evolución de la vida mágica

Había una vez un lugar vacío, inhabitado, hueco, desolado.
Pero en una ventana un nido.
En una ventana un nido y en el nido, una apenas si paloma, a cuesta paloma con dos huevos.
Y un día vine yo con mis pocos muebles verdes y los bolsos desesperados, sin dormir sin sueños.
Y tras una noche de una atroz tormenta que llenó de agua los rincones de una muerte terrible, una mañana llegó la gata más mimosa que la cuide, que la cuide.
Un día la gata instintiva se comió un huevo.
Otro día se fue la apenas si paloma y yo saqué el nido suicidario. Suicidio de andén debajo de las ruedas del tren fantasma.
Puse una maceta lengua para que no vuelva apenas si ausencia y la gata no nos mate de tristeza de nuevo.
Un día se fue la gata sin dormir encerrada, se fue sin más.
Un tiempo después entré la maceta lengua al lado del sillón sin paz.
Una tarde traje el gato impreso en papeles de colores, un gato que me mira en la silla en la mesa sin mí, todavía sin mí.
La más paloma volvió y reconstruyó su nido. Un poco más paloma puso dos huevos, blancos, reciclados a estrenar.
Hoy asomo mi nariz por la ventana y los veo, chiquitos, chiquititos, respirando agitados, preparando sus alas, moviendo sus picos, balbuceando palabras nuevas ¡palabras nuevas! llenas de vida nueva. Pulsión de vida que impulsa las plumas del vuelo, del despegue sin miedo del vuelo manso. Hoy asomo mi nariz y casi casi que estoy acá, casi que me materializo discurso nuevo acá en estas paredes en blanco de papel en blanco nuevo a estrenar.

("la magia de la vida, m i v i d a" me dicen por acá)
(una cuestión de saber acomodar las fichas, pienso yo) (y de magia, qué tanto)

Una gata con delirios de estrella
Ella espera que yo abra el agua de la ducha para empezar a saltar de alegría. Sí, es su posibilidad diaria de repetir hasta el cansancio la conocida escena de Psicosis, su película preferida. Me meto en la bañera, cierro la cortina y ya empiezo a ver su contorno acechante. Equilibrista, se para en el borde de la bañera y levanta la pata en alto. Al cabo de unos segundos, está asestando golpes mortales a la víctima, o sea, a mí, que me defiendo como puedo entre los ojos llenos de shampú, la esponja dinosáurica que me regaló mi madre, y el agua que muy caliente que muy fría. Un par de veces la despiadada se ha merecido un chapuzón jabonoso, porque en su afán apuñalador no mide los zarpazos y cae rodando por entre la doble cortina agujereada hecha girones, splaaaaash miaaauuu...!
Se escapa como puede, tambaleante, luego corre mojada por la casa pero no desiste, otra vez vuelve al ataque con más resolución que antes, toma envión: el salto mortal desde la puerta del baño que la eyecta hacia la víctima bañante nuevamente, o sea, hacia mí, pobrecita indefensa, que ya estoy de pésimo humor...

Este finde, como yo no estaba, se quedó mi hermana en el depto, contenta con la amorosa gata durmiendo abrazadas juntas dándose mimos, que qué maravilloso animal. Y sí, parece que es conmigo la bronca, nomás... Qué tiene ella que yo no tenga, eh?





Un gato con botas (bien puestas)
Quiero ir a vivir a Islandia. Dicen que allá te hacen renegar un poco, como es lógico, pero al retorno de una noche de cervezas y amigos, te esperan con un fuerte abrazo en la puerta de una casa en la montaña. Eso dicen...

Una noche bipolar

La culminación dramática del episodio relatado por la Beti, con la muerte de su tortuga bajo la enredadera, que pobrecita se murió con la cabeza afuera, que pobrecita la tenía desde el preescolar, que se murió así sin más, y que nadie se percató de ello hasta un par de días después de producido el deceso, cuando la tortuga seguía inmóvil y silenciosa bajo la planta a pesar de la lluvia y el granizo azotador........... Me largué a llorar desconsoladamente, era inevitable...

La culminación eufórica con la radio al palo escuchando la canción con la rima más insólita del mundo, "Yendo a la casa de Damián" de no sé qué ignota banda, con una letra im-po-si-ble, haciendo pogo con la Beti y Fabia luego de tomarnos un....... exquisito té de frutillas. Ay.

Yendo a la casa de Damián
Yendo un weekend a lo de Damián
Tenía urgencia de hablar con el man
Caminé porque pinché mi van
Vi una mina de la que soy fan
Una que sale por el canal Sony
En una serie que está con un pony
Y en mi casa del barrio Marconi
Siempre la veo tomandome un Johnny

La saludé pero me hechó fly
Porque el programa era en MTV
Hacía un spot de Carefree
Y un jingle de los jeans Lee
Le dije "A mi me gusta el rock"
Pero quedó en estado de shock
Cuando escribí en una hoja de block
Que era más fea que el señor Spock

Y que se rellena el soutien
Con corned beef y chou mien
Y a pesar de que usa Channelle
Toma un cóctel con nafta de Shell
El security se puso heavy
Era malo pero usaba Levy's
Y me tiró desde la limousine
En el ojo un vaso con gin

Ahh, ahh, yendo a la casa de damián
Ahh, ahh, camino por el bulevar
Ahh, ahh, yendo a la casa de damián
No se si es que ya no veo o que ya no entiendo
Por qué me cuesta tanto llegar

Cruzando la calle quedé de flash
Cuando vi dos niñas fumando hash
Escuchaban trash y The Clash
Jugando a quién tomaba más splash
Y como una vez en un vernisage
Me dio un ataque de soumenage
Cuando dijeron "Por diez pesos cash
Hacemos juntos los tres un menage"

De los nervios me vino un tic
En el fondo siempre fui un freak
Les di fuego con yesquero Bic
Pero me pareció poco chick
Que transaran por una crush
Por un nerd de medias de plush
Que les pintó los labios con rouge
Yo le escupí su t-shirt de Bush

Con mi gargajo en la cara de George
Se subió con las chicas a un Porsche
Se pensaba que era un tipo VIP
Masticando una papa chip
Como empezó a hacer un strip
Y quedaba solo en slip
Me clavó en el ojo un clip
Dijo: "en tu tumba va a decir RIP"

Ahh, ahh, yendo a la casa de damián
Ahh, ahh, camino por el bulevar
Ahh, ahh, yendo a la casa de damián
No se si es que ya no veo o que ya no entiendo
Por qué me cuesta tanto llegar

Era happy hour en el cabaret
Era fashion y tenía moquette
Como un pub cool y con pool
El dueño es de Liverpool
Y después de un breve impass
Entré a ver un show con free pass
De un master que tocaba jazz
A pesar de tener un bypass

Vino a hablarme uno medio gay
Yo ponía stop y el ponía play
Le gustaba el Big Mac y Tupac
Vendía crack y tomaba Prozac
Y gritó escupiendo un snack
"El master hace playback"
Lo destriparon como hacía Jack
Sin poder terminar su cognac

Pero cayeron desde un penthouse
En mi ojo un teclado y un mouse
Ciego y perdido por el stress
Peor que en un secuestro express
Yo que en inglés solo se decir 'yes'
Pensé en el libro de Herman Hess
'Soy un loser como un boyscout'
Y de la vida me declaré out

Ahh, ahh, yendo a la casa de damián
Ahh, ahh, camino por el bulevar
Ahh, ahh, yendo a la casa de damián
No se si es que ya no veo o que ya no entiendo
Por qué me cuesta tanto llegar

click acá para escuchar

Y el video, que es muuuuuy malo, malísimo de verdad. No, en serio, ni pierdan el tiempo, creanme. No clickeen. Bué, están advertidos:

mi último piso

algo así como mi habitación

quién manda

Nooddggg!! Totoni (*) mi pobgre planta, poddd qué la desenterraste?? Ooohh, no, Totoni, está toda mooogdida mi plantita queriidaaaa!! Pero Totoni, no te abandoné, cómo puedes pennsaaddgg eso de mí, nooo! Es que una de nosotras debe salirg a trabajar, hay que pagard las cuentas, el alimento balanceado, el veterinario!! Sí, sí, peggdoná, no volvedá a sucedeerg! Sí, claro, te confieso mi amooddgg te lo juddrroo pero no me muerdas, no Totoni, ten piedadggg!

(*) Totoni significa Rita en gatunés, la lengua gatuna que me está enseñando mi amorosa gata. Sí, ya lo descubrió Luis: mente superior domina a mente inferior.

Rita, presentación oficial

Acá está, ella es, la presento formalmente en sociedad! como toda diva que se precie de tal, echada en la cama en pose seductora...



Rita tiene un año y ya está esterilizada (por suerte no tengo que pasar por ese atroz proceso de nuevo!). Rita tiene un virus felino y un hongo en la oreja, ya le pusieron como 4 inyecciones, la desparasitaron y yo le curo la oreja en casa y le pongo talco pulguicida por las dudas. A la veterinaria la llevo en un bolso y ella va muy oronda sacando la cabeza y saludando a la gente, porque es muy sociable. Y el otro día llegué a casa y maulló y corrió a saludarme y nos dimos un fuerte abrazo y sí, hay amor, acá hay un amor muy fuerte en potencia.
Y eso, mi gata. Y la Mini que la amo, que es su hermanastra, hija de un matrimonio anterior (la Mini vive con su padre). Rita, en cambio, es hija de madre soltera, qué coraje el mio eh!

Rita sin traiciones

Rita me adoptó a mí, no fue al revés. A pesar de que ahora ella disfruta de mi casa, y me mira agradecida y se duerme sobre mí en el sillón, ella me adoptó a mí. Cuando la semana pasada caminaba por calle Belgrano y la colorada salió al cruce de mis piernas para que la acariciara, ronronosa, cuando se subió docilmente a la jaulita, cuando se emocionó ante las bolitas de alimento balanceado que le puse en un plato, cuando se dejó bañar y acicalar y curar las heridas, cuando me mira estirada panza arriba sobre el almohadón. Rita, sin traiciones. Yo la llevo al veterinario, la curo, la acaricio, la alimento, ella me mira, me adopta, me cura, me acaricia, me da la excusa para volver a mi casa, para verla, para extrañarla, es mi dama colorada de compañía.

Rita Hayworth en Salomé, del mismo color que mi propia pobre Rita.

(la extraño!! pensé en comprarle a mi Rita un celu para poder llamarla desde el trabajo, pero me parece que no da, no?)

conoce a tus ídolos (1.024.584)

Sin dudas, la mejor mejor mejor historia de "salida de la matrix" que he visto en mi vida. Conozcan uds. la historia de Pelusin y Pocha, el reencuentro real de la pareja virtual, que comienza así:

Y termina así: tan real, tan verídico!

Y un punto más: se trata de una construcción colectiva, de un "cadaver exiquisito" hecho por los dibujantes de Picada Ilustrada. ¡Salut!

(dedico este post a todos los que alguna vez, ya sea de un lado o del otro, nos hemos quedado lenguafuera boquiabiertos ante la naturaleza humana en bares, plazas, supermercados, y por los encuentros y "conoce a tus ídolos" que vendrán, claro está...)

feliz cumple, Mini!!!

¡¡¡Feliz cumple, Mini!!!

Feliz cumpleaños mi Mini hermosa la más linda gatuna del mundo de los gatunos, la bombona asesina, la osa de peluche cadiñozita, tan mimosa tan gordita tan arisca, que yo le doy bezoz todos los días y la aprieto fuerte fuerte todas las mañanas cuando me hago la leche y ella se levanta conmigo y se despereza en el piso de la cocina mientras la mami pone la pava y ella espera su alimento de bolitas balanceadas, mi gata la más más más mimosa del mundo que duerme en las rodillas de zu mamá cuando zu mamá está escribiendo en la computadora, la más hermoza zerda que no maulla pero hace "bbgggrrruuuuuu..." cuando quiere llamar la atención, y que es tan dinda, tan dinda, que duerme hecha un ovillo en el canasto con cuero de oveja que le regaló la tía Coque, duedme toda la noche como un angelito al lado de la cama de zuz papiz, la Mini que le ladra a esos insectos horribles y que hace equilibrio por el balcón, y que juega con zuz ozoz de peluche que estan todos mordisqueados, que ahoda no se deja cortad las uñas porque es muy ariscota entonces te tira el tarascón pero que por mas que chille una vez al mes "se viene el bañido, se viene el bañido" y ze zambulle en la bañeda zin chistar, y después queda como una bola luminoza de peloz blancos y zuaves que se lame y se lame y se lame... ¡¡Esa es mi gata da Mini!!



(mi psico me dijo algo alguna vez sobre mi inmadurez afectiva pero no me acuerdo bien qué...)

monstruosidades

No, no teman, no pondré aquí las fotos impúdicas que suelen mandarme los lectores de Yendo los Saurios con el fin de conquistar a esta bella y carismática sauria. No, esta vez no escracharé a nadie...

La idea es dejarles estos acercamientos (llamados "macrofotografias") de algunos bichos que nada tienen que envidiarle a Alien, Predator, ET, Freddy Kruegger, ni mucho menos a esas inmundicias de "gérmenes y bacterias" de las propagandas de desinfectantes. Esos animalitos viscosos que están comiendose los mocos y baboseando el chupete del niño o niña en riesgo de vida al atragantarse con alguno de ellos.

A ver, despacio, no se espanten, tengan a mano el número del cardiólogo:

Qué miedito eh! y eso que esto es tan solo una "foto carnet" del registro de conducir de estos animalitos...

Estos bichos me fueron gratamente presentados por Luis Beltran, que a su vez fue contagiado por un tal Gus y así la peste se sigue propagando...

Hister-acotación: hasta la más bella mariposa puede volverse repulsiva cuando la mirás bien de cerca. Aplíquese este apotegma a toda otra situación bovarista inerente a saurias y afines.

ave maría

Esta imagen la tengo en la cabeza desde el casamiento del sábado, que hacía muchísimo que no entraba en una iglesia y por supuesto, no pude comprender demasiado las metáforas católicas, porque para eso hay que tener cierto entrenamiento.

yo no fui! (adios Steve!!)

El tipo insistía e insistía en poner su cabezota en mis voraces fauces. Y como yo le tenía cierto cariño por verlo en las tardes en Animal Planet, le perdoné la vida varias veces... Pero se lo advertí, muchas veces: "Saliiiii de ahhiiiii!!" "Qué m... hacés, mamerto!!" "Sacá la manooooooo!!!" "Guarda, guarda!!!!" En fin, un día la naturaleza hizo lo suyo... Una verdadera pena.
Parece que la mantarraya no le perdonó la valentía a Steve Irwin.

Nota en Discovery News
Nota en Animal Planet
Nota en Clarín

A.N.I.M.A.L.

Al ritmo furioso del rock pesado, la Mini le da sin asco al "Rolisec", las furiosas guitarras incentivan la violencia gatuna

Luego, presa del hambre feroz (seguramente anduvo fumando porquerías) ataca el desayuno de sus padres. Claro, ella llega borracha cuando sus padres se levantan para ir a laburar. Y encima les afana el desayuno

Y no deja ni las migas

(yo dije, parece buenita pero no lo es...)

siesta de sábado

Y no sólo la siesta de sábado, sino todas y cada una de las veces que vamos a dormir. Al despertar, no estamos solos!! siempre hay un animalito peludo llamado "Mini" metido entre ambos.
Resulta que la Mini sabe que si se sube a la cama mientras estamos despiertos, vamos a empezar a "cargosearla" cosa que ella no puede permitir, que le toquetiemos su lustroso pelaje, asi que, la muy guacha, espera que nos durmamos para meterse entre nosotros en busca de calor.

Ayer por fin llevamos a la Mini a esterilizar. Pobrecita bicha... todavía está media mongui, muy cansadita, pero por suerte está comiendo bien y tomando bastante agua y eso es un buen indicio.
La llevamos a operar al Instituto Municipal de Salud Animal (IMUSA) y la verdad que no me puedo quejar por el laburo que hicieron, ya que el animal está vivo y recuperándose. Pero si me preguntan qué le hicieron, supongo que le sacaron los ovarios, no sé bien, porque nadie nos explicó nada.
La verdad, uno de los puntos en contra de este lugar es que nadie explica nada. Ni siquiera cuando preguntás... Qué se yo, no se trata de darte una clase de anatomía, pero al menos explicarte un poco qué van a hacer con el animal que tenés a cargo...

Entonces ayer, con muchos miedos e incertezas, metimos a la Mini en un bolsito, subimos a un taxi y allí nos dirigimos. En la recepción más o menos decente que tiene el Imusa (pintada, logo de la municipalidad, pisos blancos, olor a creolina) nos dan una ficha y nos dicen: vayan por el pasillo (entrada de autos) y a la derecha está la puerta y esperá que te llamen.

Ahí el panorama cambiaba un poco: al final del pasillo un portón de alambre tejido, donde se veían todas las "perreras" y animales de todo tipo, salidos de todas las películas de terror donde están los animales mutilados y flacos y sarnosos y se arrastran en sillas de rueda o se le ven las costillas o se les pegotean los ojos.

En la fila de espera, 3 o 4 perros, algunos de ellos de la calle, otros caseros con sus dueños preocupados. Media hora después, con la Mini aún adentro del bolsito que maullaba y llorisqueaba, esperando bajo el frío aire del mediodía, sale el "carnicero" y nos hace pasar a una sala mugrienta, con mesadas de goma o de madera, no recuerdo, algunas jaulitas desvencijadas y un terrible olor penetrante a animal podrido mezclado con desinfectante.

Me dice el tipo: tenela, que le pongo la anestecia. Eso hacemos, la Mini se inquieta un poco y el tipo me dice: "Metela en la jaula... esperá, a ver, está limpia la jaula? Sí, dale, metela". La Mini entró en la jaula y empezó a "ladrar" (GGZZZ!! sacando los dientes) con furia. Claro, demasiada mugre ajena había en la jaulita.

La pasamos a buscar en una hora, yo estuve todo el tiempo con el cortado doble que me subía y me bajaba por el esófago. Cuando llegamos, fue lo peor de lo peor, porque en esa hora que la Mini estuvo en ese lugar, se impregnó de todo el dolor y el olor y la imagen de película de terror que se repite, porque estaba dentro de la jaulita, arrastrándose sin poder moverse demasiado, con los ojitos en blanco y la lengua afuera. Ahí me entró una desesperación que casi me muero, entonces la envolví en un toallón y nos fuimos y fue un viaje interminable, mientras la gata gemía y queria escaparse (sin poder ni moverse).

Luego llegamos a casa, y entonces me la senté upa, y ahí estuvo más de 3 horas durmiendo y gimiendo sobre mi falda mientras yo hacía repulsivo zaping en la tele, pero se tranquilizó y se fue recuperando de a poco, y a la noche ya caminaba un poco y los ojos los tenía bastante normales.

Ahora ya todo está pasando, la Mini todavía está media tontis, es lógico, y Homero y yo estamos medio tontis también, porque no fue una experiencia para nada agradable.

Riiingg riinnng
-Imusa
-Hola, sí, llamo para pedir un turno para esterilizar a mi gata...
-Cuánto tiempo tiene?
-Y, cinco meses y medio, más o menos...
-Tiene que tener más de 6 meses
-Bueno, sí, pero yo sé que la gata no tiene que estar en celo para poder esterilizarla, tengo miedo de que le de el primer celo (es a los 6 meses)
-De dónde sacaste eso piba?
-Lo leí, estuve investigando en Internet
-No, nena, 6 meses te dije, chau.
El tipo terminó la charla, hasta se le notaba el tono de "bronca" por mi información sobre el tema

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En la recepción del Imusa, cuando fuimos a sacar el turno
Yo: -Decime... y cuál es el riesgo para el animal?
Empleado: -Niguno
Yo: .....?
Empleado: no, te digo que ningún riesgo
Yo: eesteee... tengo que traer algo? comprar algún remedio, antibióticos, analgésicos, algo?
Empleado: no, nada.
Yo: Y en qué consiste la cirugía?
Empleado: traés al animal, apenas llegás lo dormimos y lo pasás a buscar antes de las 16:30 hs. Fin.

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¿Cómo obtener información sobre el postoperatorio del animal?
¿Preguntar al veterinario? No...
Cartel hecho a mano, pegado en la puerta de chapa desvencijada de la entrada lateral del Imusa, que dice:
Postoperatorio
LEER BIEN(*)
1- No dar de comer ni de beber por 24 hs.
2- Quitar los puntos externos a los 15 días.
(*) significa: no vengan a preguntar pelotudeces, acá está todo lo que necesitan saber.

Hablando de jaurías.... acá está mi idolo máximo del mundo canino y como lo quiero tanto, tengo una remera bien guerrera con su rostro! que ricura de animalito! me lo comería de un bocadito