el manolo

Sábado, 12:30 de la noche. Timbre. Timbre. Timbreeeeeee. Me asomo por la ventana y ahí están 3 amigotes de mi hermano...
-eeh, tá Manolo?
-perate que me fijo
30 segundos más tarde: -El Manolo está durmiendo.
-eeehh, depertalo, loca, dijo que iba a salir, que lo vengamo' a depertá
-Loco, lo llamé 10 veces y no se despierta!
-Bueno, chau...
-chau (qué enfermos!)

Mismo sábado, 12:40 de la noche. Teléfono. Teléfono insistente.
-Hola
-Hola, tá Manolo?
-No, está durmiendo
-eh, no lo podés llamar?
-perate...
30 segundos más tarde: -Manolo dice que está durmiendo
-eeeh que no sea ortiva, dijo que iba a salir! bueno, chau
-chau

Mismo sábado, 10 minutos después. Motor de moto en la puerta de calle. Timbre. Timbre. Mucho timbre!
-eh, llamalo al Manolo
-loco, como joden, les dije que está durmiendo!
-pero dijo que iba a salir...
-sí, pero se fue a dormir!
-bueno, chau...

5 minutos después. Teléfono. Y la concha de su madre!
-HOLA!!
-eh, dale flaca, llamalo al Manolo
-Uh, la puta que los parió, perate un poco
-MANOLO, MANOLO FORRO ANDÁ A ATENDER A TUS AMIGOS!!
Viene Manolo con los ojos pegoteados, atiende el teléfono.
-toy durmiendo, loco, paren de joder las pelotas! Bueno. Bueno. Chau.

Domingo. Mis viejos se fueron. Cae la banda del Manolo. Cantando cosas de fútbol. "eh, laconchaetumá!", "qué te pasa, cariver", "qué sobró del mediodía, loco? uh, asado!". "Flaco, no me da' una fatura". "Café con leche! loco, ete café está aguado, loco". Mi hermano les advierte: "paren che, que está mi hermana en el patio". "Uh, qué ortiva tu hermana, qué mala onda!". "Cambiá de canal gil, uhhh mirá la' teta' de esa!", "jua jua jua! puto, putazo!"

opuestos

"Ahí viene el pato, el pato con una pata, el pato con las dos patas, el pato con la colita, en pato con el piquito..." mientras el coro de niños canta esto, me los imagino siguiendo el pasito coreográfico (en una pata, moviendo la cola, moviendo el pico) que le van indicando los animadores de la fiestita de cumpleaños. Sucede que mi casa tiene por vecina una casa de fiestas infantiles, en donde siempre están cantando los chicos y los payasos y las madres llaman a comer a la torta. Es casi como si estuvieran en mi mismo patio. Esto lo fines de semana.

Durante la semana las voces son otra: "señores, es la última vez que lo explico, copien del pizarrón porque voy a borrar..." "García, retírese del salón, se va, retírese ahora!", "NO-ME-OBLIGUEN-A-TOMARLES-LA-PRUEBA-AHORA", "Pereyra, pase al frente, capítulo 4... Qué? no estudió? tiene un 1! Ud. va a marzo derecho, Pereyra", "Se entiende? porque no lo vuelvo a explicar, se embroman si no prestan atención..." Sucede que mi casa también linda, pero del otro lado, con una escuela secundaria.

Así que entre estos contraste, de uno y otro lado, me pregunto qué pasó en el medio (más allá de mi casa, no?) para que los dulces niños con sus amorosas madres y sus divertidos juguetes de pronto se conviertan en esos adolescentes encerrados, amotinados, en una escuela, con profesores que siguen repitiendo las mismas "lecciones" que le dieron a mis abuelos. Después dicen que la juventud.......

Felices Saurias!!!

Estoy feliz, salto en una pata, meneo la cola, tiro tarascones al viento, me pongo una flor en la oreja... por qué? Porque encontré los DINOSAUR CARTOONS!!!! del genial dibujante Charley Parker. Pero por qué el tipo es tan capo, eh? porque con un solo dibujito suyo explica lo que SIEMPRE me preguntan y nunca me dan ganas responder: " y... por qué te llamás Sauria?"
Y... me llamo Sauria por esto!:

Pero esto no es todo, el tal Charley Parker también nos ha puesto en lo más alto de la historia del arte sáurico, al remozar tan aburridas obras como la Mona Lisa y convertirla en Mona Lisaur...

Alegria nao tem fin!!
Porque además de Dinosaur Cartoons estoy contenta porque, finalmente, encontraron los restos de mi bisa bisa bisa abuela, que era de Río Negro, yo sabía, era muy famosa por su belleza, como lo soy yo, vieron, así que sus restos ya tendrán digna des-sepultura para volver a brillar en algún museo... con Uds. la "BonitaSauria", je...


Avisito así al descuido, como pegando la nariz en la vidriera y comentando al pasar "uy, mirá que lindos zapatitos son esos...", en Dinosaur Cartoons también hay tiendita virtual y falta taaaan poquito para el 14 de agosto...

lindo día para un asado...

Indudablemente, para el maravilloso creador de esta idea, el proximo 30 de junio será un excelente día para comerse un asadito... de conejo. Pobre bicho pomposo. No se trata de cualquier conejo, sino de Toby, un conejito rubio y simpático.

Pero hete aquí que esta historia puede tener un final feliz... sí... si el dueño de Toby logra recaudar 50.000 dólares de la venta del merchandising del bicho, salvará a éste de la parrilla. Pero sólo con 50.000 dólares en su cuenta, ni un centavo menos, tal es así que ya a estado pensando las maravillosas recetas con las cuales aderezar al tierno animalito, y mientras se le va haciendo agua la boca, la solidaria gente del país del norte aporta sus morlacos en la justa causa del conejo. En el orden de prioridades de cooperación internacional, primero están las vícitmas del tsunami, segundo las de medio oriente, tercero el conejo Toby, que ya ha recaudado más de 18.000 verdes. La diversidad y globalización dan para todo...

Imagino el llanto de más de una criatura viendo en su monitor la carita desahuciada del bicho. Hasta Homero está conmovido...

Homero... mmhhhhh.... pensandolo bien... se me hace agua la boca, jeje, quizás me lo coma al gordito, pero riesgo de morir de empacho, así que si uds. quieren salvar MI vida, llamen al 0600Sauria, $3 +IVA la llamada. Sauria, no te comas ese bicho!

(www.savetoby.com , gracias a Pacote)

un pequeño paso...

"un pequeño paso para los colchones, un gran paso para la humanidad......"

así es, Homero y yo hemos comprado un colchonazo, aún no sabemos dónde nos lo vamos a meter pero al menos ahora se nos va ese gustito de "no tener dónde caernos muertos", je, ahora tendremos un buen colchonazo!

ah, y también hoy conseguimos unas mesas de luz antiguas que están bárbaras, así que Sauria restauradora de muebles pondrá garras a la obra este fin de semana!

qué tul...?


(mmhhh... Sauria, vos sabés dónde te estás metiendo, querida?)

reduce sauria fat!

-Con Uds. el gurú de la pérdida de peso, el creador de Reduce Sauria Fat, el señor Jorge Hané.


-Gracias, presentador. Mi exclusiva fórmula de strambotixM(MR) hace que Ud. no acumule las grasas y baje de peso de forma rápida y segura! Y ahora les quiero presentar a alguien que quedó más linda que nunca, la modelo Sauria Brane...

-Hola Jorge, así es, me comí un conteiner de cerdos fritos hace muy poquito tiempo y quedé con 10 kg de más, quería bajar pero rapidísimo hasta que me obsequiaste el Reduce Sauria Fat!! Y además no hace daño alguno... Miren, van a quedar así...

-Y lo mejor de todo es que no los volvió a recobrar!-ooohhhhh!

Ya saben, Sauria intentará hacer dieta, así que, estimados cerdos, no me vengan ahora con facturas, bizcochos, budines, galletitas, churros, masas secas, tarteletas, confituras, chocolates, Rodhesias, chupetines, cremas pasteleras, picaditas de salame, queso, aceitunas y milanesas, pollos con crema, asados, pizzas doble queso, ravioles con tuco, cornalitos fritos, animales varios en escabeche... mi voluntad es de hierro y no lograrán torcerme, malditos!! (snif)

el coso de la cosa

Una computadora es una cosa cuadrada, que tiene adentro cositos conectados con esas cosas larguitas y finitas, y la información la cargamos con ese coso que tiene teclas. Si queremos hacer un dibujo agarramos el coso con ruedita y dibujamos sobre el coso que está abajo...

Ah no? que no es así? quién lo dice, eh? Ahora les reconstruyo la demostración de mi teoría:

Silvia -hola Sauria, quiero dejar pelada mi compu y poner la información en otro lado, vos sabes como tengo que hacer?
Sauria - sí, Silvia, tenés que copiarte todas las cosas en cd's
Silvia -Y como tengo que hacer?
Sauria -poné un cd virgen en la grabadora...
Silvia -ah que macana, no tengo grabadora...
Sauria -uuhh... entonces tenes dos opciones, o llevas la compu a una casa de computacion que te lo hagan, o te compras una grabadora que sale como $200
Silvia -qué? no se puede copiar así como los disquetes?
Sauria -no, necesitás sí o sí una grabadora. Sino, lo que podes hacer es sacar el disco rigido y lo llevas a que te lo copien, asi no tenes que acarrear toda la CPU.
Silvia -aaah, y cómo lo saco?
Sauria -mirá, tenés que abrir la caja de la CPU y desenganchar el disco. Sabés como es?
Silvia - nop
Sauria - es una cosa como de 20 X 10 cm que no está conectada con nada de afuera de la compu, como la disquetera que tiene la puertita hacia afuera para que vos pongas el disquete...
Silvia -aahh y eso está suelto ahi?
Sauria -No, tenés que desatornillar 4 o 6 tornillitos y desenchufar unos cables
Silvia -y cómo son los cables?
Sauria - los cables de datos son como unas cintas chatitas con canaletas. Los cables de electricidad son comunes, cilindricos, negros y rojos, creo... Pero acordate después de donde sacas los cables que mirá que los vas a tener que poner de nuevo
Silvia -aaahhh...
Sauria -Silvia, fijate que esté desenchufada eh
Silvia -más bien...
Sauria -Silvia si mejor lo llevás a una casa de computación? llevás toda la CPU y listo?
Silvia -sí, creo que va a ser lo mejor...

Ven, amigos nerds, geeks y cosas derivadas: las cosas son mucho más fáciles de lo que parecen! Entonces, dejen de meter los dedos en esos cosos, desenchúfense un poco de la cosa esa y estudien la forma de hacer de estos cosos una cosa más minimalista.

pérdida de la inocencia

Yo nunca creí en Papá Noel o en los Reyes Magos. Y mucho menos en el ratón Pérez. Para ese entonces, yo ya sabía que tales personajes no existían y que sólo los niñitos inocentes y bobos se creían esas historias ridículas. Yo ya sabía que los regalos que traían estos personajes, en realidad se negociaban con los padres en el día a día, portándose bien, no peleando con los hermanos, comiendo la verdura, no haciendo berrinches o caprichos. Los padres nos extorcionaban, eso ya lo sabía. Para esas alturas de los hechos, mientras los otros niños esperaban ansiosos la llegada de Papá Noel el 24 a la noche, yo con mis 5 o 6 años a cuestas, ya tomaba cerveza, trabajaba como un burro, y frecuentaba la noche y sus perdiciones. Pero no siempre fue así, una vez hubo inocencia en esa mirada infantil.

El trágico suceso de la historia quiso que un día, sin más preámbulos, toda la verdad se mostrara sobre mis tiernos ojos infantiles, y de ahí, mi mirada sobre el mundo fue otra:

Saurita a los 4 años tenía la sana costumbre de tomar la leche por las tardes. La sentaban en la mesa redonda de nerolite anaranjado, en la cocina de la casa vieja, con azulejos cremitas con flores anaranjadas. La buena madre traía la taza, las galletas, y sacaba de la heladera el sachet de leche Cotar y llenaba la taza hasta el bordecito. Y Saurita entraba en silenciosa complicidad con la Vaca que ilustraba el sachet. Sí, en los viejos sachets de leche Cotar había una Vaca hermosa, sonriente, parada en dos patitas, como en puntitas de pie, vestida con una pollerita tutú, y en su mano tenía una bandeja con un vaso colmado de leche. En realidad, era la Vaquita esta la que le servía la leche a Saurita todos los días. Y Saurita insistía e institía a su madre: "mami, quiero ir a Cotar, quiero ir a ver a la Vaca que sirve la leche", "Mami, si yo voy a Cotar, vendrá la Vaquita a servirme la leche?", o bien "Papi, dónde queda Cotar? daleee, llevame con el auto, quiero ir a visitar a la Vaca que sirve la leche". A estos interrogantes, los buenos padres contestaban: "Sí, Saurita, si te portás bien vamos a ir a Cotar", "Sí, Saurita, si te tomás toda la leche iremos a Cotar a ver a la Vaquita"...

Pero un día aconteció algo terrible. Saurita no recuerda quién de los dos buenos padres le dio la nefasta noticia, pero sí recuerda el cansancio en los ojos progenitores, el estar sirviendo la leche como al descuido, pensando quizás en las cuentas por pagar. "No, Sauria, la Vaca no existe, tomá la leche y dejate de hinchar..!" Se pudo oir, en ese momento, el sonido del corazoncito de saurio bebé haciéndose trizas en el piso. "No, snif, cómo que no existe, la Vaca es mi amiga, ella me sirve la leche, mirá cómo se sonríe, mirá la pollerita tutú...". "No, no existe, es un dibujo en el sachet, tomate la leche de una buena vez..."

Así, estimados lectores, así es como Saurita se convirtió en Sauria, se le escamó la piel con anticipación, se le ofuscó la mirada, sus pulmones se llenaron de humo, su voz se volvió ronca, la magia se fue para siempre...

Así de triste ha sido mi infancia...




Nota para mi madre (que siempre me lee): no, mamá, es un post en clave de broma, no me dejaste ningún trauma, pude superarlo perfectamente, tuve una infancia feliz, solo extrañé un poquito (como 20 años) a la Vaca que era mi amiga, pero nada más...

Nota para ratones de Internet o coleccionistas de viejos sachets de leche: si llegan a ver a la Vaquita, por favor, les suplico, mandenme una copia!! Recompensaré generosamente...

mujeres

Quiero regalarles, queridas mujeres, un poema. No es un poema mío, pero en cierta manera me espeja como mujer. No es el poema de otra mujer, es un poema de Pedro Aznar, que más allá de si músico o escritor, es una querida persona con una percepción increíble del mundo. Y de eso se trata este poema, de la percepción del cuerpo y del alma y del arte, y a pesar de no delimitar sexos o géneros, este poema, estoy segura, espeja a las mujeres.

Mi cuerpo,
prodigio de alerta
a las señales de la vida,
proa hacia el asombro del pasaje.
Nuestro cuerpo,
este sur hermoso y maltratado,
bendito de frutos, tantas veces
profanado
por la mano de los hombres.

Mi alma,
paloma que creía
no tener dónde posarse
hasta entender el aire,
su destino.
Nuestra alma,
canción de amor
canción de anhelo
grito de guerra ante el pillaje,
palabra imprescindible
de la voz del mundo

(Pedro Aznar, octubre de 1998)

sssshhhhhhh! (de terror)

Con una mezcla de asombro, rabia, impotencia, y mucho MIEDO, leí está aberrante noticia. Creo que es fundamental hacerse eco de esto y empezar a difundirlo. Porque aunque no podamos hacer mucho, sí podemos estar más alertas. Como dice el peridista, será cuestión de empezar a caminar de nuevo...

SIDE, porqué no venís a ver las revoluciones que hago con mis saurios subversivos?

Captación, conservación y derivación de datos. La ley de los espías salió por decretoLas empresas proveedoras de servicios de telecomunicaciones captarán desde julio de 2005, conservarán por 10 años y suministrarán a la SIDE, toda la información relativa a sus clientes y a los usos que estos hagan de los servicios. Las comunicaciones telefónicas serán escuchadas, grabadas y puestas a disposición de la Secretaria de Inteligencia, al igual que los mails, las conversaciones de chat y toda la información teletransmitida. Si no querés que te escuchen salí a caminar.
(...)
¿Por qué ningún sector social, ni partido político sale a instalar el tema en la agenda pública? ¿Qué le pasa a la prensa que no reacciona, - solo Jorge Lanata en su programa de radio y el sitio de noticias Urgente24 trataron el tema? ¿Dónde están las organizaciones de software libre que no hacen de esta ley una de sus la luchas del 2005? ¿Cómo quedan las garantías individuales con este golpe a la privacidad? ¿Qué se puede hacer para volver atrás, para no permitir la constitución de facto de un Estado de Sospecha, que genera archivos o prontuarios de usuarios, invirtiendo para siempre el principio de inocencia? ¿Cómo va a garantizar el Estado que las empresas no vendan los datos almacenados –algo que conociendo cómo se manejan terminará sucediendo? ¿Qué impacto tendrá la aplicación de la nueva ley en el desarrollo de las nuevas tecnologías en distintos sectores, como en los negocios en cuanto a la confiabilidad de la información, las compras y ventas on line? ¿Y en las cuestiones referidas a gobierno digital? (Pablo Mancini, Dialógica)

leer la nota completa

viciooossaaaa!!!!

Sauria tiene un vicio y hará cualquier cosa para meter ese dulce elixir en su pancita. Ñam!

Tengo que llegar, tengo que llegar!! treparé por esta jungla alimenticia!! (cómo no me traje el equipo escalador!)


Siiiiii!! ahora morirás en mis fauces, dulce de leche!!!

"marcales el camino" (al cerebro)

snif snif... que huelo? aaay por dioooosss que estoy oliendo??? es AAAXEEEE! siii, debo perseguir a ese chico con el deseo de satisfaccer mis mas bajos instintos, seeeeehhhhh....!

No, esto no es lo que me escucharan decir, en todo caso, seria algo asi como esto: "Quien mierda se tapo el olor a chivo con esa inmundicia de Axe, que tiene el olor de un aerosol matacucarachas". Pero bueno, hasta ahi, todo bien, lo soporto.

Como también soporté las propagandas del tipo "marcales el camino" y al tipo que va echando de esa basura mataozono por la calle y por el perchero y despues se tira en "su amigo" también y las chicas muuuy flaquitas que van oliesqueando hechizadas esa porqueria olorífera (otra cosa, chicas muuuuy flaquitas, se ve que los que usan AXE jamás se comerían a una buena pulposa, eh, capaz que el poder del desodorante no les da para tanto). Bueno, la cuestión hasta ahí lo tome con gracia, pensando "bueno, pobres pibes, si quieren creer eso y a ellos les hace bien, pobrecitos, no voy a romperles la ilusion".

Luego vinieron las Academias Axe Unlimited, donde los flacos impúberes aprendían cosas de tierna seduccion (acariciar un gatito, acariciar un osito) para levantar minas, hasta soportar cosas más pesadas como a la flaca hablando sin parar y el tipo aguantando estoicamente. Hasta ahi todo bien, a más de uno le vendría bien un poco de la Academia, alguna cuestión mínima que dome un poco sus instintos orangutánicos y los convierta más o menos en personas.

Pero, la ultima de la saga de la famosa academia, esa si que es de terror. Claro, porque el tipo se esmeró, fue a la escuelita desde primer grado, aprendió cosas importantes, tomó nota, se entrenó... Para qué? para que entren sus emocionados y orgullosos papis y maestros a la habitación donde está con la flaquita y lo feliciten y le den premios, todo por haber podido llevarse la flacucha a la cama. Nooooo, muuy triste!!! Porque si antes en las primeras publicidades vos lo odiabas al tipo, en esta última te termina dando lástima! La verdad, el flaco me parte el corazoncito sáurico.

Mis queridos lectores varoniles: no se dejen engañar, indudablemente los creativos publicitarios de Axe son... mujeres!, y de las mejores!! jajajaja!



Igual, de onda les digo, el AXE apesta...

post-data! gracias a la cam que hurté por estos dias (como ya notarán en estas increibles producciones) conseguí la fotillo autentica de la publicidad mencionada... confirmado: el loco me da muuucha pena!!