcochos de grasa y salame picado grueso, musculosa mallita agujereada y ojotas) en las puertas del diario La Capital. Algo me dice que muy pronto van a ser muy necesitadas por los habitués del lugar.
8-Liberad a Willy...

Luego mandó muchos saludos a todos y dijo que la vayan a visitar pronto, que ella les hace lugar en la casa, que “le pegan un tubazo” y listo. Y por último, mandó una foto del viernes pasado en un bar de tapas con sus amigas, que dice que son lo más que le pasó en la muerte. Que disculpen que a Scarlett le gusta sentarse sobre la mesa. Yo la verdad que ni idea de qué quiere decir, ni de quién es la junta de este tipa...

(Sauria in the sky with diamonds: Emma, Scarlett, Eva!)

emperrado y bonsaiado

Nada, que me encantó el blog de perrodegerli, un verdadero hallazgo! En especial los photoshopeados como el que me afano más abajo, y más más más más en especial este post que me hizo acordar a cuando yo era chiquitita chiquitita mucho más que ahora.



Blogs en el recuerdo
No nos olvidemos de Bonsai Gigante y el pibe más groso del Photoshop (de Luxe, del Ascenso): Erasmo, que gracias a él y su fuente inspiradora yo decidí ponerme este humilde blog hace como 3 años atrás, que no le llega ni a los talones, obvio.
Clásico NELM invernal de Erasmo:



(ah, todas las noches rezo: amor, dinero, salud, y que Erasmo vuelva a postear!!)

(Lectores/as, es hora de que conozcamos a otras personas, eeeh... yo no estoy preparada para estas relaciones tan comprometidas, snif)

montevideanas 1

¿¿A qué no saben lo que me pasó en Montevideo??
Resulta que recién llegada mal dormida despeinada ojerosa al evento en cuestión, me entero de que estoy en un panel y que encima, tengo 10 minutos para exponer "mi experiencia" al respecto (estamos hablando de trabajo??!!). Ay. Machete, temblor de patas, tar-tar-tar-mu-mu-deo, pero finalmente tomé coraje, subí al auditorio, y abrí la bocota. Qué tanto, a la Sauria le da la cara para todo.

Acá un breve link al respecto, ay qué quemo!

mi último piso

algo así como mi habitación

despotrique climático

Desde Yendo los Saurios queremos expresar nuestro más sincero y visceral repudio al verano espantoso que nos tocará vivir dentro de unos días pero que ya estamos padeciendo como un soplo infernal. Así no se puede trabajar, no se puede dormir, no se puede comer, no se puede hacer nada! Las plantas se me chamuscan en el balcón, las suelas se me chamuscan en las calles, la neuronas se me chamuscan en la cabeza! Acá todo huele a quemado!!


(ups, me descubrieron los paparazzis a la salida del laburo, rumbo al surtidor cerveceril en El Cairo)

Para erradicar los calores infernales propongo:
* al mejor estilo santiagueño: corte obligado para dormir la siesta, desde las 12 del mediodía hasta las 6 de la tarde. (sí, sí, en caso de extremísimo calor y a riesgo de los interesados, se puede dormir acompañado/a...)
* hombres con guayaberas, mujeres con soleras
* uso obligado de sombreros panameños de ala ancha
* surtidores de limonada en todas las esquinas
* en el más urgente de los casos: suspensión de la jornada laboral hasta que llueva o refresque!
* esparcimiento riísto, fuentístico y/o pileteril previa unción en factor solar de alta potencia...


(ups, me descubrieron los paparazzis fresquita refrescada en la pileta del club saladillo!)

Por último, y más allá de toda gracia:
Instamos a todos los naturicidas a apagar los aires acondicionados, apagar los motores contaminantes, basta de fábricas que lanzan bocanadas de aire contaminado, de porquerías al agua, de lluvia ácida, basta de injusta distribución de energía y de agua potable! por culpa de todos los naturicidas es que estamos padeciendo este insoportable cambio climático!! sí, sí, cáguense de risa, después nos llueven los cascotes...


(la fantástica foto de la esquina de El Cairo es de Facu Fernández)

feliz cumple, Mini!!!

¡¡¡Feliz cumple, Mini!!!

Feliz cumpleaños mi Mini hermosa la más linda gatuna del mundo de los gatunos, la bombona asesina, la osa de peluche cadiñozita, tan mimosa tan gordita tan arisca, que yo le doy bezoz todos los días y la aprieto fuerte fuerte todas las mañanas cuando me hago la leche y ella se levanta conmigo y se despereza en el piso de la cocina mientras la mami pone la pava y ella espera su alimento de bolitas balanceadas, mi gata la más más más mimosa del mundo que duerme en las rodillas de zu mamá cuando zu mamá está escribiendo en la computadora, la más hermoza zerda que no maulla pero hace "bbgggrrruuuuuu..." cuando quiere llamar la atención, y que es tan dinda, tan dinda, que duerme hecha un ovillo en el canasto con cuero de oveja que le regaló la tía Coque, duedme toda la noche como un angelito al lado de la cama de zuz papiz, la Mini que le ladra a esos insectos horribles y que hace equilibrio por el balcón, y que juega con zuz ozoz de peluche que estan todos mordisqueados, que ahoda no se deja cortad las uñas porque es muy ariscota entonces te tira el tarascón pero que por mas que chille una vez al mes "se viene el bañido, se viene el bañido" y ze zambulle en la bañeda zin chistar, y después queda como una bola luminoza de peloz blancos y zuaves que se lame y se lame y se lame... ¡¡Esa es mi gata da Mini!!



(mi psico me dijo algo alguna vez sobre mi inmadurez afectiva pero no me acuerdo bien qué...)

archivo histórico saurial

A continuación se entonarán las estrofas del Himno Nacional Sáurico, de pie...

Ahora daremos lugar a la antropóloga oficial, Sauria, que relatará su asombrosa investigación, que contribuye a dar luz sobre momentos históricos trascendentales de la Nación Sáurica: los banners.

(Aplausos)

Pues bien, los banners no son ni más ni menos que los estandartes levantados por esta gran nación, según el proceso histórico que se estaba desarrollando en ese momento. Es decir, los banners marcan un devenir cronológico de los hechos que dan vida y forma a este weblog.

Recientes descubrimientos nos han permitido hallar al resto fósil bannerístico más antiguo:

Según se estipula, y luego de las pruebas de carbono 14, el autor de este banner sería un mecenas llamado Ivank, compañero de trabajo de la Sauria primigenia, madre de la estirpe que hoy habita la tierra.

Luego vinieron épocas revolucionarias, donde el pueblo sáurico se levantó en armas, prendió llantas y armó asambleas populares, fue una época de muchos cambios sociales que finalmente dieron por resultado el triunfo popular. Este período se denominó "Revolution Chic"


Luego vino un período de florecimiento de las ciencias y el arte, grandes innovaciones tecnológicas sucedieron, grandes artistas surgieron en este momento histórico. Es período fue denominado por los especialistas como la "Primavera Cero":


El posterior desarrollo industrial de la nación sáurica dio por iniciado el período denominado "Power Helado de Frutillas", en donde la industria psicofarmacéutica y la producción en cantidades industriales de helado psicodélico sumieron a la población en una realidad alternativa, confirmando que el helado es el opio de los pueblos.


Instituciones de encierro y contención. Ese tipo de instituciones sociales prosperó luego del período estertórico anterior, en donde se crearonn escuelas, universidades, cárceles, hospitales, lugares de contención social que intentaron la uniformidad del pueblo. El período implicó un retorno a las j-aulas:


El período anterior llevó a la sumisión total del pueblo, que se vio contenido y encajonado en cuatro paredes, donde se introspectó y por un tiempo determinado se vio recorriendo distancias mínimas de encierro mental: de la cama al living.


Luego, la nada. La pobreza, la falta de ideas, el pueblo se empobreció pero algunos quisieron sacar rédito de eso, creando la llamada corriente "minimalista", llevar todo concepto a su mínima expresión. Pero el pueblo que, en algun lugar oponía reflexión ante estas filosofias extranjeras, supo la verdad: eran pobres, no minimalistas:


Finalmente, en estos momentos, los medios masivos y los grandes sofistas comienzan a hacer un trabajo fino en el inconsciente colectivo: Barney, la forma del nuevo conquistardor, pretender aprovecharse de la "tábula rasa" para sembrar su semilla del desconcierto y sumir a las masas sáuricas en transes nefastos.



¿Vendrán los teletubies a salvarnos? ¿Cómo saldrán los saurios de esta invalidez racional? ¿Y ahora quién podrá ayudarnos? ¿Comienza en Yendo Los Saurios un posible período religioso trascendental? ¿La fé moverá montañas?
To be continued....


Pregunta en el tintero: ¿algún día me cansaré de hacer estas boludeces?

ave maría

Esta imagen la tengo en la cabeza desde el casamiento del sábado, que hacía muchísimo que no entraba en una iglesia y por supuesto, no pude comprender demasiado las metáforas católicas, porque para eso hay que tener cierto entrenamiento.