provocación

Más vale 1, 2 o 3 comentarios inteligentes antes que 30 comentarios que dicen boludeces.
Este es en sitio de comentaristas selectos, sepanlón...

servicio meteorológico familiar

Para mañana sábado, se avecinan familiares políticos de San Nicolás, previa visita a inmobiliaria local para discernir, una vez más, la suerte que correrá el depto de Rioja al 500 que quieren adquirir (a dos cuadras de casa, aviso por si ven mi foto el día de mañana en Crónica TV bajo la titularidad "Ajuste de cuentas entre vecinos").

La temperatura seguirá de templada a caliente, con probabilidad de tormentas eléctricas debido a Homero trabajando todo el día y parentela pisoteando el piso recién encerado y la cama recién tendida. La radiación de rayos ultravioletas estará altísima, con posibilidades de desastre ecológico inminente.

Si por alguna casualidad, entrara en nuestro territorio la masa de aire infernal de la llamada "Corriente de la Nona" (hoy ya estuvo haciendo el "rastreo" por teléfono), quizás acontezca un doble Katrina con consecuencias catastróficas para toda la población.

Llamado a la solidaridad: se solicita asilo político para éxodo sáurico y/u homérico que pudiera ocurrir este fin de semana. Colchones, ropa de abrigo, alimentos no perecederos.

cambio de planes

Esta mañana, como todos los viernes, salí con los minutos contados camino a clases, menudo trote que pego por la peatonal para llegar antes de que Valentini empiece a despotricar contra los que llegan tarde e interrumpen su discurso. Mis motivos son siempre valederos: pajerismo, salimiento progresivo del estado larval, reacción neuronal tardía, desayuno más prolongado que de costumbre, no encontrar medias limpias que ponerme...

Pero hoy, una vez más, me estrellé de narices contra la puerta cerrada doble candado de la facultad. Siempre hay un motivo para que esté cerrada la puerta: huelga, duelo, año nuevo chino y desinfección, tal era el caso de hoy. La cuestión que, dado el ímpetu que traía en mi alocada carrera, el golpe contra la puerta macisa me desacomodó un poco las ideas. El desconcierto ante la entrada vedada me dejó mirando embobada por la cerradura, a modo de poder convencerme del todo de mi destino. Y quedé ahí, tambaleante, con la mirada extraviada, en la angosta vereda.

En eso, se acerca una flaca, también angustiada ella: "Qué... vos tampoco sabías que desinfectaban hoy...?" me preguntó con mirada esperanzada, imaginando quizás que yo le daría la fórmula mágica que la hiciera sentir mejor por haber venido al pedo al centro, a la clase. Pero no, nada que le dijera podría sacarla del estado de desasosiego.

Así que me quedé, dubitativa, incrédula, descolocada de un trompazo de puerta de madera, sin saber qué hacer por unos instantes. Reaccioné de a poco, mandando algunos mensajes de textos del tipo "mierda, la facultad está cerrada de nuevo" como si algún ser humano del otro lado del receptáculo debiera apiadarse de mi estado.

Caminé, lentamente y mirando hacia atrás, unos metros hasta la peatonal, y ahí también el panorama fue desalentador. Muchas personas conocidas del ámbito académico caminaban sin rumbo, miraban vidrieras con los ojos extraviados, con los pasos inciertos. Algunos de ellos, como esos muñecos a cuerda que se atoran en la pata de una silla y mueven brazos y piernas en vano, se quedaban enganchados en postes, transeúntes y cestos de basura.

Sin dudas, el golpe había sido fuerte para todos. Menudo portonazo en la cara, una vez más, habráse visto...

(Corolario: me fui a conocer el nuevo depto de JP que me gustó mucho, estrené cebada de mates con mediaslunas y le dí unas interesantes ideas decorativas y botánicas)

y dale con el minimalismo

Verán que tengo nuevo template. Pobre, no minimalista. Los argentinos no tenemos pretensiones minimalistas a pesar de lo que nos quieren hacer creer los comerciantes, los argentinos tenemos más barroco en la sangre que Sor Juana. Pero ese será tema de otro post más inspirado.

Lucas, sus pudores

En los departamentos de ahora ya se sabe, el invitado va al baño y los otros siguen hablando de Biafra y de Michel Foucault, pero hay algo en el aire como si todo el mundo quisiera olvidarse de que tiene oídos y al mismo tiempo las orejas se orientan hacia el lugar sagrado que naturalmente en nuestra sociedad encogida está apenas a tres metro del lugar donde se desarrollan estas conversaciones de alto nivel, y es seguro que a pesar de los esfuerzos que hará el invitado ausente para no manifestar sus actividades, y los de los contertulios para activar el volumen del diálogo, en algún momento reverberará uno de esos sordos ruidos que oír se dejan en las circunstancias menos indicadas, o en el mejor de los casos el rasguido patético de un papel higiénico de calidad ordinaria cuando se arranca una hoja del rollo rosa o verde.

Si el invitado que va al baño es Lucas, su horror sólo puede compararse a la intensidad del cólico que lo ha obligado a encerrarse en el ominoso reducto. En ese horror no hay neurosis ni complejos, sino la certidumbre de un comportamiento intestinal recurrente, es decir que todo empezará lo mas bien, suave silencioso, pero ya al final, guardando la misma relación de la pólvora con los perdigones en un cartucho de caza, una detonación más bien horrenda hará temblar los cepillos de dientes en sus soportes y agitarse la cortina de plástico de la ducha.
Nada puede hacer Lucas para evitarlo; ha probado todos los métodos, tales como inclinarse hasta tocar el suelo con la cabeza, echarse hacia atrás al punto de que los pies rozan la pared de enfrente, ponerse de costado e incluso, recurso supremo, agarrarse las nalgas y separarlas lo más posible para aumentar el diámetro del conducto proceloso. Vana es la multiplicación de silenciadores tales como echarse sobre los muslos todas las toallas al alcance y hasta las salidas de baño de los dueños de casa; prácticamente siempre, al término de lo que hubiera podido ser una agradable transferencia, el pedo final prorrumpe tumultuoso.

Cuando le toca a otro ir al baño, Lucas sufre por él pues está seguro que de un segundo a otro resonará el primer halalí de la ignominia; lo asombra un poco que la gente no parezca preocuparse demasiado por cosas así, aunque es evidente que no están desatentas de lo que ocurre e incluso lo cubren con choques de cucharitas en las tazas y corrimientos de sillones totalmente inmotivados. Cuando no sucede nada, Lucas se siente feliz y pide de inmediato otro coñac, al punto que termina por traicionarse y todo el mundo se da cuenta de que había estado tenso y angustiado mientras la señora de Broggi cumplimentaba sus urgencias. Cuán distinto, piensa Lucas, de la simplicidad de los niños que se acercan a la mejor reunión y anuncian: Mamá, quiero caca. Qué bienaventurado, piensa a continuación Lucas, el poeta anónimo que compuso aquella cuarteta donde se proclama que no hay placer más exquisito / que cagar bien despacito / ni placer más delicado / que después de haber cagado. Para remontarse a tales alturas ese señor debía estar excento de todo peligro de ventosidad intempestiva o tempestuosa, a menos que el baño de su casa estuviera en el piso de arriba o fuera esa piecita de chapas de zinc separada del rancho por una buena distancia.

Ya instalado en el terreno poético, Lucas se acuerda del verso del Dante en el que los condenados avevan dal cul fatto trombetta, y con esta remisión mental a la más alta cultura se considera un tanto disculpado de meditaciones que poco tienen que ver con lo que está diciendo el doctor Berenstein a propósito de la ley de alquileres.

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No, no me aplaudan, el texto no es mío, es de Julio Cortázar. Un groso.
La que sí es mía es la sugerencia: imprímanlon, enmárquenlon y cuélguenlon en el baño, más específicamente a la vista bovina del que esté entronado en ese momento. Tal como hice yo para espanton de los invitadon.

cíclope

mirada sagaz de la cíclope

la cíclope ataca de nuevo, en el baño público

un profesional

Sube la mujer al colectivo...
-Va para Fisherton, no?- pregunta al chofer
-Sí, señora, suba con confianza, usted viajará con un profesional hacia Fisherton!- responde el conductor, muy seguro de sí mismo...

(escenas matinales a bordo del 116)

el arte del regateo

Mi estimado José ("Bien Ahí") nos cuenta, una vez más, sobre el milenario arte del regateo a la hora de pagar un producto o un servicio adquirido. Por supuesto, el factor clave: la buena onda con la que encarás al vendedor.

Y bueno, por supuesto, quise probar, a riesgo de que gracias a "mi onda" me caguen a trompadas... pero bueno, unos pesos son unos pesos, vale la pena el intento...

La oportunidad estaba dada: fui a comprarme unos zapatos que estaba necesitando. Una vez probados y ajustados y evaluados, paso a formar fila en la caja. Adelante mío hay una chica que está pagando con la tarjeta de la casa, en 3 cuotas sin interés, la primera cuota en julio recién. Entonces pienso: acá vengo con mi flamante billete, que vale más que una tarjeta de crédito "de la casa", trataré de implementar la estrategia recomendada en "Bien Ahí".

Llega mi turno y yo: "Cuánto es?"
La chica: "Equis pesos"
Yo: "Y... no hay descuento por pago en efectivo?" mientras sonrío amablemente y sacudo el jugoso billete
La chica: "No, lo siento..."
Yo: "aaahh... qué mal..."
Y pienso: bueno, me abrochó, ya está, aquí termina toda mi lucha por el merecido descuento. Ya se me acabaron las palabras y las estrategias (era mala para esto, lo aclaré de antemano)
La chica me cobra y me empaqueta mi caja: "Bueno, listo, gracias por tu compra..."
Y pienso "así que vos te pensás que te vas a quedar así tan facil con mi descuento... no querida..." y agrego: "flaca, me pusiste la boleta?"
La chica: "aah, necesitás boleta?"
Yo: "Y... sí, por favor"
La chica se desplaza hacia "otra" caja y me imprime la boleta.
Y así salgo victoriosa: no me vas a dar mi descuento, perra, pero no te vas a quedar con mi 21% de IVA que estoy pagando por estas cosas...
La chica se dio cuenta, y le dolió, lo sé...

En fin, volví a casa masticando suavemente el sabor de la venganza. Consuelo de tontos...

disputándose la manzana

La manzana, fruta codiciada a través de los siglos de los siglos, que ya nos ha traído más de un dolor de cabezas. Dice la leyenda que por culpa de la manzana las mujeres padecemos el parto, entre otras maravillas de la especie. Pero esa es historia vieja...

Dice la leyenda también que una japonesa bohemia estaba exponiendo su arte moderno en una galería de Nueva York, y al mejor estilo Duchamp, presentaba sobre un pedestal una sabrosa manzana verde. Entonces, vino el músico de moda de la época (de esa época y de todas las que le siguieron) que tenía un poco de hambre y se tentó por la jugosa manzana, que mordisqueó con ahínco y dejó sus restos en el pedestal donde estaba. Tal atropello al arte japonés le costó una pelea con la artista anfitriona, que derivó en legendario matrimonio y en la marca de un sello discográfico que, 30 años después, sigue facturando millones.

Luego, ignoro en cuáles circunstancias, apareció una fábrica de computadoras que también llevaba por estandarte una colorida manzana. Y ahí comenzó la disputa, de nuevo, miles de años después...

Apple contra Apple, los resultados del juicio final



Qué mas da... los convidados de palo seguimos siendo todos nosotros...

Boca bien alimentada

Me tienen harta con el Boca campeón y Boca campeón.
Me tienen harta los ingenuos (pelotudos?) que se creen que Boca sale campeón porque "ponen huevo' lo jugadore".
El futbol, a mí entender, no hace más que reproducir la injusta distribución de riquezas que nos flagela a nivel nacional y global. Que el mismo club salga siempre campeón mientras otros clubes no pueden siquiera mantenerse en primera porque no tienen ni para pagar los viáticos, no es una cuestión de virtudes futbolísticas ni de "huevos", es una cuestión de guita.
Como el que tiene guita y se recibe de abogado y se llena de guita porque tiene más oportunidades y se rodea de gente de guita, y como el que nació pobre y pobre se queda porque no puede ni terminar la escuela primaria ni entiende para qué terminarla y a más pobreza menos oportunidades y el círculo se cierra.
Con los clubes pasa lo mismo. Los clubes de barrio no son los clubes que tienen equipos "de futbol de primera". Los equipos de primera que salen campeón no son los que tienen jugadores mal pagos y que tienen hacer "changas" para pagarse los botines.
No me vengan más con el Boca campeón y las boludeces de siempre. Y eso que a mí el futbol me importa un carajo...

Cronistas por el orden y la moral

Carta de los lectores, diario La Capital, Rosario, entre el 1900 y el 1905

"El nuevo intendente haría una muy buena obra en pro de la moral y el orden público disponiendo que los cafés de camareras y otros establecimientos similares cerraran sus puertas siquiera a las dos de la mañana y no a las cuatro o más tarde, como ahora sucede, dando lugar a que los trasnochadores produzcan desórdenes a causa del aumento de libaciones inherentes al prolongado tiempo que tales lugares están abiertos. Un pueblo de trabajo como Rosario no debe dar facilidades a la propagación del vicio y la haraganería."

ciclo

Comienzan esos días en que...
Prendería fuego todo el edificio conmigo adentro y todo.
Mataría de 283 puñaladas al primer pelotudo, propio o ajeno, que me tira una miga al piso.
Todos los astros y el destino se conjugan para que me lleven mil demonios y me granice sobre la cabeza.
Todos mis compañeros de laburo se confabulan para joderme la vida, y me lo hacen a propósito porque me tienen el tiempo tomado y yo soy una pelotuda atómica
Esos días en que armaría el bolso y me iría a la mierda en el primer colectivo que se me cruce.
Esos días en donde me parece que no hice nada en la vida más que mirarme el ombligo mientras se pasan los años y los siglos y yo mirándome el ombligo y sin hacer nada.

Ayer por fin llevamos a la Mini a esterilizar. Pobrecita bicha... todavía está media mongui, muy cansadita, pero por suerte está comiendo bien y tomando bastante agua y eso es un buen indicio.
La llevamos a operar al Instituto Municipal de Salud Animal (IMUSA) y la verdad que no me puedo quejar por el laburo que hicieron, ya que el animal está vivo y recuperándose. Pero si me preguntan qué le hicieron, supongo que le sacaron los ovarios, no sé bien, porque nadie nos explicó nada.
La verdad, uno de los puntos en contra de este lugar es que nadie explica nada. Ni siquiera cuando preguntás... Qué se yo, no se trata de darte una clase de anatomía, pero al menos explicarte un poco qué van a hacer con el animal que tenés a cargo...

Entonces ayer, con muchos miedos e incertezas, metimos a la Mini en un bolsito, subimos a un taxi y allí nos dirigimos. En la recepción más o menos decente que tiene el Imusa (pintada, logo de la municipalidad, pisos blancos, olor a creolina) nos dan una ficha y nos dicen: vayan por el pasillo (entrada de autos) y a la derecha está la puerta y esperá que te llamen.

Ahí el panorama cambiaba un poco: al final del pasillo un portón de alambre tejido, donde se veían todas las "perreras" y animales de todo tipo, salidos de todas las películas de terror donde están los animales mutilados y flacos y sarnosos y se arrastran en sillas de rueda o se le ven las costillas o se les pegotean los ojos.

En la fila de espera, 3 o 4 perros, algunos de ellos de la calle, otros caseros con sus dueños preocupados. Media hora después, con la Mini aún adentro del bolsito que maullaba y llorisqueaba, esperando bajo el frío aire del mediodía, sale el "carnicero" y nos hace pasar a una sala mugrienta, con mesadas de goma o de madera, no recuerdo, algunas jaulitas desvencijadas y un terrible olor penetrante a animal podrido mezclado con desinfectante.

Me dice el tipo: tenela, que le pongo la anestecia. Eso hacemos, la Mini se inquieta un poco y el tipo me dice: "Metela en la jaula... esperá, a ver, está limpia la jaula? Sí, dale, metela". La Mini entró en la jaula y empezó a "ladrar" (GGZZZ!! sacando los dientes) con furia. Claro, demasiada mugre ajena había en la jaulita.

La pasamos a buscar en una hora, yo estuve todo el tiempo con el cortado doble que me subía y me bajaba por el esófago. Cuando llegamos, fue lo peor de lo peor, porque en esa hora que la Mini estuvo en ese lugar, se impregnó de todo el dolor y el olor y la imagen de película de terror que se repite, porque estaba dentro de la jaulita, arrastrándose sin poder moverse demasiado, con los ojitos en blanco y la lengua afuera. Ahí me entró una desesperación que casi me muero, entonces la envolví en un toallón y nos fuimos y fue un viaje interminable, mientras la gata gemía y queria escaparse (sin poder ni moverse).

Luego llegamos a casa, y entonces me la senté upa, y ahí estuvo más de 3 horas durmiendo y gimiendo sobre mi falda mientras yo hacía repulsivo zaping en la tele, pero se tranquilizó y se fue recuperando de a poco, y a la noche ya caminaba un poco y los ojos los tenía bastante normales.

Ahora ya todo está pasando, la Mini todavía está media tontis, es lógico, y Homero y yo estamos medio tontis también, porque no fue una experiencia para nada agradable.

Riiingg riinnng
-Imusa
-Hola, sí, llamo para pedir un turno para esterilizar a mi gata...
-Cuánto tiempo tiene?
-Y, cinco meses y medio, más o menos...
-Tiene que tener más de 6 meses
-Bueno, sí, pero yo sé que la gata no tiene que estar en celo para poder esterilizarla, tengo miedo de que le de el primer celo (es a los 6 meses)
-De dónde sacaste eso piba?
-Lo leí, estuve investigando en Internet
-No, nena, 6 meses te dije, chau.
El tipo terminó la charla, hasta se le notaba el tono de "bronca" por mi información sobre el tema

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En la recepción del Imusa, cuando fuimos a sacar el turno
Yo: -Decime... y cuál es el riesgo para el animal?
Empleado: -Niguno
Yo: .....?
Empleado: no, te digo que ningún riesgo
Yo: eesteee... tengo que traer algo? comprar algún remedio, antibióticos, analgésicos, algo?
Empleado: no, nada.
Yo: Y en qué consiste la cirugía?
Empleado: traés al animal, apenas llegás lo dormimos y lo pasás a buscar antes de las 16:30 hs. Fin.

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¿Cómo obtener información sobre el postoperatorio del animal?
¿Preguntar al veterinario? No...
Cartel hecho a mano, pegado en la puerta de chapa desvencijada de la entrada lateral del Imusa, que dice:
Postoperatorio
LEER BIEN(*)
1- No dar de comer ni de beber por 24 hs.
2- Quitar los puntos externos a los 15 días.
(*) significa: no vengan a preguntar pelotudeces, acá está todo lo que necesitan saber.

• La cocina, la vajilla, la batidora, la procesadora, las alacenas. El fragor de las ollas, canillas, esponjas, burbujas, vapores.
• El domitorio, el adormecedor tic tac, los pasos suaves, la perilla del velador, la vibración del preservativo.
• El baño, los líquidos, los splashes, los aerosoles, el agua que corre, el frote de partes que se limpian.
• El living, el lugar de lo social, un lugar para bailar, los libros, la música, la alfombra.

Esto se trata de encontrar música en los sitios más comunes, en la particularidad de cada parte de la casa.

"Música para un departamento y 6 percusionistas", excelente hallazo de Dialógica, potrero de weblogs.

"fashion tortura"

Escuchame, Oscar Fernández Fini promocionando la nueva temporada de tu delirante programa de modas "Moda en off", a vos te digo, me parece que la estás embarrando mal, eh. En el año del 30 aniversario del golpe genocida, a poco más de un mes de las conmemoraciones, marchas y movilizaciones, NO PODÉS, querido, NO PODÉS hacer una promo de tu programa con gente encerrada y con ojos vendados, las vendas negras acá significan una sola cosa, no podés ponerte esa venda negra que te achata la melena permanentada y preguntarle a tu vendada partenaire "Tenés miedo?" mientras se escucha la música de Erasure(?) Depeche Mode (Personal Jesus) y flashean desfiles y modelos. No, qué querés que te diga... me indigna...

La tortura se convierte en moda? la estética genocida es fashion, un objeto de adoración y consumo? por favor, no empecemos con la estupidez, eh...

de la menstruación

Mi estimada Gabby de Cicco, una eterna militante de la causa feminista, está buscando y recopilando diferentes experiencias sobre la menstruación. Quienes quieran dar su opinión, pueden hacerlo en el blog que escribe (y acá también, por qué no...)

Yo por mi parte, les dejo algunas cosas para pensar, cosas que las mujeres hemos padecido desde el principio de los tiempos:

La menstruación:

• paraliza las actividades sociales
• marchita las flores
• hace caer las frutas
• la sangre menstrual es utilizada en los bebedizos, "gualichos" y filtros de amor para enlazar al esquivo amado
• sus emanaciones ahuyentan monstruos y espíritus
• arruina las cosechas y devasta los jardines
• mata los gérmenes y las abejas
• avinagra el vino
• agria la leche y las cremas
• corta la mayonesa
• corrompe la carne
• echa a perder el jamón
• ennegrece el azúcar
• impide la fermentación de la sidra
• posee poderes maléficos
• provoca la ruptura de los objetos frágiles
• hace saltar las cuerdas de arpas y violines
• debilita al varón
• si mantiene relaciones en esa fecha vuelve impotente al varón
• es un equivalente del orgasmo
• da satisfacción sexual
• cuando una mujer deja de tenerlas (menopausia) queda inhabilitada para el placer sexual y debe clausurar su vida erótica.
• Punteo de Simone de Beauvoir, "El segundo sexo"
  

Nuestras abuelas a nuestras madres, algunas madres a algunas de nosotras nos decían:

• "no te hagas problemas nena, que es una pequeña herida"
• "estás lastimada"
• "se te va a ir en unos días"
• "es una enfermedad pasajera"
• "ya te hiciste señorita"
• "de eso no te vas a morir, no te quejes"
• "de estas cosas no se habla"
• Fuente, click acá
  

También les dejo un interesante link a "Preguntas frecuentes sobre la menstruación y el ciclo menstrual"

Y por úlitmo...

"Cada mes hace y deshace en ella una cuna; cada mes un hijo se prepara para nacer, y aborta en el naufragio de los encajes rojos..." Simone de Beauvoir

PD: Hombres, no se abstengan de curiosear, que no contagia ni mancha!

Otros post relacionados, de mi autoría:

• Sexualidad de Saurias
• Sí hay abortos
  

franchute avoir faim!

El tipo sabe que yo cocino bien. Lo sabe desde la primera vez que se emocionó hasta las lágrimas frente a una costeleta, aunténtica costeleta argentina a la plancha. Con puré y ensalada, el pure con nuez moscada. El gringo no podía creer lo que veían sus ojos, lo que olía su nariz y lo que saboreaba su boca. Comió como un huérfano.

Y yo, bueno, yo en mi reconocido afán madreteresístico, no le niego un plato de comida a nadie, y menos a estos gringos que llegan con una mano atrás y otra adelante, viste, con frío, con hambre, que no juntan monedas ni pal bondi.

La mayoría cree que estos gringos universitarios que nos visitan vienen con euros, que triplican acá lo mucho o poco que tenga ahorrado en la cuenta bancaria. Pero no, nada más errado, algunos de estos pibes parece que huyen de la guerra, como mis abuelos inmigrantes, de polizones en el barco, a pan y queso por 3 meses.

Otra vez apareció con la parentela que venía a visitarlo (recuerdo... mi abuelo vino primero a estas tierras, luego mandó a buscar a la nona y a los críos). Sí, vino su hermana y su cuñado, de humilde paseo por estas generosas tierras. Al finalizar una tarde de mates y mercado de pulgas (marché aux puces, que le dicen), propongo continuar la amena jornada en casa, pedimos unas pizzas, unos porrones. Pero no, el gringo ya me tiene calada, sabe que yo cocino bien... "Sauria, hacete unos fideos, dale, hace ya 3 días que comemos pizza". Y en mi humanitaria generosidad y amor al prójimo, preparo una salsa bolognesa que raja la tierra, eso sí, los fideos no son amasados, a las 10 de la noche ya estaba cerrada la fabricación artesanal de pastas que pudiera surgir de mis dedos.

Los gringos, otra vez emocionados ante el plato de caliente alimento del alma, le entran a los fideos sin tregua ni descanso, mojando con voracidad el pan en la salsa, llenando de alegres migas y manchitas rojas mi mantel de patitos. Al finalizar la noche y luego de 3 platos consecutivos, el cuñado de mi amigo, gringo de campo adentro en sus pampas gringas y que no sabía ni saludar en español, gritaba emocionado "Salsa! salsa!" o bien "fideos, gracias, cocinera, fideos, cocinera, gracias!!" estrechando sus manos en las mías, con el agradecimiento en sus ojitos brillosos...

Y bueno, a mi me enternecen, pensar que mis abuelos tenían el mismo hambre que estos cristianos. Y que Perón les mandaba los barcos con cereales, abriendo las puertas del "granero del mundo" para alimentar a los gringos convalescentes de tanta guerra. Mi casa toma el ejemplo, para convertirse, 50 años después, en una casa bien peronista. La historia se repite, qué se le va a hacer...


PD: Gringos, espero que cuando yo me instale con mis petates, una mano adelante y otra atrás en vuestros gringos países, no me traten con la hospitalidad de un Aznar o de un Chirac...

con tu permiso hago un corralillo

Hace ya como 20 días descubrí este video en el weblog de Baterflai (un grosa la Bater, eh, una de las primeras bloggeras que conocí). La cuestión que se lo hice escuchar a Homero y desde entonces la tarareamos en todo momento, es una de esas canciones pegadizas chiclosas pero divinas! A pesar de su letra en algún dialecto español (¿¿??) que nos resulta muuuy extraño (muy bruto, jeje), una vez que la escuchaste un par de veces, no sólo que entendés tooodo lo que dice sino que además no podés dejar de cantarla!


El Koala - Yo Via Jase Un Corra
Opa yo viaje un corra pa echa gallina y pa echa minimo
Opa yo via jase un corra pa echa perdices y echar pajarillo
Opa yo via aje un corra pa echa warrilla y pa echa warrillo
Opa yo via aje un corra pa echa una potra ay con su potrillo
Yo te ayudo a arrancar la guzzi yo te ayudo a pinta el land rover yo te ayudo a sacar las papas yo te ayudo a lo que aga falta pero que sepas que
Opa yo via ace un corra pa echa gallina y pa echa minino
Opa yo via ace un corra con tu permiso ago un corralillo
Tengo la madera y tengo dos tablones la chapa del tejado la he sacado de unos vidones
Tengo la manera y tengo las intenciones opaito el domingo empiezo a ver si tengo cojones opa
Opa yo via ace un corra pa echa coneja y echa conejillo
Opa yo via ace un corra pa echa una perra ay con sus perrillo
Opa yo via ace un corra pa guarda cosa y asta la motillo
Opa yo via ace un corra con tu permiso ago un corralillo
Yo te ayudo a barre los chumbos te ayudo a quema ramones te ayudo a lo que haga falta te ayudo te ayudo a todo pero que sepas que
Opa yo via ace un corra pa echa cabrilla y sacar chivillo
Opa yo via ace un corra pa echa warrilla y sacar warrillos
Opa yo via ace un corra con tu permiso yo hago un corralillo
Opa yo via ace un corra en las afueras de gibraltar el chico
Yo via ace un corra...

Bonus warrila con sus warrillos:
Parece que los Beatles ya intentaban hacer un corralillo!


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