faculteriles

"A pesar de que la mía es historia, no la empezaré por el arca de Noé y la genealogía de sus ascendientes como acostumbraban hacerlo los antiguos historiadores españoles de América, que deben ser nuestros prototipos. Tengo muchas razones para no seguir ese ejemplo, las que callo por no ser difusa. Diré solamente que los sucesos de mi narración, pasaban por los años de Cristo del 1995..." Esto, que "se parece" el primer párrafo de El Matadero, de E. Echeverría, es en realidad la recapitulación de mi historia personal con respecto a la facultad de Humanidades. Historia que ya tiene más de 10 años.

Pero ayer, luego de mi salida del dentista, presa aún de la anestecia local (cuando digo local me refiero a las neuronas), pasé por la Facultad a modo de reconocimiento de campo, como para ir tanteando el terreno de lo que me esperará este año. Para empezar, me fui a la Biblioteca central, puse al día mi carnet (tantos años sin sacar un libro...) y ahí mismo arremetí contra el programa de Literatura Argentina I, regular 2002. Luego urgué los ficheros y saqué un par de libros que serán el comienzo por mi recorrido por tan insufrible materia pero que algún dia deberé rendir si quiero mi título. Me he reencontrado, a pesar de mi estupor, con La Cautiva y El Matadero, y los orígenes de la literatura nacional.

Luego me fui a Alumnado, a ver qué onda mi situación i-regular, ya que con el cambio de planes (se lo confesé al jefe de alumnado) tengo aprobadas correlativas posteriores de determinada área, sin tener aprobadas las correlativas anteriores. Se entiende, eh. Supongamos que tengo aprobadas "Análisis matemático II y III y IV" sin tener aprobada la "I". Cosas de la burocracia. Mi idea, entonces, es re-cursar el nivel I, ahora segura de no perder los créditos obtenidos con anterioridad. Y por qué recursar una materia que tengo regular?? porque este año, 2006, la regularidad me cumple 10 añitos!! síiiii!!! si fuera un hijo, ya le estarían creciendo pelos en las patas, para que valga la comparación. Se imaginan que ir a rendir un final de una materia regularizada hace 10 años es lo mismo que rendirla libre, y como la materia es un bodrio, prefiero re-cursar y listo. ESO NO QUITA, por supuesto, que este año haga fiestita de cumpleaños para la materia en cuestión! se lo merece!

En otras palabras, nunca nadie se puso tan contento de tener/poder recursar una materia. Que en realidad no será una sino 2. Dos materias que detesto y que, será por eso, tengo colgadas desde 1996. Ya con eso tengo laburo para todo el año. Pero qué va, me faltan solo 7 finales-bodrios, dejé para el final las peores materias y ya he perdido tanto tiempo, que un año más, un año menos, para ser Profesora de Letras y seguir cagada de hambre, da igual. (Aclaremos desde el vamos, acá no está en juego el $redituable título de ingeniera ni abogada)

Por otra parte, espero conocer gente nueva ya que las pibas con las que estudiaba serán mis profesoras en este período, lo cual me da mucho ánimo, ya casi no quedan momias-eminencias en la carrera. Mientras tanto, ya he encontrado compañera de estudio de Lit. Arg. I, y es la ornamental Mini que hace lo que yo no puedo: dormise ante los textos!!

El Gastón

En mi familia sanguínea somos un puñado de gatos locos. Y gatos bastante veteranos, si se quiere. A mí, que soy la primigenia de la 3º generación sobreviviente, me reclamaban constantemente la descendencia de la casta sáurica. Y luego a mi hermana la Coque, y luego a mi hermano el Manolo, en orden sucesivo cronológico de aparición terrenal. Pero no, nunca nada de nada.
Hasta que mi primo el Titín dio el revés sorpresivo y junto a su novia la Betania, engendraron hace unos meses al benemérito Gastón. Y hoy, 24 de febrero, la Betania empujó y empujó hasta que el Gastón arremetió por la puerta principal del mundo, encabezando victorioso la columna de la 4º generación, embanderado con la camiseta leprosa (puaj) y la lengua rolinga como estandartes.
El Gastón ya tiene sobre este planeta una urgente misión: hacer bisabuela a mi abuela, tía abuela a mi madre y apaciguar al menos por el momento los reclamos de progenie, aceptando gustoso las batitas y pañoletas y toallones bordados y juguetes y babeos y moqueos tanto tiempo contenidos.
¡Qué grande el Gastón! La parentela le da la feliz bienvenida! En los genes ya tiene la marca familiar y en la verba ya le agregamos el artículo que nos caracteriza cual título nobiliario, de ahora en adelante, para todo el público presente: "el" Gastón.

cómo mata el viento norte

Diviso unas nubes a lo lejos y tengo miedo, terror, de que se vayan así de pronto. En cualquier momento me subo a la terraza a hacer la danza de la lluvia, completamente desquiciada como me tiene este maldito terrible calor desquiciada y enloquecida. Ya he perdido la cuenta de cuántos días llevamos inmersos en este baho inmundo y calcinante, con sensación térmica de 40º todos los días, y 35º por las noches. Ya he perdido la cuenta de cuánto hace que no duermo de corrido más de 3 horas. Y eso me tiene loca, más loca de lo habitual. Qué barbaridad este tiempo del orto, es insportable. En el nodo estamos sin luz, se me está juntando un montón de trabajo y no podemos poner ni un ventilador. Muchos barrios de Rosario están sin luz, muchos otros sin agua, y otros tantos sin agua ni luz. Lo mismo de siempre, el mismo problema de todos los años desde que tengo uso de razón.

En cualquier momento comienzo mi éxodo hacia el sur. Quizás sea lo 1º que se inunde cuando se empiecen a derretir los casquetes polares, pero al menos podré dormir un poco mejor hasta que ese inminente hecho acontezca.

Una vez más, la queja desquiciada y sin sentido de Sauria.

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Rememorando viejos tiempos:

El arte de culinar(se)

Hoy: Rosaurinos al vapor de hollín

En una olla de cemento, colocar 1.300.000 rosaurinos. Añadir una (muy) importante cantidad de agua del Paraná. Sobre el centro de la olla, aderezar con polvo, tierra, hebras retorcidas de hierros de 150 edificios en construcción. Sobre los márgenes de la olla, colocar barro de caminos sin pavimentar y caldo de zanja. Polvorear con humo de colectivos y autos.
Revuelva bien y tape todos estos ingredientes con una capa invernadera de nubes y smog.
Cocine toda la preparación a 38ºC, durante 10 días aproximadamente y ¡voilá! obtendrá así una chiclosa y baboseante masa pegajosa de rosaurinos enloquecidos y malolientes.
Sirva con una buena lluvia, lloviznas y garúas varias.

zona de riesgo

Seguimos en tren gatuno. Ahora con la pronta extinción de la Mini, el día que salte al vacío para atrapar un coche de la 122 o quizás alguna paloma en la cornisa. Ya dijimos con Homero, más vale que no se caiga porque NO empeñaremos las joyas de la abuela para recauchutarla, eeeehhh!!!

Por cierto, si alguien sabe qué hacer para evitar este tipo de situaciones, que avise...

Acá la señorita en el umbral de la ventana. Unos centímetros adelante y 3 pisos más abajo, la dura vereda de asfalto.

Ah, los balcones... Acá no tenemos fotos de ella porque cuando anda por el balcón se te hiela la sangre. Camina del LADO DE AFUERA de la baranda y a veces, cuando saca a relucir su veta circense, también camina por la baranda misma. Y mira para abajo con seriedad, eso sí...
Por supuesto que con mucha agilidad, pasa de balcón a balcón como si nada (son 3 balcones)

Más vale que no venga ni una brisita... ni que se cruce ninguna paloma en su camino...

Mini mimosota

Diría la madre de mi amiga la Fabia: "Estas parejas modernas, en vez de tener hijos, tienen gatos!!!" (gggrrrrr... pareciera que tooooodas las mujeres de determinada edad, de pronto se ponen muuuy rompebolas con estos temas, no?)

Y bueno, Mecha, para vos y mi madre y mi abuela, unas fotos de la nietita :)

Acá, la señorita está muy romántica, durmiendo la siesta en la silla que forré con tanto esmero y que además de aposento la utiliza para afilarse las pezuñas.

Ni en pedo que el animal duerme abrazando osos ni patos. Sucede que cuando está dormida, entra en coma profundo y recién ahí podemos hacer cosas pavas con ella, como por ejemplo, meterle osos, patos, botellas de vino, zanahorias, sombreros, etc etc sin el riesgo de que te coma a tarascones ni te destripe a arañazos.

Ah, sí, ella es la dueña de la cama. Hasta que vamos a dormir nosotros, empieza a mordisquearte las patas y ahí nomás vuela al comedor. Volar no es una forma de decir (je, tiene alas la bicha, no se crean)

Todas estas fotos, como lo he aclarado con anterioridad, pertenecen a las horas del día en que ella es Mini Jeckill, porque después se transforma y precisaríamos uno de esos lentes que fotografían los F1 zumbantes.

(por cierto, la cámara es de mi suegra que la presta muy cortesmente, creo que prefiere que fotografiemos a la gata en lugar de generar prole real, chillante, y sobre todo fuera de las leyes de dios y del estado, "gggrr's" para ella también...)

editables!

(mamá, poné a la abuela adelante del monitor)

Hace un tiempo, mi abuela vino sorprendida por una foto de Mirtha Legrand que había visto en la Óptica, donde lucía un par de lentes fabulosos y una piel increiblemente rozagante y joven. Y mi abuela vino compungida, claro está, tienen la misma edad, y unas cuantas cirugías plásticas de diferencia. Pero bueno, el caso no es ese. El caso es que yo le expliqué a mi abuela, que además de los cirujanos plásticos, hay gente que se dedica a mejorar esas imágenes con la computadora. Y quedó el tema ahí, derivado a "el gran poder de las siempre misteriosas computadoras todopoderosas".

Pero ayer JP me pasó un link de un estudio de diseño que, entre otras cosas, se dedican a hacer estos retoques maravillosos que quitan años, kilos, ponen tetas, levantan culos, etc. etc.

Para que vean de qué les hablo:
Una señora que en la foto real es así:

Luego del Photoshop se convierte en algo así:

Notable la diferencia eh!!! Acá les dejo el link para ver muchas más transformaciones.

Por otra parte, supe que un chico con nombre de filósofo de un otrora importantísimo weblog de nombre contradictorio, solía ganarse la vida haciendo estos paces mágicos. Así que a vos te hablo, mendocino trucho, cuando quieras te paso una foto mía a ver qué milagros podés hacer.

Y sin pasar por el quirófano!! que es lo más importante.

cinco hábitos sáuricos

Irene me pasó la posta de los 5 extraños hábitos, una suerte de cadena de posteos adolescentes pero que si la rompés viene un cerdo, duerme en tu cama y se come tu postre (Homero hace trabajo a domicilio ahora). Así que para salvarme de tan temido castigo, acá van apenas 5 "extraños" hábitos de los miles que tengo.

1- Cuando me pongo nerviosa, o impaciente, comienzo a golpear mis dientes de manera compulsiva, con el dedo gordo de la mano derecha. Tac tac tac tac tac hasta que alguien me dice "pará loca, te vas a quebrar un diente". Es un acto completamente involuntario, sólo me doy cuenta cuando me lo dicen o cuando me empiezan a doler los incisivos.

2- Otras sobre mi boca: cuando se me secan los labios, comienzo a rayármelos con los dientes, haciendo un ruido muy raro y lastimándome los labios, por supuesto. Lo peor es que me duelen! Ese es uno de los tantos motivos por los que soy adicta a la manteca de cacao.

3- Nunca aprendí bien a agarrar los cubiertos. Al tenedor lo agarro con la mano en forma de "muñón", sin estirar el dedo índice y torciendo la muñeca. Como si estuviera agarrando el manubrio de la bici, imagínense.

4- Siempre que me ducho y me lavo la cabeza, me pongo la crema de enguaje y me peino con la crema puesta, para desenredarme sin tironear. Después me enguajo y está buenísima la sensación del pelo suavecito bajo el agua. (costumbre adquirida de niña, que tenía pelo largo y odiaba que me lo desenriede mi vieja)

5- Siempre que entro de la calle a mi casa, hago 3 cosas consecutivas: 1º me descalzo, no tolero el calzado adentro de la casa. 2º me saco el reloj, y las pulseras o anillos en los casos excepcionales de que lleve eso puesto. Por último, me lavo las manos antes de tocar cualquier otra cosa. Es una forma, creo, de sacarme la mugre de la calle y evitar contaminar el interior con las cosas mundanas. Lástima que atrás llega Homero con mierda de perro en las zapatillas y se sube sobre la cama, pero bué, esa es otra historia.

Tengo que pasarle la posta a 5 más... qué se yo... a ver...
a monosabio (oh, monazo monarca!)
a Hightoro (vamos, Toro, cosas personales!) el chico dice ser muy seriecito ahora y reniega de su pasado creativo, además no se da por aludido porque su nombre es caps sensitive y yo me comí la mayúscula en HighToro. Disculpe seor, suya, Sauria.
a Paco Tobal (estrenando template)
a Guzamadour (aunque capaz que no me simpatice lo que escriba) La señora Guzana teme el retorno de Bandana como castigo divino por seguir enumerando sus malos hábitos, así que en actitud altruista nos libra a la humanidad de tal plaga, gracias!
a Ylek (y al futuro ternerito, con cariño che!)

A través de internet conozco personas, creo vínculos, lazos, afectos, y lo que acontece a esos "cercanos desconocidos", me termina afectando a mí también de muchas maneras... A veces con noticias felices, compartiendo ansiedades, sintiendo procesos, esperando con ansias nuevas noticias. A veces también suceden cosas terribles, tristísimas, y esas emociones también me las apropio, las mastico, no las digiero.
Digamos que en estos días Sauria se siente de luto.

un maní para conquistarlos a todos

En un trabajo investigativo sin precedentes, y luego de revolver y dar vuelta toda la Red, he descubierto un terrible plan para dominar al mundo. Sí, la musiquita que suele silbar mi vecino por lo bajo, como pequeñas dosis que van entrando en el inconciente y se repiten al infinito como un mantra hipnótico, no es más que el principio estratégico de un plan universal de quién sabe qué fuerzas, para dominar el planeta.

Con este ritmo pegadizo, han diezmado poblaciones lejanas y perdidas. Y sólo quedan las grandes ciudades. Las canciones hacen referencia a la llegada del invasor simulado tras la inocente imagen de un vendedor ambulante, que reparte alimento que una vez ingerido, en especial por mujeres, producen un efecto narcótico alucinatorio.

Y a la manera de personalizar este plan para todos los gustos, han ideado versiones para cada espacio y para cada tiempo. Y para cada moda, y para cada pueblo. Aquí he recolectado algunas de ellas:

(consejo, si notan que se corta un poco la música, presionen el botón de pausa y esperen a que se cargue el tema)

"El manicero", una de las versiones más populares, por Oscar de León (ritmo de salsa):



"El manicero", versión para fiestas de 15, casamientos y bautimos, por Banda El Recodo:



"El manicero", versión cumbia de club de barrio, por Fito Olivares:



"El manicero", versión mambo movedizo, por "Los machucambos"



"El manicero", versión mozarteum clásico, por Orquesta Guayacan:



"El manicero", versión jazzera de salón, saxos desconocidos.


Cortesía de esta música para escuchar en weblog: Castpost

Aquí, el estudio minuscioso de la letra manicera:

Maní.
Manicero, maní, maní.
Caserita no te acuestes a dormir
sin comerte un cucurucho de maní.

Cuando la calle sola está,
casera de mi corazón.
El manicero entona su pregón
y si la niña escucha su cantar,
bajará de su balcón

lleva...!!

CORO:

ehhhh !
que no me compra ! compra caballero
COMPRA UNO, SI NO ME COMPRA ME MUERO
llegó el manicero con su cargamento de sabor, vamo' a comprarle uno caballero
COMPRA UNO, SI NO ME COMPRA ME MUERO
ahí viene el negrito Julián corriendo caballero,
COMPRA UNO, SI NO ME COMPRA ME MUERO
El manicero llegó, vamo' a comprarle mira
COMPRA UNO, SI NO ME COMPRA ME MUERO


SOLO DE PIANO
"...culebra, ebra, ebra, abra..."

MAMBO:

CORO 2:

Si uste' no me com', si uste' no me com', Si uste' no me compra mira yo me voy a volver loco manicero
COMRRAME UNO, SI NO ME COMPRA ME MUERO
Caballero aquí se prendió la candela

SI NO ME COMPRA ME MUERO
hay que llamar a los bombero, bombe, bombe, bombe, bombombon, pa'llá
SI NO ME COMPRA ME MUERO
si uste' no me compra yo me voy a volver loco mamá
SI NO ME COMPRA ME MUERO
que llegó el manicero
SI NO ME COMPRA ME MUERO
es que el manicero es loco caballero.
SI NO ME COMPRA ME MUERO.

ehh, ehh!!!...


Nota para mi papá: sí, ya sé, después te pongo todas las versiones en un CD. Cosa de torturar a la parentela los domingos a la mañana, jajajaja!