El cuento del tío

Empezamos con un...
"Estando yo acostado, mi hermano intenta agarrar algo del estante sobre mi cama. En el intento, me pisa las bolas. El cobarde huye de la pieza, yo agarro el primer objeto que encuentro, un peine, y lo lanzo cual beisbolista poseido..."

y terminamos con un...
"Qué le hiciste, Animal??" dijo mi santa madre, antes de llevarlo de urgencia a los bomberos.

El Tío (ese Loco de mierda) posteó unas cosas increíbles sobre la vida familiar! Y luego hizo una versión "reloaded", con los hermanitos más rotos que nunca!! (imperdibles los comentarios tambien, todo el ámbito blogeril sacó a relucir sus humillaciones más secretas, inclusive la sauria que aquí les escribe)


repost! No, no se vayan, hagan click en los hipervinculos pero apretando SHIFT, así abren en nueva ventana!

"El pasillo de la muerte"

He estado siguiendo el rastro de clasificados cazabobos de este tipo, que se publican por montones los domingos en el diario La Capital.

Entonces, vamos con Homero a verlo un mediodía, día de soporífera humedad rosarina...
Lo que encontramos nos dejó boquiabiertos (y narizatapados). Las palabras escuetas de este clasificado no llegan a esbozar siquiera lo que son en realidad estas casitas.

Así que en un acto de solidaridad y altruísmo, y contra futuros crímenes de lesa humanidad, les traduzco el aviso:

* "Tipo casa interna": si por "casa" entendemos un cubículo desvencijado y húmedo y si por "interna" entendemos "tenés que sortear un tenebroso pasillo poseado y de paredes rajadas antes de llegar al cubículo desvencijado", vamos bien...

* 1 dormitorio y otra de 2 dormitorios: si por "dormitorio" entedemos "panteón descascarado, lleno de humedad, con el piso de pinotea podrido, sin cieloraso y por momentos con vista al cielo" o bien "tus antepasados duermen mejor en el nicho 341 de La Piedad", vamos bien...

* Si donde dice "patio" entendemos "piso de portland rajado con yuyos en el medio, y fétido olor a pichín de gatos", vamos bien...

* Si donde dice "cocina" entendemos "ni con todo el ácido muriático del mundo levantás la grasa negra pegada en el piso y azulejos amarillenos", vamos bien...

* aahh por último: donde dice "A reciclar" (en el diario de la semana pasada decía "necesita arreglos"), y dada la comprobación empírica del lugar, yo traduciría: "si traés una topadora y le das duro un par de días, no sé si entre los escombros podés rescatar algo de terreno reseco".

Lindo hábitat para un saurio, no?



(lo que más pena me dio es el tipo de la inmobiliaria, firme bajo el sol en la puerta del infierno, esperando a ver si cae algun desprevenido...) (Homero dice que el tipo era trolo)

Acuasaurios

Sauria es una eximina (ex-simia) nadadora de competición (a esa no la tenían, eh!)
Ventajas y desventajas de este deporte para saurios:

Ventajas
1- La natación me vuelve mejor persona. Cuando salgo del agua ya no tengo más ganas de morder a nadie y esa noche duermo como un bebito.
2- La natación me ahorra plata en psicólogos
3- La natación me vuelve a mi estado fetal chapoteante materno
4- Agiliza el cuerpo cual anguila reptilosa y viscosa. Abre los pulmones y aprendés a repirar bien (sí o sí, sino te ahogás)
5- La natación te descontractura la espalda rígida nudosa computeril.
6- en la masa turbulosa de agua es posible mordisquear pantorrillas y brazos, poniendome en sintonía universal con mis parientes tiburonescos.

Desventajas:
1- Te mojás
2- Te agarrás hongos
3- El agua tiene cloro, te arruina las mallas, el pelo y la piel
4- Todos mean en el agua
5- Con frecuencia te tragás buenos sorbos de esa agua

Ahora veamos... como andan los cuerpecitos del ambiente blogeril? Cada día se parecen más al Sr. Burns? Cuentenle a la Sauria....

Alive!!

El regreso de los Saurios Vivos!!!



(menos mal que a estos saurios no se les dió por pedir "cereebbbrrooohhgg" porque ahí sí que se cagaban de hambre, je)

blogs X 2

Rumiando mares intergalácticos néticos, he dado con el paradero de dos blogs muy interesantes aunque de temáticas discímiles que les recomiendo, visiten...

1) En Monosabio encontraron la forma de generar anagramas automáticamente. Esto me gusta, porque más allá del consabido jueguito, me fascina conocer todas las formas alternativas de "generar literatura" a partir de la tecnología.
Una en contra: los anagramas son en inglés (la lengua de la madre patria) :oP

Gracias a Monosabio, ahora me di cuenta de que también están en disponible en español. Y además del español, sacan sus propias conclusiones, qué anagramas más @#€%!!
"Sauria es la mejor" deviene en "RAMERA ESA SI LUJO" jajaja! por lo menos de lujo!!

2) Para los teleadictos novelescos pero que ya se están empezando a hinchar un poco las guindas de tanto manoseo ratingnesco en la entrega diaria de Padre Coraje, les recomiendo que se den una vuelta por el blog del curita

Bueno, que les sea provechoso, mis saúricos visitantes!

salchichaaaahhhhh........

Mi estimado novio todos los días demuestra un poco más su homerismo. Hoy íbamos caminando por la calle, y le digo: -"Homero, mirá qué lindo perro salchicha"La parte qué más entendió Homero fue "salchichaaaaahhh" tal es así que se le perdió la vista en el horizonte y caminó unos metros diciendo "salchichaaahhh, salchichaaahhh, salchichaaaahhh...".
Supongo que por eso mismo no vio a la rubia que salía, presurosa, de un edificio. La historia culmina más o menos así (yo me perdí el final debido contorsiones varias): la rubia huye despavorida ante la mirada atónita de Homero. Y pobrecita... lo último que escuchó en su desperado huir fue la voz lacónica y extasiada del sátiro Homero pidiendo(le) por el nombrado encurtido.

Enfermedad de transmisión textual

Navegando los mares néticos, encontré un autor, Daniel Pennac (?) que enumera los derechos imprescriptibles de todo lector.

1. El derecho a no leer.
2. El derecho a saltarse páginas.
3. El derecho a no terminar un libro.
4. El derecho a releer.
5. El derecho a leer cualquier cosa.
6. El derecho al Bovarismo (enfermedad textualmente transmisible).
7. El derecho a leer en cualquier parte.
8. El derecho a picotear.
9. El derecho a leer en voz alta.
10. El derecho a callarnos.

Por supuesto, sin haberlos conocido de antemano, yo ya había gozado de todos estos derechos, pero hubo uno que me llamó la atención:
"Todos tenemos derecho al Bovarismo", y por Bovarismo he encontrado una nueva definción, tal vez más acertada que todas las otras sobre mi padecimiento, el bovarismo que sufro desde que tengo uso de lectura: "Enfermedad textualmente transmitible".

Prometo, en próximos post, contarles algunos de mis repetidos ataques de bovarismo, de esos que me suceden todo el tiempo, de esos que me dejan boquiabierta mirando el horizonte y que están latentes en mi cabeza casi como un motorcito constante, como un ruidito que no me deja concentrar en el aquí y ahora...

Así nos seducen

1) Un día, hablando con un amigo, éste me confiesa que cuando va a una fiesta familiar, su mujer, por lo bajo, le va recordando el nombre de sus propios sobrinos. Y que también ella suele ser su agenda recordatoria de cumpleaños y eventos de SU propia familia, porque "él para eso es un desastre". Ni contar que, seguramente, es ella la que encarga de comprar los regalos del caso "porque él no tiene ni idea de esas cosas" (capaz que su pobre mujer también le tenga que engelar el pelo, hacerle la raya al costado, darle un beso en la frente y llevarlo a la fiestita)

2) Otro caso: Homero me dice: "Querida, andá sabiendo, de antemano, que yo soy desordenado, que dejo las cosas tiradas por ahí, y que después me las suelo atropeyar desparramándolas hasta los lugares más recónditos de la casa. Sin contar que no distingo entre lo que es una zapatilla embarrada de una limpia, y que jamás asocio en mi cabeza la idea de que ese puede ser el motivo del olor a mierda en la casa". Y sí, él me cuenta todo esto porque las mujeres estamos para hacer más decente la vida de los pobres animalitos. Ah, y lo mejor, encima de todo esto agrega: "Pero ojo, que yo sea enquilombado, no significa que me guste vivir así eh, ojalá yo pudiera ser más cuidadoso, más prolijo, pero no, no me sale..." (se imaginan, a mí la vena del cuello se me estaba por saltar, este forro me pedirá también que le cambie los pañales?)

3) Luego, como en esos mitos urbanos que se transmiten de boca en boca, me contaron que la amiga de una amiga de una amiga, tiene el marido "que le cocina". Ah mirá que bien... dicen que ella pela las papas, pica las cebollas, tritura los tomates y le deja todo acomodadito en la mesada, pero él cocina, y ella lava los platos, lo que es justo es justo. Me imagino como sigue la escena, el marido se va al patio a mezclar barro con pastito y con arena y con hormiguitas, a jugar a la comidita como hacía yo con mi hermana cuando tenía 6 o 7 años, mientras ella sufre un ataque de bovarismo y se pregunta qué habrá sido de la vida de aquel verdulero tatuado que tenía el negocito a la vuelta de la casa.

4) al millón) y continúa) los ejemplos sobran, se multiplican y reproducen como conejos...

Señoras, señoritas, paremos la moto, pensemos un poco... las cosas son más complejas de lo que parecen, mis estimadas. En estos días ha llegado a mis oídos toda esta información que me tiene preocupada. He llegado a la conclusión de que los hombres están urdiendo planes estratégicos para privarnos del goce pleno de nuestra sexualidad, llegando casi a hacernos sentir incestuosas. ¿Qué ganarán con esto? aún no lo comprendo, pensarán dominar el mundo? borrarnos de la faz de la tierra? Pretenderán un ejército de carmelitas descalzas a su servicio? Y eso para empezar, nomás... Es más, creo que quizás hasta se reunan en logias encubiertas como "partiditos de futbol con los chicos del laburo" o "esta noche vamos con los pibes a lo de Fulanito a comer un asado"... Para pensarlo, eh...



PD: sí, sí, ya sé, este finde he recibido una buena dosis de feminismo, gracias a Gabriela, a mi psico-Alejandra, y a las Yeguas. Y...... la verdad, muchachos, uds. dan material para rato...

Mamita, te parto esas pestañas al medio!

Hoy apenas llegué al Nodo, lo fui a saludar a Lucas al 2º piso. Cuando me ve, Lucas me dice "Ah, qué lindo que tenés el pelo, qué te pusiste?". Y yo le respondí: "solo se lo cuento a mis mejores amigas!"... Naaahh! yo le respondí: "Me puse la crema de peinar D*** porque como hoy voy a natación, ese masacote grasoso encremante me envaselina el pelo y me lo protege del cloro acuático". La escena terminó más o menos ahí (después de que Lucas me pasara algunos consejos para cuidar mejor mi pelo, y eso que dicen por ahí que Lucas es bien machito y se la banca...)

La cuestión es que me quedé procesando... y temí, la verdad temí. Temí que, gracias a todas las porquerías que nos venden las publicidades, cuando pase por la obra en construcción los tipos ya no me griten más "Mamita, qué pedazo de orto que tenés!" y en vez de eso, encontrarme con un "Mamita, te parto esas pestañas voluminosas y arqueadísimas hasta el cielo al medio!"

Me lo imaginé a Homero diciendo: "Ah, mi vida, ahora sí que veo el brillo innato de tu pelo" o peor "Qué suave tenés la piel de las axilas, me prestás tu desodorante?" (¡¡!!) Digo, si Homero se tomara unas cuantas copas de cierto aperitivo, se convertiría de pronto en "el dandy"?? Juas! Ni con 8 bidones y 2 meses en curda permanente!

Y me imaginé cosas más trágicas aún: me ví, de pronto, como un perro sabueso (por no decir como una perra alzada) persiguiendo el rastro de desodorante dejado por algún pendejito imberbe. O masajeando libidinosamente la cara a alguien que se afeitó con la super-potente maquinita que parece un auto de fórmula 1.

Ah, todas estas reflexiones me hacen pensar cuán dificil habrá sido, por ejemplo, para las miles y miles de generaciones de hombres y mujeres que habitaron la tierra, poder sobrevivir sin... sin... ¡el Danonino! ¡O el Actimel!! Gracias, avances tecnológicos, gracias alimentos transgénicos, gracias conservantes y colorantes y acidulantes y edulcorantes y todos los "**antes" por permitirnos a una vida tan sana y feliz! (en 50 años te contaré de mis agujeros estomacales y cánceres varios)

Bueno... y este post, podría ser infinito... para un capítulo aparte quedará mi descargo oral y público por no ser poseedora de un teléfono celular (Oh por dios!! qué Sauria más sacrílega!! basta, basta! esto ya no lo voy a tolerar, esto ya ha sido suficiente para mis ojos!!)

click click

Memento (hic!)

Domingo, 1 del mediodía. Poco a poco voy recobrando la conciencia. Aturdida, con la garganta reseca (agua! agua!) y un olor a pucho insoportable. Me levanto y me doy una ducha. Pero, de pronto me doy cuenta de que acá... acá falta algo... ¡¡qué hiceee!!? ¡¡qué me pasó!!? Por qué no puedo recordar nada!! qué es esta sangre que llevo en las garras!!?
En la ducha trato de hacer memoria... sólo vienen a mi mente algunos flashes sueltos... Recuerdo...

(flash) viernes a la noche, la mesa de un bar, poca luz, botellas vacias, alguien tumbado sobre la mesa y no soy yo...
(flash) hay gente... quiénes son?? sí, veo algunas caras, me parece que son mis compañeros del nodo, ivank, Luisma, Lucas, Flavia, Pablo, Florencia.
(flash) uuuhhh qué les contéééé!!?? que dije!!?? por qué piden más y más cerveza!!??
(flash) calle, me dirijo a la casa de Homero, es muy tarde

(flash) estoy dentro del depto, pateo la puerta del dormitorio, "abrí sorete! soy yo"
(flash) lo veo a Homero con los ojos pegoteados asomando la cabeza desde... el otro dormitorio (oh por dios, casi me voy a dormir con Lenny!!)
(flash) balbuceo algunos insultos y me desvanezco
(flash) Homero se levanta para ir a trabajar, se me parte la cabeza!! Agua! Agua! Homero obedece
(flash) mucha luz de sol, calle
(flash) sábado a la noche, estoy en el cumpleaños de no sé quién en no sé qué lugar. Me invitaron por el MSN y yo fui...
(flash) me clavo a un daiquiri, luego una "piel de iguana" (bebida rasposa!)
(flash) la cumpleañera parece salida de una película de Fellini, y tiene un escote hasta el ombligo.
(flash) alguien con un fibrón le está escribiendo sobre una enorme teta "feliz cum...." y todo un testamento...
(flash) hay muchos niños, muchas lucecitas de sus celulares, ah sí, están chateando con las personas que no hay podido ir a la fiesta.
(flash) mi casa. Café con leche que no sé por qué motivo tomo a cucharadas soperas mientras bailo la macarena
(flash) Domingo, 1 del mediodía...

Tengo la memoria fragmentada (y menos mal...) luego, revolviendo en los bolsillos de mi único jean, con el que salí ambas noches (qué fashion, qué nivel!), encontré algo que, si puedo descifrar, quizás me ayude a recordar un poco mas...

puta, que buenos que son mis amigos, hay cosas que no me las dejan olvidar nunca...

yo C++ que vos (El Compilado)

Bien, he decidido que este post será, de ahora en más, un compilado de tooodo el material nerdiano que voy recogiendo con el pasar de los días. Es que no quiero que mi blog sea monotemático, así que solamente este post tendrá las actualizaciones nerdianas. Hasta ahora, los principales actores son Luisma (alias LinuxMan) y "un tal Lucas" (de pretendido perfil bajo).

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Viernes a la noche en el MSN, un rato antes de tener que encontrarme con ellos:
Sauria: -Qué están haciendo chicos?
Luisma y Lucas: -Acá, en la casa de Luisma, estamos haciendo algo recontra placentero, estamos felices de la vida, que bueno, qué orgásmico!
Sauria: -Ah bueeeeno, aflojen con las pornos, muchachos!
Luisma y Lucas: -No, nena, es un placer que jamás entenderías...
Sauria: -¿?
Luego de unas horas, los encuentro en el Bar. Les pregunto "y? se puede saber qué estaban haciendo ustedes dos, degenerados pervertidos?". Silencio... Hasta que Lucas esboza tímidamente: "eeehh... estábamos... eeehh... estábamos viendo un documental sobre Linux!!"

Ah bueeenooo! documental sobre Linux! Sííííí, me imagino, en el documental podían ver a Linux en su estado natural, comiendo de la copa de los árboles, reproduciéndose en la sabana africana, tomando agua de los ríos... de pronto viene un tal Stallman y lo domestica, qué malvado, qué documental más interesante por dios!

snif!

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Sauria: -El linux es feo
Luisma: -Eso porque todavía no lo customizaste a tu gusto

Ah bueno!! el lenguaje nerdiano poco a poco va ganando campos gramaticales! Así, en presente "yo customizo", en pretérito perfecto simple "yo customicé", en pluscuamperfecto "yo había customizado", en pretérito anterior "yo hube custominzado"

En una oración podríamos usarlo así:
"Cuando Sauria customizó su Linux, Luisma ya lo había customizado mucho antes, porque él sabe++ que Sauria!"



+ + + + + + + conocimientos nerdianos en este blog

The Trutle's Invation

El planeta tierra está siendo invadido por monstruosas tortugas!! Estos saurios cuadrúpedos han tomado las principales capitales del mundo, y se han apoderado de los recursos naturales de la humanidad. La gente huye despavorida ante en avance de las tropas tortugüísticas!

Esteeee.... bueno, he exagerado un poco. Pero podría ser, quién te dice... si para muestra sirve un botón, yo puedo contarles que este mediodía ha aparecido, de repente, una tortuga en mi jardín. Está un poco perdida... (ups, ya vuelvo, me parece que se cayó del cantero) (ah, no, fue una falsa alarma, todavía sigue con la cabeza metida en un arbustito de romero). Les decía que la tortuga está un poco perdida (jeje, cabe el chiste "a quién se le habrá escapado la tortuga!"). Bueno, les estaba contando... ahora que la tortuga eligió esta humilde casa, pasa a ser patrimonio de la familia, sumandose a la dote de 3 perras, 4 peces, 1 cotorra y 1 canario (jaja, les juro que es así sin dobles intenciones) y 2 gatos. Nuestro temor, ahora, es que los animales nos tiren la bronca por el nuevo habitante, así que vamos a ir introduciendo la tortuga de a poco.

Hace un ratito tuvo su primer contacto con los cánidos, que era el más riesgoso ya que son las perras las que deciden en primera instancia quiénes se quedan o quiénes se van al buche. La olfatearon un poco con indiferencia, porque me parece que no se dieron cuenta de que se trata de un animal ("y este cascote?" habrán pensado).

Así que ahora la Turtle está de nuevo en el jardin. Pero como tiene bien ganada fama de paseandera, la hemos metido dentro de un cantero, cosa que no se quiera ir (alguien propuso ponerle una correa también pero me parece que no da...)

Bueno, si uds. han sabido de casos similares, avisen. Si de pronto ven platillos turtlevoladores, avisen... yo por mi parte estoy muy contenta de que vaya aumentando la población de saurios de la casa.

Post-Post: luego de una exhaustiva investigación por el barrio, nos enteramos que la tortuga pertenece a una sra. que no está muy bien de la cabeza y como vende la casa donde vive y ya no puede tener la tortuga, la dejó en la puerta de mi casa, como cuando esas madres desalmadas dejan a sus bebés en la canastita. Alegó que tenemos muchas mascotas y las cuidamos bien... pobre...
Ahora se la llevaron a la turtle, se la van a dar a otra vecina hasta que le consigan alojamiento estatal, porque parece que en Rosario hay como un tortuguero municipal (será el concejo deliberante)
En fin, adios turtle, te extrañaremos, volvé cuando quieras, sniiifff!

el virus te ve

Dice un artículo del diario Clarín del 29 de agosto: "Un virus permite espiar a través de las webcams. El "Gran Hermano" viaja a través de los virus. Algunos especialistas de seguridad informática descubrieron un virus de la familia de los gusanos con posibilidades de espiar a sus víctimas a través de la webcam y del micrófono de la PC que infecta. Si se infecta una PC con la webcam conectada, todo lo que el usuario haga puede ser visto y todo lo que diga puede ser grabado."

Resulta que este tal virus se metió en mi PC, así que he descubierto que mi intimidad ha sido violada por hackers informáticos, los cuales me han estado observando en mis más placenteros momentos hogareños!

Para prueba, les dejo algunas de las imágenes que los hackers pudieron capturar y que me han mandado por mail para sobornarme... snif...

Homero se defiende...

A continuación, se entonarán las estrofas del Himno Nacional Homérico, en el cual entre lamento y moqueo, el poeta homérico trata de defender su honra. "Ooooo juremos con Gloria morir..." (me cagó, quién es la tal Gloria??)


Homero se defiende de mi post anterior....

Aunque muchas de las circunstancias descriptas anteriormente son ciertas, el pobre don Homero en su inconmensurable paciencia debe aclarar que no todo lo que brilla es oro. En aquella noche fatídica, la cual Sauria hace referencia, don Homero se vió altamente agobiado, debido a que su amigo Mou, el cual acababa de comprar una computadora le pedía a gritos y en forma constante instrucciones para instalar juegos y programas en su nueva y flamante PC, pero sus conocimientos limitados de estas nuevas tecnologías le impedían comprender las sabias instrucciones, mientras tanto, la sagaz Sauria que llegó a la casa absolutamente famélica, y que no paraba de quejarse del retraso que cargaban las pizzas, en lugar de ayudar en la causa lo único que deseaba era ver la nueva y patética historia de Telefe Sangre Fría.
Don Homero con su gran corazón, tomando Coraje, accedió a perderse el programa de TV que mira todas las noches solamente para satisfacer a este ser de la prehistoria.

Cuando llegó la Pizza tan ansiada, que Homero se encargo de pedir, que a su vez también tuvo que ocuparse de pagarla, poner la mesa, calentarla en el horno, porque había llegado fría, satisfacer las preguntas de MOU, los requerimientos altamente exigentes de Sauria, contestar las llamadas telefónicas, etc...

Mientras él se ocupaba de todo esto, ninguno de los dos comensales atinó siquiera a preguntar algo que hubiese evitado el desparramo de fósforos en el piso - ¿Te ayudo? Dos palabras dentro de un signo de interrogación que nunca llegaron.Vale aclarar que luego de haber comido, en lugar de ayudar, Sauria se dedico a completar su blog, para burlase de su homero, que solamente se desvive por ella y por sus amigos.Espero que esto explique ciertas cosas, que no se dicen, pero que están ahí, que algunos no ven, pero que otros lo sufren...


Saludos a todos. Homero....

mi vida con Homero

Después de una intensa jornada laboral (¿?) llego a la casa de Homero, el cual se encuentra instalando una computadora con su amigo Moe (el dueño de la taberna). Pedimos pizza, llegan las pizzas, mientras los animalitos famélicos atacan una de ellas, la otra va al horno. Homero masca pizza mientras toma con la mano disponible pero grasosa, el tubo del teléfono. Insultos, risotadas, adjetivos del tipo "cariverg", "bolóó", "hijo de puta" etc. salen entre los pedazos de queso y orégano. Moe masca pizza mientras agarra el mouse engrasado de la computadora en cuestión y cruza también insultos varios con Homero y su interlocutor teléfonico. La música ideal para esta cena: la musiquita frenética que sale de un juego de la computadora.Sauria, en ritual de desinfección de sus garras, se introduce en el territorio desconocido y siempre hostil del baño del departamento de tres estudiantes varones. (si ud. es una persona impresionable, no siga leyendo) (bah, mejor, como yo sí soy una persona impresionable, no quiero volver a repetir en mi mente lo que he visto en mi breve sumergimiento a tan inmundo habitáculo)

Me siento en la mesa, sola, a masticar con resquemor esa masa cruda con una baboseante sustancia quesosa que los cavernícolas llaman "pizza". De pronto, mi olfato me dice "la pizza del horno se está quemando". Cocina. Como en esas películas de niños que inventan artilugios mecánicos para tomar la leche de forma divertida, la enclenque puerta del horno se encuentra sujetada por un palo de escoba que hace traba con una pesada fuente de losa, que a su vez hace traba con una silla descuartizada y sucia. Ah... y todo esto regado de unos cuantos puñados de fósforos que, supongo, se le cayeron de la caja a Homero cuando quiso prender el fuego. Vasos sucios, tazas sucias, restos de cadáveres grasosos enchastrados en sartenes sucias, vidrios salpicados de grasa que no dejan ver el exterior, y otros bártulos por el tipo, completan el paisaje.

Lavadero. Está colgado el pantalón negro de Homero. Bueno, al menos el cavernícola me hizo caso y lavó ese pantalón del cual se habían apoderado unos hongos blancos y verdes, pantalon que fuera encontrado en un yacimiento ropístico/inmundístico en algún recóndito lugar del placard.

Paren las rotativas... entonces me pregunto, por qué no puedo, como la Bater, anhelar el idilio, moquear románticamente, luchar contra fantasmas sutiles, evanescentes?? qué injusta es la vida! Porque algunas tienen esa suerte y yo tengo que embarrar mis karmáticas patas una y otra vez en este fango maloliente?

Al momento de estar finalizando este post, Moe (y a éste quién le dio confianza!) en una actitud también común a este tipo de mamíferos que nos suele acosar, me dice:
-Che, Sauria, el sábado en un baile me empomé a una tetona infernal, ahora vamo' a filmar una porno, ya dijimos...