El auto azul

Hoy les presento, en exclusiva para "Yendo los Saurios", a la Academia de Conductores de la cual ha egresado la gran mayoría de los rosarinos: "El auto azul". En exclusiva, una entrevista con Alfredo E. Laconchatumá, genial director de la Academia y autor del célebre best-seller "La ley de la Selva", donde explica paso a paso las 1.001 formas de vencer autos, ciclistas y peatones y salir airoso en la jungla rosarina.

-Don Alfredo, díganos, cómo adquirió sus asombrosos conocimientos y destrezas?
-Y, m'hija, yo a los 14 años ya le robaba el auto a mi padre para ir a correr picadas. Luego de eso fui a perfeccionarme a Europa...
-Ah, qué bien! Sus padres supieron ver sus dotes automovilísticas...
-Sí, claro, pero además fue una urgencia que yo me fuera, en una de las picadas me llevé puestas a unas chicas y tuve que disparar. Luego de un tiempo prudente volví, porque ya había prescripto ese delito...
-Ah, Ud. me hace acordar a un caso conocido...
-Y si, ha habido varios egresados de renombre en mi academia...
-Fantástico, continue, cuentenos, qué hizo cuando volvió?
-Y bueno, comencé a trabajar con un chevy azul con llamaradas rojas en los laterales, un chiche el auto ese. Ayudé a muchos pibes (buen link), jovencitos ellos, a salir airosos de situaciones complicadas, pero nada que no se pudiera solucionar con unos sopes por acá, unas manganetas por allá, alguna emancipación...
-Qué bien, don Alfredo, cuánto ha hecho por el tránsito de la ciudad...
-Sí, y en Buenos Aires también he tenido mis alumnos, no se crea...
-Sin duda, es Ud. un grande... Bueno, nos explica entonces, en exclusiva para "Yendo los Saurios", algunas de sus creaciones automovilísticas?
-Claro, como no, m'hija...

Entrada Triunfal

Un egresado de la academia no puede entrar al asfalto como si nada, eso no es digno para nuestra destreza. Para ello tenemos una gran jugada: entre a la calle haciendo una voltereta sin mirar atrás. Que los otros se den paso, que detengan su andar sólo para verlo entrar. Meta la trompa. Si se trata de otro egresado de la cadademia, sabrá reconocerlo gritando mi honorable nombre: "Eh, Laconchaetumá!", a lo cual respondemos con un bocinazo prolongado.

La gran estacionada

Si va a estacionar, obviamente en el cordón derecho de la calle, vaya circulando por la mano izquierda y pegue sutilmente el volantazo encerrando al auto que viene a su derecha. Este movimiento de destreza es ideal para colectivos y taxis que levantan pasajeros.

Paso Doble

Para esta proeza necesitamos dos egresados, uno de ellos (referencia 1) tiene que ir a baja velocidad en la mano rápida, hablando por teléfono o bien, si se trata de un proveedor, leyendo un remito. El otro (referencia 2) toca bocinazos con insistencia (se reconocieron!) en señal de saludo y volantea para pasar por la derecha, adelantándose a los autos que vienen por la mano más lenta, que deberán clavar sus frenos también en señal de honorable saludo.

The big rodeo

En esta ciudad es completamente lícito doblar en "U", pero para darle un toque extra de adrenalina, si va a girar a la izquierda, que sea desde la mano derecha. Probablemente el auto que viene por la mano rápida no lo vea porque no tiene espejo para ese lado, así que deberá actuar con celeridad y precisión, escuchará un "Eh, Laconchaetumá!" en señal amistosa.

Bonus track: ciclistas y peatones
El aletazo

En el tránsito solidario que tenemos acá en Rosario, qué más quisiéramos que cobijar a un ciclista bajo nuestras alas? Para ello tenemos "el aletazo", que consiste en abrir de golpe la puerta del auto justo en el momento en que está circulando un ciclista (ya sea en bicicleta o motocicleta). Como también hemos capacitado muchos ciclistas, es probable que también escuche el saludo de cortesía que nos identifica.

En la buena senda

Finalmente, no podíamos dejar de lado a los queridos peatones, aunque ellos merecen un capítulo aparte. Pero he aquí un accionar simple y fructuoso: "En la buena senda" cuya premisa es la siguiente: "Si el peatón cruza por la buena senda, yo también me quiero cruzar en ella", qué mejor manera de entrar en comunión con el peatón. El peatón se verá obligado a dar un rodeo, algunas veces en señal de saludo puede llegar a palmear el capot del auto.

Hasta aquí, amigos y amigas de "Yendo los Saurios", los increíbles consejos de un experto en el tránsito rosarino, el cual cada día suma más buenas causas en su haber...





(Perdón por el humor negro al respecto de los cruentos asesinatos ocurridos en las calles de esta ciudad, son muy pocos los conductores que respetan las normas de tránsito y el resto se está matando en cada esquina)

la vendetta hacker (tomá, forro!)

Hoy a la mañana me dice Homero muy amablemente: "vení, vení linda y dulce Sauria, entrá a tu mesenger que te mandé un regalito". Ahí nomás ya empecé a sospechar algo porque en la vida me da un regalito y menos de "sorpresa" (yo soy de esas que se para en la vidriera y apunta: "quiero eso por el cumpleaños" y el tipo va y lo compra sin gastar ni media neurona) Entonces le respondí: "nah, no tengo ganas, no hinches..." "Dale, dale, dale, porfi, porfi" y se adelanta unos pasos, va hacia la compu, hace doble click, abre el MSN (si, el tipo todavía usa WinChot con MSNChot) y yo, que venía atrás de él, me siento, escribo mi usuario y mi prehistórica contraseña. Aparece un cartel que dice "Error no se puede conectar porque el servidor bla bla bla la garcha bla bla bla". Le digo: "no anda, nene, no jodas más". "Bueno" me responde él y se va.

Entonces, me puse a revisar los weblogs, y estaba ahí leyendo y de pronto viene Homero y me saca el mouse y se pone a urgar archivos y abre uno de texto y me dice "ajá, así que tu contraseña del MSN es "(apellido de procer)", já, qué bien" Y se va...

A mi en ese momento se me inyectaron los ojos de furia, quería revolear el monitor a la mierda y cometer un asesinato y descuartizarlo y terminar con un ritual canibal, pero me contuve porque mi psiquis aún no me permite eso. Me dio odio porque siempre que escribo mi contraseña (la única maldita contraseña que tengo para todo) el tipo me mira el teclado a ver si puede adivinar algo, y cada vez que él escribe su contraseña me da la espalda y se tapa para que no lo vea escribir (para qué quiero la contraseña del correo de Homero, por diooooosss!)

Después se paseaba por atrás mío y me decía "y le pusiste "apellido de procer" por fulanito? ajá, ya te iba a descubrir, así que al final te gustaba fulanito", lo cuál seguía echando nafta a mi estado incendiario.

Resulta que el señorito, en sus ratos libres -que son muchos- se pone a programar en visual basichot e inventa todas esas genialidades. Pero ahora, la que estaba frente a la compu era yo, mientras el otro con cola de paja armaba la cama o no sé qué hacía...

Entonces hice algo que nunca había hecho, que era entrar a urgar en sus archivos y encontré todos los programitas hechos con el pedorro visual basichot y como el bobo sigue usando winchot (ya lo dije) que se caga en la seguridad de este tipo de cosas, entré a meter delete a diestra y siniestra. Y como eso no alcanzó para saciar mi furia, me fui a la carpeta con todas las imagenes de los programitas (botones, mensajes, etc. etc.) y le entré a dar delete, delete, delete. Y después me fui a la papelera de reciclajes y la recontra desinfecté. Y me fui a mi casa.

Varias horas después el tipo se enteró y me llamó a mi casa para putearme y jurarme venganza, pero a mí ya no me importaba. La próxima vez que me robe la clave va a leer bien clarito: "quéestásmirandopedazodeforro"

Y así termina otro día más en la psicótica vida de Sauria y Homero, que como siempre oscila entre el amor y el odio, entre la vida y la muerte, entre romance caribeño y escenas de canibalismo humano.

carteriles

(traía este post escrito en la cartera desde hace unos días -papelog- ya es hora de que lo tipee...)

El bolso está pesado, puedo sentirlo en mi hombro, en el cuello, en la espalda. Digamos que si posara suavemente el bolso sobre una balanza, el mismo llegaría a unos 4 kg. aproximadamente.
Sin dudas, tengo que hacer una depuración y sólo acarrear las cosas más necesarias... pero son muchas las cosas necesarias para alguien que pasa todo el día en la calle! Veamos qué hay por acá:

• Agenda anillada de tapas duras, utilidad 50%, peso aprox. 600 gr.
• 4 llaves con llavero tigre de peluche del trabajo de la tarde, utilidad 100%, peso aprox. 150 gr.
• 6 llaves del trabajo de la mañana, utilidad 100%, peso aprox. 60 gr.
• Cartuchera (biromes que andan mal, tijera, goma, colores, etc.) utilidad 30%, peso aprox. 100 gr.
• Cuaderno anotaciones varias (papelog), utilidad 50%, peso aprox. 200 gr.
• Libreta "de periodista" (valdrá millones), utilidad 50%, peso aprox. 70 gr.
• Estuche más lentes, utilidad 100%, peso aprox. 70 gr.

El peso restante se compone de la suma de:

• tafirol
• ranitidina
• buscapina
• "Divina" (pastilla anticorrosiva para no quedar embalsamada, diría mi amiga Paola que en USA descance)
• sombra de ojos, rimel, labial (paaaa queeeee? paaa qué paseo estas cosas?)
• espejito, peine, pañuelitos de papel
• crema para labios que duelen con el frío
  
• hilo dental, cepillo de dientes
• billetera, monedero de coco
• portatarjetas, tarjetas de colectivo, guía de los colectivos de Rosaurio.
• caramelos de cherry y caramelos de frutilla
• sobres de sopa "Quick" de arvejas
  
• toallitas femeninas (una vez al mes...)
• papelitos varios de esos que te reparten en la calle y que "no arrojo en la vía pública"
• En estos días de frío suelo llevar un chalcito también, chalcito que me ha costado el mote de "abuelita subversiva" en ambientes laborales (GRRR, maldito Lucas)

Y ahora que revuelvo la cartera (este post tiene un auténtico trabajo de campo, no se crean que estoy inventando esto para vuestro entretenimiento y agrado), decía, ahora que revuelvo el bolso, me doy cuenta de que me olvidé la pintura de uñas que era lo más importante para esta mañana aburrida.

cadaver exquisito visual

Hace unos días leí, en cierta comparación de Internet con la literatura, que lo que hacemos con los buscadores temáticos se podría comparar con lo que hacían los escritores subrealistas que "jugaban" con el "cadaver exiquisito". Este método de creación literaria comunitaria consistía en que los participantes escribían determinado verso u oración y al combinarla con otros versos y oraciones de otros participantes se formaba una especie de literatura inconciente colectiva hecha de retazos, de superposiciones, de incoherencias, cruces... Algo así como el texto que se forma (índices y meta-tags) en el resultado de cada palabra clave que escribimos en el Google.

Pero el otro día fui un poco más allá. Harto fatigada frente a la máquina, lo único que tenía en mente ("faz zumzum na testa") era una hermosa canción, Mel, de Caetano Veloso. (acá pueden ver la letra en español). Entonces, comencé a tipear algunas palabras en el buscador de imágenes del Google, y mi cadaver exiquisito visual quedó más o menos así:

Ó abelha rainha faz de mim/ Um instrumento do seu prazer
Oh, abeja reina, has de mí un instrumento de tu placer

Sim, e de tua glória/ Pois se é noite de completa escuridão
sí, y de tu gloria, pues si de noche en completa oscuridad

Provo do favo de teu mel/ Cavo a direita claridade...
pruebo el sabor de tu miel, salgo directo a la claridad

...do céu/ E agarro o sol com a mão
del cielo, y agarro el sol con una mano

Gente, se los recomiendo como terapia, es increíblemente bello poder "crear" algo con el inconciente colectivo de Internet

Papelog ©

He detectado algunas irregularidades. Quiero creer que tanto monosabio como hightoro tienen los papeles en regla no? Que ambos son piratas no es novedad, pero no se metan con mi propiedad privada! Ya les estoy mandando los sabuesos...

Censo Nacional Sáurico

Bueno, lector/a itinerante que pisás este territorio con más o menos frecuencia, a vos, estimado/a, te voy a medir, pesar y anotar.
Sucede que me estoy preocupando por la franca decadencia visitaria de este weblog, según las exactas mediciones provistas por nedstats. Encima, charloteando con el monosabio en la palmera, me dice que los ping y los pong y los robotos que buscan actualizaciones entran a este sacro recinto bastante seguido, lo cual me hace concluir que sólo estos bichos me leen! (mbuaa!) Y yo, si bien soy medio aparata, me resisto a escribir en binario!
Así es que el INSEC (Instituto Nacional de Saurios Estadisticados y Censados) llama a la población sáurica (menos a los robots! a ellos no los quiero, yo vi Matrix y sé muy bien lo que nos hacen!), entonces, llama a la población sáurica a dejar un comentario optando por alguna de las profundas conclusiones:

• Sauria sos horrible, vengo una vez al mes de lástima que te tengo.
• Sauria sos mi ídola absoluta, sos como mi Susana Gimenez, te leo todos los días varias veces al día y releo los post viejos.
• Caí de rebote acá y no tengo la más puta idea de quién es Sauria.

Agradeceré dar el presente en este post. Según mis estimaciones, por acá andan seguido: Lucas, Florencia, Paco, Yaniquini, Amasua, DarkEdu, Ylek, Zerdiz, el Toro, el Mono y el Pescado (si esto no funciona como weblog, seguro funciona como zoológico, je)

Bueno, che, censensén en filita de a uno...

post en diferido

traduzco para el público lector:

"Este post no es el original en vivo y en directo. No, giles, uds. están comiendo productos envasados.
Sucede que desde que estoy trabajando 12 horas por día, no tengo demasiadas ganas de hacer algo "más artesanal". Así que escribo los post en cualquier lado en un papelucho mugriento y luego sólo los tipeo.
Por un lado, no reniengo con el mouse endurecido, el teclado endurecido, los ojos secos del monitor y la conexión a Internet que se corta (posteo vía 0610)
No, sres./as, ahora reniego con las PUTAS biromes que no escriben.
Todo atenta contra mi inspieración literaria, maldita sea!"

los lunes no se negocian

-hola, buen día
-....
-estoy buscando tanza
-no, no tengo. Tanza como para bordeadora?
-no, tanza común, tanza de pescar...
-no, no tengo. A ver... te sirve esto?
-sí, esto no es tanza?
-sí, pero es un carrete de 100 metros...
-sí, ya sé que viene así la tanza. La llevo, cuánto es?
-dos con cincuenta.

Pago, mientras pienso que encima que se hace rogar, me afana, en mi barrio la consigo a $1.25

-*-*-*-*-*-*-*-*-

-hola, buenas tardes
-hola, qué necesitabas?
-necesito unas medias 3/4, en la vidriera vi unas rayadas, tendrás en marrón o negro?
-ay, a ver, me parece que sólo vienen colores llamativos.
la chica revuelve, encuentra algo negro, el paquete dice "zoquetes".
yo le digo: -pero estas son cortitas, yo te digo 3/4
-no, se estiran, mirá (estirando las medias). Vos te ponés estas y las estirás...
-a ver... (hago con las medias lo mismo que hizo ella un segundo antes) y digo: -mmhhh, no, me siguen pareciendo cortas (¡dice zoquete!). Mejor me llevo unas comunes.
-já, las estiraste todas y al final no te las llevas!
-qué? flaca, no les hice nada a las medias
-mirá, si es por mí, hacele lo que quieras a las medias, pero después me reta la encargada...
-dame de las comunes... (silencio, no sabía si la mina me estaba cargando o estaba loca)
-son $4
-listo, gracias chau...
-....


(extrañas estrategias de ventas para días lunes?)

qué bajón...

Empecemos por el principio: ODIO LOS DOMINGOS. De ahí se puede derivar todo otro tipo de malestar y comentario más o menos violento.

Tuve una semana de mierda, estuve juntando mucha bronca por los 14 años que le dieron a Romina Tejerina, quiero escribir un post sobre eso más adelante, pero es terrible lo que han hecho con Romina, tengo un odio con esto que no puedo ni hablar.

Pero además, tuve una semana de mierda por muchos motivos. Una semana VACÍA, sin nada interesante, muy aburrida, muy inerte, muy pajera, mucho olor a agua estancada.
Y sumenos a esto que ODIO LOS DOMINGOS, que no es poca cosa, porque estos días de mierda son los que te hacen cuestionar el por qué de tu vida y todo el tiempo que perdiste escribiendo posts mientras te engorda el culo, todo el tiempo que perdiste mirando novelas mientras comés angustiosamente, todas las fichas que apostaste a algo y que jamás da resultado. Y si lo da no te importa, qué es lo peor. Definitivamente, fue una semana sin deseos, una semana donde todo me importa un sorete. No hay peor muerte que la muerte de los deseos, de la indiferencia ante todo. De no sentir ni siquiera la maldita humedad ambiente.

Qué post de mierda, seguro que mañana lo quito.

El arte de culinar(se)

Hoy: Rosaurinos al vapor de hollín

En una olla de cemento, colocar 1.300.000 rosaurinos. Añadir una (muy) importante cantidad de agua del Paraná. Sobre el centro de la olla, aderezar con polvo, tierra, hebras retorcidas de hierros de 150 edificios en construcción. Sobre los márgenes de la olla, colocar barro de caminos sin pavimentar y caldo de zanja. Polvorear con humo de colectivos y autos.
Revuelva bien y tape todos estos ingredientes con una capa invernadera de nubes y smog.
Cocine toda la preparación a 28ºC, durante 10 días aproximadamente y ¡voilá! obtendrá así una chiclosa y baboseante masa pegajosa de rosaurinos enloquecidos y malolientes.
Sirva con una buena lluvia, lloviznas y garúas varias.

la tía y la vaca

Hace unos días estaba mirando canal 5, y de pronto aparece el "micro" de la señora de Siemienczuk auspiciado por una marca de condimentos que no recuerdo.

La cuestión que pensé: esta mujer es una eminencia, indudablemente es uno de los íconos de Rosario. Después de Olmedo y Fito, viene Nilda de Siemienczuk, o "la tía Menczuk" como siempre cuenta mi vieja que yo la llamaba cuando aprendí a hablar, después de aprender "mamá" y "papá" ya reconocía a la tía Menczuk, allá por el año 77. (también a "Cacalo", un vecino llamado Juan Carlos, ignoro de quién se trata)

Muchos lectores porteños y de otros lugares ignotos se preguntarán quién corno es la Sra. de Siemienczuk, bueno, yo les explico: era la ecónoma de Cotar en aquel entonces, y tenía un programa de cocina, uno de los primeros made in Rosario. Y fue muy famoso también un libro de cocina de su autoría que enseñó a cocinar a generaciones de mujeres (anque algún varón también): "Cocinando con Nilda de Siemienczuk". Acá tengo en mis manos una Quinta edición, del año 1976 aproximadamente, el libro está incompleto.

Digamos que nuestra Nilda puede equipararse a la Mirtha Legrand de los porteños, solo que Mirta está en la mesa y Nilda está en la cocina, preparando suculentas deliciosidades. Porque eso es algo que rescato de las recetas de Nilda: son cosas bien polentas, nada de esas comidas modernas light y sin colesterol. Acá en mi casa se hicieron muy famosas las del vitel tonné, la polenta con humita, la lasaña rellena, los profiteroles al chocolate, las masas secas, el merengue italiano, el lemon pie y otros manjares. Para mí que me gusta cocinar cuando tengo tiempo y cuando los comensales no son buitres voraces, el libro de la Siemienczuk es una biblia permanente de consulta.

El milagro aconteció!!
Sucede que cuando estaba recabando la información para escribir este post, me puse a hurgar en lugares inhóspitos de alacenas y afines y encontré las tapas del libro (toda la vida estuvo desvencijado y manchado de diversas comidas y aderesos) y en la tapa... libro auspiciado por Cotar... sí, se imaginan, en la tapa estaba ¡¡la vaca de Cotar!! Sí!!! como mis lectores asiduos sabrán, yo nunca creí en papá noel ni en el ratón perez, mi ídola máxima de la fantasía infantil era la vaca de Cotar que un día desapareció para siempre de mi vida y gracias a la Tía Menczuk la he encontrado! ¿Recuerdan mi post sobre el soliloquio de la pérdida de la vaca lechera? ¿Ah, no? bueno, hagan click acá para leerlo.

estoy emocionada, se nota? snif

horóscopo criollo

Surubí (07/07 - 05/08): Se sentirán boquiando y a los saltos como sábalo fuera del agua. Esto se debe a la repentina aparición del planeta de los Simios que se asoma como de coté y le manda las ondas manéticas con comba. Para contrarrestar haga un menjunje con la pulpa de cuatro merenjenas y aceite de hígado de bacalao y fortenselon juerte por el lomo.

Qué tantos chinos y astrólogos! acá está el verdadero horóscopo criollo, una creación del sabio profetizo de las pampas Seferino Ozuna. Seferino escribe su horóscopo criollo que nos da luz y guía para el diario "El Eslabón" que es una de las mejores alternativas a la prensa local monopólica. Se los recomiendo. Y más que la web, les recomiendo ponerse con 2 mangos y medio que sale la edición impresa y así contribuyen con la causa eslabónica. (no se lo anden choriando como yo)

click acá para ver el horóscopo completo